martes, 30 de marzo de 2010

UNA SEMANA "SANTA" MAS SENSATA Y HUMANA NOS HARIA BIEN

Estos días he cavilado sobre mis propias convicciones y mi Fe cristiana. Fe, que si bien tiene un entramado sociocultural y familiar en un principio, hoy es una elección libre fuera de las imposiciones dogmáticas que pudieron regir mi vida desde la infancia. Esta fe no me avergüenza, so pena, disminuya para algunos mi profesionalismo y quizás en ocasiones, pareciera ir en contravía de mis conocimientos.

Mi madre y mi abuela paterna sembraron en mi ese amor y la fe en la existencia de Dios. Lejos de un dios sádico y masoquista, que premia y que castiga, me hablaban o mejor - las oía hablar- de y con un Dios de Amor, un Dios que está ahí presente en lo posible y aún mas en lo imposible. Quizás lo asociaba a las caricaturas de aquel tiempo, un "super amigo", un "superman", un "ser poderoso que hacía milagros", contrario de muchas experiencias religiosas más que un dios castigador y castrador, aprendí que Dios era un aliado, un Dios comprensivo y perdonador.

Que "perdonara pecados" no me hacia a mí una niña llena de maldad, crecí creyendo que como "hija de Dios y hermana de Jesús" tenía una valía muy alta, jugué, reí, disfruté, compartí sin sentirme tampoco más que mis semejantes, pues todos tenemos esa bendición. Considero tuve una bella infancia, agradezco a mis viejos y a los amigos que me rodearon; jamás fui obligada a asitir a cultos religiosos, elegí bautizarme y hacer mi primera comunión por la iglesia católica a los 11 años, creo que por aquello de la vida social, pues había elegido estudiar en un colegio de monjas, porque el uniforme me pareció bonito con chalequito y faldita de cuadros.

Mis progenitores permitían mis libres elecciones al respecto - aunque no estuvieran de acuerdo con ellas,- me acompañaban en el proceso. Las monjas algunas chistosas, otras amargadas me hacían participar de todas las actividades y rituales religiosos, me elegían para cargar sus virgencitas por ser la más alta del grupo; pero de repente, yo me enfermaba...una buena excusa para no llevarlas de paseo, ¡aunque no siempre me libré de ello!

Me sabía de memoria todo el sermón de la Eucaristía, mis amigas y yo, lo recitábamos en voz baja y reíamos de nuestras pilatunas. Salí de este colegio de monjas, no precisamente por mi excelente comportamiento, y terminé bachillerato en otro colegio muy rígido en su normatividad, y aunque cometía mis "pecadillos", jamás me sentí atormentada por un superyo religioso ni punitivo.

De alguna manera creía que Dios y yo nos encontraríamos en algún momento de la vida, como quien se encuentra con un amigo de forma espontánea y libre. Una amistad que no se obliga ni se impone y que cuando sucede discertaríamos, conciliaríamos y concluiríamos , siempre a favor, jamás en contra, del Amor hacía mi y hacia los demás; ésto incluiría amarme, amar, perdonarme, perdonar, liberarme y crecer en todas las áreas de mi vida. Y creo que así fue.

Creo que Dios no es religión, ni mucho menos rituales repetitivos, ni grupos de personas con doble o triple moral, tampoco creo en un Dios que limite y censure aspectos como la sexualidad, porque él mismo la dio para reproducción y goce, ¡no sólo lo primero! Por ello, no participo del celibato, que ahoga la pulsión sexual natural y que por ende, reprimida sin éxito termina en actos reprochables de pederastia. ¡Dejen casar a los curas si ellos lo desean!

Tampoco creo que en nombre de Dios se deban cobrar conciertos, oraciones, liberaciones y todo aquello que hoy se vende usando su nombre, incluyendo entradas VIP para cristianos. No creo que Dios nos aleja de nuestras responsabilidades, por esperar en El no podemos quedarnos inmóviles, somos más responsables no por opresión ni represión, sino por consciencia.

Creo que Dios se hizo humano para precisamente sentir y vivir como nosotros, creo que la ciencia unida al narcisismo endurecen los corazones y con todos éstos argumentos negamos su existencia, como nos negamos sentir su amor, porque no nos sentimos dignos... ¡¡pero lo somos, es un regalo de su infinito Amor!!

Amados o no amados por nuestros padres y madres, el amor de Dios está ahí. No es la sustitución del uno o del otro, ni la idealización de la figura paterna, ni la compensación mágica que damos al desafecto y el rechazo sufrido. Al principio se aprehende como se instaura un idioma, si nuestros progenitores son creyentes; pero luego con o sin ésta semilla cultural se puede vivenciar libremente. (deberíamos revisar como padres la versión de Dios que sembramos en nuestros niños, frecuentemente aterrorizamos con ello)

Así como para creyentes y no creyentes la historia se dividió en dos - antes y después de Jesucristo - su amor está allí para los primeros y los segundos. Llueve sobre los unos y los otros, sale el sol para todos... simplemente que sin santidad pero con más humanidad, acercarnos a él nos permite la completud de una sanidad mental que siempre queda corta e inconclusa aún con los más versados psicoterapeutas.

No necesitamos parecer santos en una semana santa para acercarnos a Dios, ni hacer tantos sacrificios pues creo El ya hizo uno. Tanta religiosidad nos vuelve neuróticos, y creo que el buen Jesús quería otra cosa. SU MENSAJE DE AMOR ORIGINAL enraizado con sinceridad en nuestros corazones de seguro transformaría muchas de nuestras conductas individuales y colectivas.

Ser más sensatos, que santos; más humanos que santos, es más agradable, más sano y más espiritual que cualquier otra cosa.

Probablemente no pienses como yo. Aún así, te invito a revisar tu concepto de espiritualidad y religiosidad. ¿No crees, que pueden ser dos conceptos y vivencias totalmente diferentes?

sábado, 27 de marzo de 2010

¡BOMBAS DE VERDAD! Lejos del Juego nuestros infantes están.

Escribo mi protesta, no hay derecho a seguir involucrando a nuestros niños y niñas en esta cruel guerra de poder.
Esta semana leía en los diferentes blog temas como Israel y Palestina en el blog del Profesor en la Secundaria de JoseLu, y Estallar es bueno en el blog de José Luis Cano; y cavilaba sobre todo lo bueno y malo que se teje en nuestros pueblos, sobre cómo cada uno justifica sus razones para agredir al otro y la historia detrás de ellos avala sus razonamientos. Difícil liberarse de tal yugo, donde la fuerza, la crueldad y la violencia son las armas más ágiles para afrontar, liderar y ganar el poder.
Poder ..., poder de dominio, de territorio, de riquezas, de pensamiento, ¡de lo que sea!, subordinar al otro a nuestra voluntad es la meta. Traspasando los límites naturales de la vida en dónde la ética más que una ciencia de hombres, contiene valores universales que permiten a los hombres y mujeres mayor bienestar y goce en la convivencia.

Como padres y madres somos dueños de poder, subordinamos a los hijos a nuestros conflictos no identificados ni resueltos, e inseminamos y parimos, sin darnos cuenta del daño que causamos en la salud de ellos y del colectivo social. Ciegos adultos que abusando de ese poder, maltratamos, anulamos, alienamos, condenamos, matamos, transformamos lo vital en belicoso, la risa en llanto, el placer en represión, lo sano en enfermedad.

Tenemos el poder y sin conciencia, peor aún, creemos que tenemos la razón. Que por ser padres y madres no nos equivocamos, y si lo hacemos, nos hacemos los tontos, ¿por qué reconocerlo ante los pequeños? Seguimos viviendo y con ello sembrando dolor. No permitimos que ellos (los infantes) nos digan, nos reprochen, nos juzguen - con toda su razón -. Que nos digan "Señor" , "Señora" porque el Poder lo tengo yo.
Ese pequeño acorralado sin derecho a estallar como refieren los blogueros de JLC ¿que otra salida tendrán? Crecer y desquitarse, es lo más probable.. me entristece en gran manera, que ni eso harán ya.
Ahora la guerrilla colombiana en vez de dulces, bombas, payasos, aire libre y libertad; los engañan con paquetes y los hacen explotar!!!!!!
"Israel y Palestina" que cerca estás. En mi casa, en mi barrio, en mi ciudad. Guerra de poder entre los padres, los hijos, los hermanos, los vecinos, los partidos políticos, en todo lado ésta.
Descendencia de infantes y adolescentes llenos de traumatismos, y de ellos se llenan las filas de los que con violencia quieren ganar y mandar - guerrilleros, paramilitares, antisociales en general-, y si no somos los padres y madres los que truncamos el camino, el Sistema social lo hace con menos oportunidades para los que afortunados sobreviven y se quieren superar.
Cavilantes, los invito a ejercer en vez de poder y violencia .. AMOR. Amor quizás imperfecto, pero acompañado de consciencia nos permitirá vivir un poco mejor.
¡Los niños y niñas fuera de esta guerra!
Otro artículo que te puede interesar:

miércoles, 24 de marzo de 2010

¿DEFICIT DE "ATENCION" DE LOS NIÑOS O DE LOS PADRES?

Revisado: 4 de noviembre del 2010
Se ha publicado en ADN.es/La vida un artículo que me deja cavilando mucho en verdad, titulado "Investigadores muestran que el trastorno por déficit de atención e hiperactividad se relacionan con adicciones" . Estos postulan dos aspectos que llaman mi atención:
 
1. Que el TDAH no disminuye en la edad adulta.
2. El TDAH en la vida adulta esta asociado a consumo de alcohol y otras sustancias adictivas.
 
En la actualidad, cuestiono la existencia real del TDAH en toda la población diagnosticada, algo que no hacía antes.
 
He considerado que una gran mayoría de infantes han sido etiquetados de manera ligera e irresponsable por algunos profesionales, docentes y peor aún, progenitores; que con poca tolerancia a las conductas evolutivas de un infante en edad escolar y el no reconocimiento y aceptación de las diferencias individuales esperan encontrar en casa o en el colegio a un niño "bien portado, obediente, sumiso, que sin tanta oposición siga ordenes y las cumpla a cabalidad". Rápidamente y sin cuestionar su papel como motivador, facilitador de aprendizajes, conductor de grupos infantiles "señalan" al que contraría la orden y no se "alinea" bajo sus parámetros.
 
De forma parecida en casa, padres y madres ocupados, estresados por sus compromisos laborales, financieros, conflictos individuales y de pareja; se rinden -si es que dan la batalla-ante conductas inadecuadas de los niños y niñas, que lejos de un TDAH son quizás reclamos y demandas afectivas dado el poco tiempo compartido con sus padres o el tipo de vinculación con ellos.
 
Estos cuestionamientos parecen absurdos para algunos defensores aferrimos de posturas organicistas que no dudan en tratar a TODA la población de niños y niñas con sintomas como el deficit de atención e impulsividad como niños en serie que solo hay que medicar. Sin revisar todos los factores que rodean el niño/a y profundizar en el diagnóstico (no colectivo / sino INDIVIDUAL). Holanda se hace este cuestionamiento hoy por hoy. Yo tambien lo hago.
 
Cavilemos en esto:
 
Las conductas de los infantes en términos de atención (obediencia y acato de una orden e instrucción) , hiperactividad (movilidad postural) e impulsividad (motivación y finalización de una tarea) pueden erróneamente evaluarse dado que los infantes muestran éstas conductas cuando:
 
  • Poseen necesidades fisiológicas u otros problemas orgánicos. ¿Acaso vos con sueño, hambre, cansancio, aburrimiento no te inquietas, despistas y evades tareas? y si, existen algunas dificultades sensoriales: no ves bien, no escuchas bien ¿será que podrás interesarte en algo realmente?
  • Los niños no piensan ni actúan como adultos. Su falta de conocimiento y experiencia les hace cometer errores sin mala intención. ¿Aún tu de adulto no has cometido errores por "arrebatao"?
  • Cuando se sienten rechazados, ignorados en sus sentimientos y pensamientos. Cuando su aspecto corporal les hace sentir disminuidos ante otros.
  • Cuando están inseguros hacen éstas conductas: la separación de los padres, la lejanía de alguno de ellos, la llegada de un hermanito, mudarse de casa, cambiarse de colegio, se va el amigo, se muere el perro, el pescadito, ¡su mascota! son situaciones que precipitan una desatención.
  • Cuando no se sienten amados. Sin una relación de amor, los niños tienen poco o ningún motivo para adaptarse y "comportarse bien" ¿Quién esta ahí para reconocer su existencia?
  • Cuando les falta confianza. Los niños que se sienten incompetentes recurren a fanfarroneos, peleas, retraimientos que se confunde con éstos síntomas del TDAH.
  • Para ganar poder o evitar responsabilidades pueden presentar éstas conductas que se confunden con el TDAH.
  • En general, como reacción frente a amenazas a su autoestima, cualquier niño y niña podría emitir estas conductas que relacionan al infante con el TDAH.
 
En éste punto, un menor que se etiqueta LIGERAMENTE con TDAH , se vulnera aún mas en su dignidad produciéndose un padecimiento crónico de autoestima que repercutirá en su vida adulta para el desempeño de una actividad y para sus relaciones interpersonales. No obstante, si hay un TDAH idóneamente diagnosticado donde se corrobore su organicidad, de tal manera debe ser manejado y su implicación en la vida adulta real deberá ser mediada por el mismo individuo, su consciencia del trastorno y manejo médico del mismo.
 
Ahora bien, en el tema de las adicciones volvemos al mismo punto. Estas tienen claramente una relación con la privación y/o deprivación afectiva y, la calidad del vinculo con la figura sostenedora: la madre, sin obviar la importancia del rol paterno. Freud opinaba que las adicciones estaban asociadas a traumas infantiles tales como madres sobreprotectoras, negligencia materna o frustración de la necesidad de dependencia. Como él otros autores post freudianos daban relevancia al papel de los progenitores o figuras afectivas significativas frente las adicciones. Sobre ésto, lee aquí.
 
Podría entonces debatirse que no es un TDAH precisamente, lo que precipita las adicciones de los jovenes. SON LOS VINCULOS AFECTIVOS SIGNIFICATIVOS y EL DETRIMENTO DE LA AUTOESTIMA asociada a las conductas indeseadas socialmente y relacionadas con el TDAH que son señaladas, criticadas, censuradas e inaceptadas; lo que marca fundamentalmente la salud y la madurez emocional de ese niño que lo vuelve vulnerable y proclive a tomar el camino de las drogodependencias.
Por el contrario, un niño aceptado, valorado, motivado, acompañado, sostenido con síntomas relacionados con el TDAH o no, tendrá recursos psiquicos que le protegen de caer en este tipo de conductas compensatorias como son las drogodependencias.
 
Concluyo: ¿El déficit de atención será de los niños y niñas? o ¿El déficit de atención será - en muchos casos - de los padres, madres y docentes que no cumplen con su rol de forma idónea?
 
Saludos con fuerza oxitocina!

Para sus consultas, citas, programación de conferencias, charlas o talleres contactar a continuación.
 
Liliana Castro Morato
Psicóloga, Educadora, Acompañante Perinatal - Doula, Consejera en Lactancia Materna
Servicios Profesionales para la Salud Primal  y el Bienestar Humano
Contacto: 3007253852 Bucaramanga, Colombia.

lunes, 22 de marzo de 2010

SE FUE...ME DEJO POR OTRA

Dolor, ira, impotencia, humillación.

"Tanto tiempo juntos, ella se lo llevó. Una bruja con una poción mágica, aprovechada, villana, manipuladora, embaucadora, etc. "

Es doloroso aceptar que alguien nos haya abandonado, menospreciando el amor y el tiempo dedicado. En medio de tal sufrimiento, se disminuye el dolor narcisista culpabilizando a la tercera persona por la ruptura de la relación. Un listado de situaciones, eventos y momentos casi perfectos no permiten ver el fondo del problema, que lejos está de la mujer con quien él partió.

Una relación de pareja jamás se deteriora súbitamente, siempre hay sucesos que evidencian progresivamente el desplome de la misma.

Ahora bien, el desplome -por llamarlo así- puede ser el desajuste emocional de uno de los cónyuges o de ambos, cuya neurosis no permite el desenvolvimiento espontáneo de la vida marital. Indiferencia, agresión, monotonía, dificultades sexuales, somatizaciones, depresiones, en fin; síntomas que son la máscara de un problema de personalidad que hiere de forma aguda la relación y la forma de expresar el amor entre los cónyuges.

No es entonces, la infidelidad la que genera el deterioro o finalización de una relación de pareja. Este distanciamiento ya se estaba gestando internamente en el cónyuge o la pareja afectada, que encuentra en una infidelidad la salida emergente a un caos interno.

El cónyuge infiel podría sentir su estima disminuida y concurre a una relación clandestina buscando compensar su desvalorización. Conquistar implica un movimiento de halago que si es correspondido se confunde con una valía espejismo, falsa e irreal.

El infiel podría haber llegado al matrimonio sin la suficiente madurez y con poca exploración del mundo y sus sensaciones; por lo que encuentra en la novedad de una relación extramatrimonial, la chispa perdida o jamás vivenciada.

Cualquier necesidad neurótica podria satisfacerse en una infidelidad, por tanto, ésta es la desembocadura de un conflicto individual o de pareja; y no el principio del mismo.

Para prevenir una situación de infidelidad, dolorosa para cualquier persona que espera afecto de otra; es importante el conocimiento y dialogo constante entre la pareja, no evadir la confrontación sana de los eventos que sientan desmejorados entre los dos. Muchas veces excusamos la indiferencia, el cansancio y el desafecto por el éstres laboral, la falta de dinero, las multiples ocupaciones y tareas; pero no debemos hacernos los tontos. ¡Es importante dialogar!

Si la situación de infidelidad ya sucedió, posterior a la catarsis de sentimientos de ira, tristeza y humillación; ambos deben afrontar con valentía el por qué de la situación: ¿tedio, aburrimiento? ¿búsqueda de valor propio? ¿un nubarrón? ¿venganza por no sentirse amado? y precisar si se desea superar la infidelidad y si se es capaz de convivir nuevamente sin una nueva arma para doblegar, atormentar al otro y de paso seguir en el camino de la infelicidad.

¿Y si el infiel encuentra un nuevo camino de convivencia?...

Se apela a la madurez de la persona engañada para aceptar que no se puede aprisionar a alguien por el llamado amor que yació enfermo en silencio entre dos. O que a gritos irrumpía en la cotidianidad.

Dejarlo partir y con él, su propio conflicto; ese que si no resuelve, volverá a nublar la vida de pareja que emprenda tras su partida.

La persona engañada podrá optar por seguir cultivando su herida narcisista, su rabia, dolor y sus deseos de venganza, iniciar un tortuoso camino en donde "no soltar al otro" ímplica causar sufrimiento sobre la falsa creencia de no permitirle ser feliz. Un camino donde infringiría mayores pesares hacia su propia persona y a los que le rodean.

U optar por el camino del amor propio, el disfrute de sí y la búsqueda de caminos de realización personal.

Concluyo con palabras de Fritz Perls:

"Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas,

y tu no estas en este mundo para llenar las mías.
Tu eres tu y yo soy yo,
y si por casualidad nos encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse."

sábado, 20 de marzo de 2010

ES DIFICIL AMAR, AFORTUNADOS LOS QUE APRENDER A HACERLO Y ¡VIVEN JUNTOS!

El concepto de amor maduro que he trasmitido en el blog, es aquel que aprende el disfrute de dar y recibir, que permite el crecimiento individual y compartido que se jalona en un proyecto de vivir muchos y constantes momentos gratos y felices juntos. Algo bien complicado, para quienes tenemos un niño egocéntrico y narcisista dentro.

Cuando simplemente la llegada de "alguien" a nuestras vidas es un bote para huir de la soledad o la rutina, un salva vidas para llenar necesidades neuróticas, un corcho para cubrir la punta de la espada que ha dejado un tormentoso amorío, un sostén para no caer en la desdicha económica, en fin; un espejismo que sólo por un tiempo no determinado empañará la verdadera realidad de nuestra condición humana, una ilusión que se esfumará con las pruebas cotidianas que solo el amor maduro podría quizás soportar. Volveremos a sufrir y sentir ansiedad como niños desprovistos del sostenimiento materno.

Por ello, es ineludible, un profundo autoconocimiento para no caer en las trampas del enamoramiento, el sexo y apegos que traen consigo mayores tristezas y dolores.

Nuestra historia de vida, las experiencias tempranas, la calidad de los vínculos significativos, nuestra relación con progenitores y hermanos, son marcadores que proyectan nuestras actuales dinámicas afectivas.

Considero que no todos los seres humanos disfrutamos la vida marital, (bastante idealizada, por cierto) debido a que no hemos aprendido a vincularnos y disfrutar en la misma medida el dar y recibir.

La boda perfecta y la luna de miel rápida y estrepitosamente se derrumban con las tareas domésticas, el pago de los servicios públicos, la pérdida de autonomía, los olores del cuerpo que no son precisamente el fino perfume francés que solíamos disfrutar en las citas románticas, los diferentes gustos y aficiones, y ¡si llegan los hijos! controversias que van y vienen, y ese apasionado enamoramiento e ideal amor capaz de transformar el mundo queda en el pasado.

Así lo demuestra, la experiencia de la editora de la Revista Cambio, María Elvira Samper quien expuso en éste documento su impresión sobre la vida marital tras su separación. Impresión que hoy por hoy comparten muchas mujeres y hombres que prefieren como dice la editora Samper, "mejor juntos pero no revueltos" ..."lava, mejor dicho - le lavan - los calzoncillos en su propia casa".

Entiendo que Dar y Recibir es una ardua, complicada y difícil tarea del amor maduro, que pone a prueba la afinidad y compatibilidad emocional, así como la madurez y salud mental del hombre y la mujer que conforman la pareja.

Indiscutiblemente la disposición de disfrutar mayores y constantes momentos felices juntos, esta directamente relacionado, a la disposición de estar gratamente satisfecho y feliz consigo mismo. Esta autoestima enriquece la vida de pareja y aporta a la solución de los conflictos y altercados propios de la convivencia.

Por tanto, si tu experiencia de vida te predispone a ser infeliz y no tienes conciencia de ésto, por mucho "amor" que creas sentir, caerás atrapado en la telaraña de una neurosis que no te permitirá suplir las necesidades de tu pareja ni disfrutar el recibir de ella cierto grado de satisfacción.

La monotonía, la disfunción de pareja, la disminución de la libido, la agresión, los celos, la culpa, etc. aparecerán como la punta de un iceberg cuya estructura es la dinámica de tu personalidad.

Ante ésto, dos opciones:

  • 1)el camino de una psicoterapia que permita hacer consciencia de los propios conflictos para abordar tu vida de pareja con madurez;
  • o 2) el aparente disfrute de una vida sin compromisos afectivos. -De éste estilo de vida, cavilaremos en otra entrada-.
Mientras piensas en lo que te propongo a continuación, dale click al video, una canción para mi muy diciente y bella como casi todas las de éste compositor y cantante.

En verdad es difícil amar, afortunados los que aprenden a hacerlo y ¡viven en pareja!

¿Tu lo has conseguido?

Comparte tu experiencia y escribe tu receta para el amor. !Anímate a comentar!

video

viernes, 19 de marzo de 2010

TRIBUTO A ESOS VARONES ¿Como tú?

Hay muchos hombres especiales, ninguno perfecto, como no hay ninguna mujer así. Hoy resalto a los que en mención al llamado Día de san José, celebran el Día del Hombre y hacen remembransa de ese partícular ejemplo. Aclaro que no soy devota de los llamados "santos", pero me gustan algunos ejemplos de vida que concuerdan con los llamados así, por la religión Católica.
José, padre adoptivo de Jesús ha llamado siempre mi atención. De él no se refieren abiertamente en las Sagradas Escrituras, pero su ejemplo iluminó el camino terrenal de Jesús, quien aprendió carpintería igual que su padre adoptivo, y otras cualidades que intuyo tales como: valentía, responsabiidad, amor, entrega y coraje. Me imagino, que si no hubiese muerto antes de la crucificción de Jesús, hubiera dado su vida por su hijo adoptivo u obstruído de alguna manera la profecía que se cumplía con la muerte en la cruz del Mesías. (¿?)
Los padres biológicos y/ o adoptivos, hombres que asumen una responsabilidad frente al cuidado y formación de un nuevo ser, deben comprender que no sólo su función es de proveedor de satisfacciones materiales como equivocadamente se entiende; su ejemplo de afecto y sensibilidad, complementa y enriquece su rol. Me fascina la descripción que hace Chirs Vargas Peréz en su blog Diario de un Adolescente sobre su relación con el padrastro. Desafortunadamente no todas las experiencias con estas figuras masculinas son así, como expuso Christopher Gardner, personaje inspirador de la película En busca de la Felicidad.

Es importante, creer que no dejas de ser varón por dar muestras de afecto, ni tampoco por solicitarlas!! no es exclusividad de las mujeres disfrutar del aroma de un bebé, de una rosa, de una buena velada, de una dulce y apetitosa cena que también prepareís, del susurro al oído y muchas experiencias más, por aquello del "rosado para las niñas y el azúl para los niños" con lo que grotescamente se ha alienado a los varones.

Varones, en un día como éste, que puede ser otro - obviamente - el mejor regalo para tí es explorar tu vida y acercarte al autoconocimiento y consciencia de por qué sos como sos. ¿Cómo fuíste educado? ¿cuál o cuáles experiencias emocionales negativas y dolorosas recibiste en el seno de tu hogar en la niñez? ¿cómo percibiste, cómo percibes tu relación con tu madre? ¿cómo fue tu relación con tu padre? ¿cuáles experiencias han marcado tu vida social? ¿cómo iniciaste tu sexualidad? Iluminando progresivamente el camino recorrido, podrás entender tus actitudes, acciones, emociones y sentimientos en tu actual vida de pareja y tu rol como padre, si lo eres.
Tienes derecho a vivir muchos momentos de felicidad y deleíte en todas las áreas y roles que te brinda la vida. Pero para ello, tienes el deber de permitirlo quitándo la coraza, la dureza, esa mal entendida masculinidad que te aleja en la mayoría de los casos a vivir y gozar de la ternura, y que te ata solo al trabajo, la provisión, la protección, la fuerza, la aparente insensibilidad, etc.

Soy de las que piensa que el genero masculino posee delicados colores que se oscurecen tras la forma en que mal enseñamos a los niños a tolerar la frustración a costa, de reprimir su tristeza, dolor y miedo; asi como, el genero femenino posee tonalidades fuertes que se debilitan tras la sobreprotección, el concepto de delicadeza y belleza, que hace a las niñas de unas inútiles barbies que temen matar una cucaracha (¡como yo!).

Felicitaciones a los varones que disfrutan el placer de vivir.A los que siendo padres como José, aman a un hijo y lo hacen propio aunque no lleve su misma sangre. A los que saben que el amor se brinda y se recibe, que el alimento no sólo es físico sino emocional y que dejan que los delicados colores que llevan dentro perduren en las batallas sin oscurecerse. A los hombres solteros también, que en su autoestima cultivan la ternura de ser varones.

¿Qué te dice esta canción?

video

miércoles, 17 de marzo de 2010

SOSTENER UN HIJO, AFECTO Y MAS

Primero, he de agradecer su lectura y sus aportes a los artículos del blog. He recibido mensajes a través de Facebook, correos electrónicos y hoy quiero compartir uno de ellos y proponer que cavilemos al respecto.
"Estimada Liliana: me esfuerzo por dar a mi hijo todo mi amor y suplir todas las necesidades, pero me es imposible hacerlo sola, mi salario solo me alcanza para pagar arriendo, servicios y un poco de comida, el papá de mi hijo no cumple, dice que no tiene trabajo, que no puede hacer nada, y yo, no puedo decirle eso a mi pequeño, debo !como sea! poner un plato con comida en la mesa, atender sus necesidades escolares; asi yo no trabaje, me esfuerzo por darle lo que necesita, porque lo quiero, pero con tanta preocupación me irrito, me molesto y muchas veces mi hijo es el que recibe toda mi molestia, sé que no tiene la culpa pero estoy desesperada, he demandado al papá pero cuando quiere me da 40 mil ,80 mil pesos; eso no alcanza para lo necesario, y como dice que no tiene un trabajo estable no lo obligan."
Esta situación la atraviesan miles de mujeres colombianas que acuden a las entidades encargadas para hacer demandas por alimentos como lo anota el artículo de Semana. com -Hombres cobardes y padres irresponsables- , es preocupante que en dichos procesos las mujeres deben probar, entre otras cosas, que el padre tiene capacidad económica para responder por las necesidades del hijo y que "sin justa causa", se niega a hacerlo. En estos casos, si el hombre alega estar desempleado, los operadores de justicia entienden que no se genera un delito, y éstos son absueltos bajo el pretexto que, en un país con altas tasas de desempleo, no se puede exigir a todos los colombianos tener una ocupación remunerada.
Y si las mujeres también son excusadas de sus obligaciones alimentarias por estar desempleadas. ¿quién se hace cargo de los menores?
Admitiendo el argumento del desempleo, tanto la Fiscalía como los Jueces penales, refuerzan la idea que los hijos son responsabilidad de las madres. Muchas de ellas, a pesar de "las altas tasas de desempleo" encuentran la forma de poner un plato de comida sobre la mesa. Entre tanto, los padres irresponsables que afirman estar desempleados, quedan exentos de la obligación.
Legalmente, se habla de Alimentos en razón del parentesco, en donde los abuelos se harían cargo de parte de las necesidades de los menores en razón de la irresponsabilidad del progenitor, más aún, cuando son adolescentes.
Entonces, vale la pena asesorarse de un profesional del Derecho de Familia para que entendiendo la mutua responsabilidad del varón y mujer al procrear un hijo se exija el cumplimiento de las obligaciones a las que tiene derecho el menor.
En lo que concierne a lo que éste blog pretende, se hace el señalamiento específico a quienes inmaduramente no asumen las consecuencias de sus acciones. Hablamos de un ser que necesita del cuidado y el amor provisto de caricias, palabras, ternura, cuidado emocional y físico; pero también del apoyo económico para suplir las necesidades alimenticias y complementarias de su diario vivir. Al no ser así, el menor queda Huérfano por irresponsabilidad y negligencia del adulto progenitor.
Menor que está expuesto a crecer con un sentimiento y ansiedad de abandono, pérdida o culpa; que afecta su autoestima y su capacidad de afrontamiento de la realidad. No sólo por el abandono, lejanía e irresponsabilidad del adulto que evade sus obligaciones, sino por la carga emocional que recibe de su cuidador que cómo nuestra seguidora expone en el e-mail, poseerá en la mayoría de los casos tensión, irritabilidad y poca tolerancia. A ella, la recomendación de buscar el apoyo psicoterapeutico apropiado para solventar tanta tensión emocional y canalizar los temores que invaden su situación particular.
No hay excusa, para no esforzarse por brindar a un ser indefenso la provisión necesaria para subsistir. No hay excusa, para no apoyar y compartir la responsabilidad del cuidado, crianza y formación de un hijo. No hay excusa, para evadir tal compromiso. La madurez emocional que implica DAR Y RECIBIR se consuma no sólo en un acto sexual sino en la trasmisión del amor más allá de la palabras, los poemas y los corazones dibujados en un papel.
Recomiendo ver la película El viaje del Emperador, hemos de aprender mucho de los animales!!!
Los derechos de los niños y las niñas están por encima de cualquier otro ínteres. La Psicología nos enseña la importancia de la figura materna y paterna sobre la salud mental de los individuos, ahora bien, ésta fígura será significativa no por su conexión biológica, sino por su conexión emocional. Madre y padre son éstos, quienes estan vinculados y conectados con su pequeño, y proveen de todas sus necesidades para ser amados, aceptados y orientados en el devenir diario de la vida.
Hay mucho para Dar y mucho por aprender. ¿Qué mensaje te dice ésta canción?
video

lunes, 15 de marzo de 2010

SOSTENIMIENTO MATERNO

Cavilar sobre cómo mejorar la salud mental de nuestra población indudablemente me lleva a revisar el concepto de fortaleza Yoíca (capacidad de afirmarse en la realidad, sobreponerse a las frustraciones y presiones que resultan de la interaccion con el medio que nos rodea y en donde nos desenvolvemos) que deriva de la representación de sí y de las personas significantes - especialmente la madre - y su relación vincular en la infancia.

Esta relación vincular - madre e hijo - idealmente debe proveer la seguridad, la confianza y el afecto necesario que sostengan al individuo en las dificultades propias de cada etapa evolutiva.

Por ello he recalcado la importancia del rol materno desde la concepción misma, y exhorto sobre ello para que cada día revisemos e iluminemos con una clara consciencia nuestro papel transcendental en la salud y bienestar de nuestros infantes - futuros adultos.

La certeza que da el ser amado por encima de las dificultades, errores o desaciertos; brinda al menor la cohesión necesaria para afrontar las ansiedades propias del devenir de la vida.

El desarrollo de las neurosis y otras psicopatologías esta íntimamente relacionado entonces, a la privación y deprivación afectiva; y ésta a su vez con las ataduras emocionales de los progenitores que ciegos crían y pretenden formar a sus hijos. Que cada madre y padre explore sus miedos, temores, ansiedades y conflictos permitirá una mejor y más sana relación vincular con sus descendientes.

No os quiero parecer, excluyente ni feminista, doy valor a cada género y su papel en la formación de los niños y niñas. Como apuntó Emilio en su blog Personas,no género, "lo que hace bello al mundo son las personas...cada una haciéndose un hueco entre la multitud"(ojala no para enterrarse, sino para izar banderas e iluminar faros que orienten a otros). Entonces, Padre y Madre son pilares en el bienestar emocional, la capacidad para afrontar situaciones y crear soluciones, así como para soportar frustraciones y dolor.

Un ejemplo de las relaciones madre e hijo que ha impactado mi corazón, y que dan ejemplo de cómo ésta relación vincular permite afrontar el dolor y la frustración es la ilustrada en las escenas de la película de Mel Gibson La Pasión de Cristo, allí María - mamá de Jesús- acompaña al Salvador - Dios hecho carne - en su momento más doloroso y transcendental: dar su vida por amor a la humanidad.

Los recuerdos de una madre sostenedora golpean en la mente de Jesús durante su agonía, con su convicción y confianza en el Todopoderoso logra cumplir la profecía. ¿Recuerdan estas escenas?

video

domingo, 14 de marzo de 2010

NIDO DE AMOR: 8 parte. EL LLANTO DE UN BEBE

Si somos de piedra, no hagamos de ellos - los niños y niñas - tal cosa!

Mi menor hijo de 1 año estuvo enfermo por éstos días, a lo que acudí a un Centro de Salud donde experimenté molestia y una profunda tristeza al observar aún la incapacidad de algunos médicos pediatras de reconocer que más alla de una salud física hay una salud mental igual o mayormente importante que se gesta en nuestros pequeños infantes.

Ante el llanto de mi hijo, producto de un malestar físico, el osado profesional acuño que lloraba por mala crianza, que las madres - generalizó - somos alcahuetas, que la teta debía organizarse en un horario muy especial, que dejará al bebé solo en la camilla, que por eso eran tan dependientes y llorones !!!

Mi humanidad se desbordó y le sugerí que leyerá un par de libros, el llanto de un bebé JAMAS se debe ignorar y más en un ambiente que para él era desconocido y agresivo, por aquello del temor a la bata blanca y las inyecciones. Más allá de un malestar o dolor físico hay una ansiedad y petición emocional de ser protegido y sentir seguridad en los brazos de mamá.

Ese es mi mensaje en éste artículo, los bebés e infantes que aún no han adquirido el lenguaje, no tienen otra manera de expresarse sino mediante el llanto; los más grandecitos ya hacen gestos, señales y ademanes que entienden las madres o personas significativas que le han rodeado. Estos mensajes no deben JAMAS ser ignorados, bajo pretextos de "madurar al niño y que aprenda a ser grandecito".

La tecnología y el mercadeo en su necesidad de incrementar ventas y ganancias para las multinacionales cada día logran maternoindustrializar esta tarea tan natural, humana, profunda y trascendental.

  • Cambiamos la leche materna por leche de pote, cuando la primera tiene todo lo que nuestro bebé necesita, pero dudamos de ello, "es que tiene hambre" y causamos estragos en su pequeño sistema digestivo.
  • Compramos chupos y mamilas, acallamos su voz, la única forma de expresarse, no queremos escuchar a nuestro pequeño porque su llanto nos abruma y causamos frustraciones, ansiedades mayores que perjudican su salud emocional.
  • Compramos portabebés, coches, sillas para auto, etc. para trasportarlos con excusas como la seguridad, comodidad y la independencia. Dudamos de la importancia del regazo materno, la seguridad que éste brinda y el calor humano que proporcionará al infante una mejor y sana separación individuación.
  • Compramos caminadores, quizás ha disminuido tanto nuestra tolerancia y paciencia para guiarlos en el bello proceso de aprender a caminar. Siendo nuestra mano de padre y madre su sostenimiento, seguridad y confianza.
  • Compramos walkie-talkie para escuchar al bebé cuando lloré en su propia habitación, separándolo desde chiquitín para que maneje sus temores a la soledad, a la oscuridad, a los fantasmas... !Que tortura, que crueldad!
  • Compramos cds infantiles, ponemos un televisión a su lado para que disfrute viendo BabyFirtsTV, en vez de arrullarlos con nuestra voz y deleitarnos con su mirada fortaleciendo los vínculos tempranos tan necesarios para la salud mental.
  • Pagamos niñera, sala cunas, guarderías delegando tan grande responsabilidad a desconocidos y extraños. Como expresó Eulàlia Torres de Beá, Psiquiatra Infantil "la guardería es algo que necesita los padres, pero no lo que necesita un bebé", " es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción saludable para criar a un bebé".

Cuántas torpezas y cuánta tortura no sólo para el bebé sino para los progenitores, que luego de un par de años cargados de culpa, se tornan sobreprotectores y pretenden llenar vacíos abrumando a los niños y niñas con nintendo wii, ds, xbox, psp, playstation y cuanto juego virtual salga al mercado, sino es que los pequeños os sacan los ojos por ellos.

A la par, gestamos sin darnos cuenta, pero para el bien de la industria farmaceútica, todo tipo de neurosis, psicosis, trastornos de la atención, hiperactividad, conductas disociales, oposicionistas, desafiantes, antisociales, ludopatías, adicciones, etc.

Por ello, considero que es importante revisar nuestros roles de madre y padre, satisfacer las demandas tempranas expresadas en el llanto de nuestros bebés y darles la debida relevancia, acercarnos más a nuestros infantes, brindando el sostenimiento, confianza y seguridad necesaria en éstos tres primeros años de vida; fortaleciendo los vínculos en la edad temprana que abarca hasta los siete años; para así disminuir en gran manera dificultades de adaptación y de comportamiento y mejorar la salud mental.

sábado, 13 de marzo de 2010

QUIERES TU HIJO/A SANO E INTELIGENTE?

Lee ésto! http://www.migueljara.com/2010/03/13/los-paises-que-no-salen-en-los-periodicos/ y que siga corriendo la voz.

jueves, 11 de marzo de 2010

¿QUIEN SE SALVARA?

Edición revisada: 18 de mayo del 2013 
 
Quizás nos salvemos de un tsunami o un terremoto, pero quien carajo se salvará de no ser diagnosticado, etiquetado y convertido en un cliente - consumo de medicamentos psiquiátricos con la nueva versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales DSM5. http://www.dsm5.org/Pages/Default.aspx
 
Es necesario despertar, y no caer en lineamientos poco éticos diría yo, que condenan a la humanidad a vivir esclavos de enfermedades mentales y sus aparentes curas, no tan ciertas.
 
Sugiero revisar artículos de Miguel Jara, periodista que ha inquietado mucho mi pensar y el artículo que publicó Miguel Angél Ricci en su blog aludiendo a las 19 peores sugerencias del DSM5 escrita por el Dr. Allen Francés.
 
 
Exhorto al amor incondicional, al respeto por la diversidad funcional y por la aceptación del otro:  cura real a todos nuestros males, achaques y neurosis.
 
Bendita Mujer que decidiendo ser madre hace conscientemente su labor, Bendito Padre que apoyando a la mujer aporta sabiamente al cuidado, la crianza y formación de sus hijos e hijas.
 
Benditos Hogares que en sus pilares gobierna la sensatez y la sabiduría que ilumina el corazón, detiene la lengua y orienta las manos cual alfarero que construye la salud y la felicidad de la descendencia.
 
Este Poema que me inspira en este momento refleja con claridad el papel de Alfarero que como progenitor tienes o tendrás.
 
 
EL ALFARERO
 
"Sin planearlo pero consciente, me aterra lo que creo;
si mis palabras son, las manos de un alfarero.
 
Mirarte día a día me llena de angustía,
sé que te estoy dando lo mejor que llevo dentro,
pero eso es deformado, sería mejor el silencio.
 
Alfarero forma, alfarero deforma
y yo que Alfarero sin forma pretende formar,
mis manos en contravía a las palabras y al cantar
mientras en la tarea digo cuando pretendo educar.
 
Haz tu corazón sordo cuando en vez de un suave cantar,
estallo en violencia contra tu humanidad.
 
El Universo sabe que no quiero su buena obra dañar,
es que Alfarero con guantes no puede bien crear".
 
 
 
En la revisión de esta edición dos años después, celebro la postura de la Asociación Británica de Psicología quien llama al cambio de paradigma en salud mental (16 de mayo del 2013).
 
Deseo profundamente que el Colegio Colombiano de Psicología también se pronuncie de manera enérgica y que las Escuelas de Formación hicieran un replanteamiento de sus líneas de estudio y formación... es hora de romper paradigmas.
 
Los Psicólogos y Psicólogas  debemos estar a favor de las individualidades y no de los intereses patriarcales que nos convierten a todos y todas en una masa humana, alienada y sin voz.

Liliana Castro Morato
Psicóloga en Servicios Profesionales para la Salud Primal  y el Bienestar Humano
Contacto: 301 656 9997

domingo, 7 de marzo de 2010

TRIBUTO A LA MUJER

Oleo de Fernando Botero.
A la mujer que despierta sea casada o soltera,
y sonriente se mira al espejo
reconociéndose bella e importante.
La que se da a otros sin ser esclava, ama pero es amada,
la que sirve pero también se deja servir y atender.
A la mujer que se enamora sin perder sus amistades,
A la mujer que se entrega y une su vida a un hombre,
sin negociar lo que la hace feliz.

aleida de Vladdo

A la mujer que sostiene sus hijos
sin perder el brillo y la hermosura,
y aún brindándose a ellos,
sigue siendo mujer y amante sin desestimarse.
A la mujer que al lado de un hombre levanta una empresa,
reclamando sus ganancias
no haciendo trueques de trabajo por amor.
Que valora su esfuerzo y su tesón,
pues sin ser superior ni inferior que el varón,
simplemente se reconoce distinta.

Oleo de Chari Horcajada

A l mujer que construye en medio del dolor y la pérdida,
que levanta y edifica en medio de ruinas,
la que con empanadas o en medio de una oficina
se brinda a ella y a otros un mejor bienestar.
A la mujer que valora a otra mujer
que le ayuda en casa, pues si ella sale a laborar ,
otra entra a reemplazarla en las labores del hogar.
Ambas mujeres de gran estima.
A la mujer que festeja su día todos los días,
pues sabe que si se valora ella misma
los demás verán su resplandor
y desearán rodearla para ser iluminados.
A esas mujeres mi Tributo
en el Día Internacional de la Mujer.

viernes, 5 de marzo de 2010

¿NECESITAS UN TEMBLOR PARA CAMBIAR TU EJE?

Hemos conocido por los diarios y otras fuentes la noticia sobre la que informan que el pasado terremoto ocurrido en Chile cambió el eje de la tierra y como consecuencia los días serán más cortos.
Estos sacudones tremendos de la tierra que causan tantas tristezas, pérdidas y dolor generan en algunos seres humanos una crisis existencial y ésta, una modificación en la percepción de la vida, nuevos cuestionamientos que permiten un cambio de eje.
No obstante, otros seres humanos siguen embebidos en sus propios conflictos sin apreciar lo fínita pero transcendental que puede ser la vida para sí y para otros.
En el caminar que realizó por mi barrio, tengo la dicha y la bendición de toparme con el Centro de Cancer, allí personas con una enfermedad terminal que han logrado aceptarla pueden compartir su historia de vida y su enfermedad como una oportunidad para ver quizás por primera vez a sus seres amados como eso: AMADOS.
Aclaro, la bendición no es el cancer ni la enfermedad terminal en sí (pido al Creador nos ilumine para tomar conciencia de la influencia directa de los factores medio ambientales y ésto disminuya en nuestra sociedad), la bendición y la dicha es la transformación, la libertad que dió la enfermedad a sus vidas; que llega a mí por su testimonio, para sin haber sucumbido en ella - pueda liberarme !!!!
Algunos de nosotros hemos pasado parte de nuestra vida alimentando nuestro egocentrísmo y narcicismo obviando la importancia y el sentido grato de la vida que considero se resume en DAR Y RECIBIR. Vivimos como zombis, neuróticos esclavos y atados a un mundo de consumismo, agresión y desamor; sin darnos cuenta pasan los años y sigo siendo un niño despreciado /poco amado/poco gratificado que se rebela, choca, sufre, enferma, tiene miedo, esta solo, etc. y no es feliz.
Un terremoto emocional nos derrumba, quizás no pasa nada, seguimos enfermos y algunas veces quizás deprimimos y lamentamos no haber muerto allí.
Otras veces ese terremoto "nos mueve el piso" y nos permite "cambiar de eje" y liberarnos, que buena oportunidad para salir del lodo y quitarnos las botas como claramente nos explica Jose Luis Cano Gil, psicoterapeuta español, en ésta lectura que recomiendo. Es un poco díficil VIVIR SIN ARMADURA, como titula la lectura pero es posible.
Más aún, si vivificas una relación personal con tu Creador. Pues hay que despertar, somos fínitos pero tenemos la oportunidad de transcender aportando a nuestra descendencia una mejor y más sana emocionalidad.
La salud mental, el bienestar de nuestra vida y nuestra descendencia están en nuestras manos, nuestra lengua, nuestro ejemplo, nuestra vinculación con el otro, nuestras decisiones.
Concluyó compartiendo también un documental del francés Jean-Paul Jaud sobre la primera generación de niños de la historia que vivirá menos que sus padres al haber estado expuesta desde la infancia a gran cantidad de tóxicos, principalmente a través de la alimentación.
Despierta!!! ¿O esperas que un terremoto cambie abrupta y agresivamente tu eje?
video
Otros artículos que te puedan interesar:
LACTANCIA MATERNA, Un camino hacia la Salud Mental
NEFASTA CONSECUENCIA, La autoestima y su relación con la naturaleza

miércoles, 3 de marzo de 2010

NIDO DE AMOR: Septima parte. LACTANCIA MATERNA

AMAMANTAR ES DAR ALIMENTO Y AFECTIVIDAD.
 
AMAMANTAR ES AMARNOS A NOSOTRAS MISMAS Y TRASMITIR ESE AMOR A NUESTRA DESCENDENCIA.
La lactancia materna es una hermosa oportunidad para brindar a nuestro bebé no sólo un alimento que provee todas las cualidades nutricionales necesarias, sino la seguridad, confianza y sostenimiento emocional básico para estructurar su salud mental.
 
 
Es en éste momento en que nosotras mujeres - madres desempeñamos el rol más importante y trascendental. Las tres condiciones enunciadas por Winnicott (la provisión ambiental, la preocupación maternal primaria y la continuidad existencial) son fundamentales para el desarrollo de un bebé sano y sobre todo feliz.
 
Pero si éstas condiciones están interferidas por: inmadurez emocional de los progenitores, problemas conyugales y disfunción familiar, ignorancia frente al cuidado del bebé, emociones negativas como el rechazo y la ansiedad entre otros aspectos; el desarrollo físico y emocional del neonato está en riesgo y se debe buscar ayuda y apoyo profesional.
 
Al nacer el bebé es probable que sientas ansiedad y mucho más cuando no se ha tomado la decisión libre y consciente de la maternidad y además no te has informado idóneamente para ello.
 
Ante ésta falta de empoderamiento sólo puedo sugerirte ahora que respires, te tranquilices y creas que tienes todo para suplir las necesidades de tu bebé. Aunque parezca que no salga leche de tus mamas, saldrá!!!
 
Evita salir corriendo a tomar un biberón, a comprar leche de fórmula, con tranquilidad puedes dar TODO lo que necesita tu recién nacido.
 
A aquellas mujeres que comienzan su embarazo o aún están embarazadas, les recomiendo NO compren biberones y si lo han hecho, deshacerse de ellos es un buen principio para la instauración y el goce de la lactancia.
 
Todas somos capaces de amamantar, es un error pensar que no darás suficiente leche a tu bebé, no importa el tamaño de tus senos, eres mujer y estás dotada para ser madre. Si compras biberones, estás enviando un mensaje claro a tu psiquis de bloquear la producción de leche!!
 
A continuación escribiré 20 consejos para una Lactancia Exitosa. Recuerden: " En cualquier rol que desempeñes eres sustituible, sólo en el rol de madre tienes toda la exclusividad"
 
1. Realiza un baño general diario, donde palpes y verifiques que estén blandos (sin acumulación de leche). El agua tibia y los masajes los descongestionaran. Nada de pasar peinillas que harán estrías en tu piel.
2. Antes de amamantar lavase bien las manos, los senos no se deben lavar con agua y jabón ni antes ni después de dar de comer al bebé. Una simple gota de leche materna lo mantendrá limpio.
3. El niño debe estar limpio y seco para ser amamantado. y TU también, cómoda y radiante como cuando vas a una cita con tu enamorado.
4. El bebé debe estar descubierto mientras lo lactas, así evitarás que se duerma y tendrás la oportunidad de sostenerlo y vincularte estrechamente con él. Disfruta este momento, trasmítele todo tu afecto. El siente todo de ti: tu mirada, tu respiración, tus emociones... es un momento mágico!!
No restes importancia al contacto afectivo, ni dejes esperando a tu bebé para ser lactado. Aunque sea probable que aún estés maltratada por la cesárea o el trabajo de parto, tu preocupación maternal primaria aportará la energía para disminuir las esperas y así el bebé no tendrá angustias y ansiedades de abandono que pueden ser catastróficas para su estabilidad emocional.
5. Adopta la posición más cómoda, encuentra la tuya.
6.Haz extracción de una pequeña cantidad de leche y aplícala en el pezón antes y después de amamantar el niño. Esto desinfectará y sanará fisuras en tu pezón.
7. Ventila tus senos para evitar la humedad y por tanto la proliferación de bacterias (infecciones).
8. Si durante los primeros días la Lactancia ha provocado fisuras y dolor en los pezones. NO SUPENDAS LA LACTANCIA, esto sanará, trátalos con la misma leche materna y espera, sin desamparar a tu bebé.
9.Cuando la lactancia es exclusiva y a libre demanda (ideal hasta los 6 meses), el niño no necesita recibir agua ni jugos. Quizás en climas de extremo calor bríndale una cucharadita de agua en su boca, pero ten presente que la leche materna suple las necesidades nutricionales de líquidos que el bebe necesita para crecer sano, fuerte y protegido de enfermedades y alergías. La lactancia también es un valioso medio de protección para su salud psíquica.
 
10. Para mantener la producción de leche, la madre debe dar a libre demanda, estar tranquila y descansar lo máximo posible. Es importante que el compañero o esposo apoye a la madre en el oficio del hogar y el cuidado de los hijos mayores si los tiene.
Tu preciosa madre, debes estar concentrada en tu bebé y no privilegiar al marido, el trabajo, la profesión, la vida social, etc. dejando al bebé relegado de tu atención y dedicación. Tu papel es imprescindible.
 
11. La alimentación a libre demanda consiste en que si el bebé pide cada hora, cada dos horas, se le debe amamantar. No es que no te esté bajando leche y quede con hambre, no te desesperes a darle leche de pote, ésto causaría estragos!!! Lo que pasa es que el bebé está necesitando más nutrientes para crecer sano. Y si pasa más de 4 horas sin comer se le debe despertar para alimentarlo.
 
12. Mientras el bebé se amamanta, su cuerpo debe estar pegado al de la madre sin que tenga que extender o girar la cabeza para comer.
13. Coloque al niño al seno hasta que lo desocupe (mínimo 15 o 20 minutos) y páselo al otro seno. En la próxima toma inicie con el último seno que ofreció en la toma anterior. Si se te olvida, usa una cinta alrededor de la tira del brazier que te recuerde cual fue al finalizar de amamantar.
 
14. Para retirar el bebé introduce el dedo en la comisura de la boca para que el pezón se deslice suavemente hasta quedar entre las encías. Así tus senos no se dañarán.
15. Dejar de amamantar en forma abrupta o interrumpir temporalmente la lactancia materna puede desarrollar complicaciones como congestión mamaria, mastitis o abscesos mamarios. Si por alguna razón el bebé no puede mamar o usted no puede darle seno al bebé, efectúe masajes suaves en dirección al pezón y realice extracción manual de la leche con la misma frecuencia como si estuviera amamantando.
 
16. El que su bebé chupe o succione todo lo que encuentre no es señal de hambre. Recuerde que los bebés nacen con un instinto bien fuerte de succión. La mejor forma de saber si se alimenta bien es si el lactante aumenta apropiadamente su peso y talla.
El uso de chupos, chupetes para calmar la ansiedad, desde mi punto de vista no es apropiado. El bebé que es sostenido por su madre, acogido, superará prontamente las ansiedades. Poner un chupete es como tapar la boca al único canal de expresión de sus emociones. Evita hacerlo!.
 
17. La alimentación de la madre debe ser sana y variada, no debes ingerir alimentos irritantes y de difícil digestibilidad, evitar el exceso de condimentos y de leche de vaca. La ingesta de líquidos debe ser mínimo 8 vasos diarios de agua. Jugos, aromáticas y caldos no deben faltar en la dieta.
18. No tome medicamentos sin consultar al médico. Evite el café, las gaseosas, el alcohol y el cigarrillo.
 
19. Busque un lugar tranquilo dónde amamantar. Este momento debe ser tomado con seriedad y no a la ligera. Dedíquele tiempo y paciencia a su bebé, arrúllelo, háblele, bendígalo, sosténgalo entre sus brazos y demuéstrele con caricias todo su amor. Tómese el tiempo de estar con él y no lo aparte de su lado. Es importante que se sienta amado, seguro y confiado.
20. El apoyo del padre hacia el amamantamiento es fundamental para su éxito. El padre es quien debe animar a mamá, protegerla y ayudarla en el cuidado de la nueva personita.
Que bien haríamos a la sociedad si cumpliésemos con amor la tarea de ser Padres y madres.
 
Liliana Castro Morato
Servicios Profesionales para la Salud Primal  y el Bienestar Humano.
Psicóloga, Educadora, Doula y Consejera para la Lactancia Materna. Acompañamiento Profesional en cada momento vital.
Móvil 300 725 3852

lunes, 1 de marzo de 2010

DEJAD LA OMNIPOTENCIA A DIOS.

La omnipotencia, rasgo narcisista infantil prevalece en el pensar y sentir de la mayoría de los seres humanos.

Dicha "defensa" fortalecida por la inteligencia y los diferentes mecanismos psíquicos como por ejemplo: la negación y la racionalización, permiten al hombre y a la mujer darse cualquier cantidad de argumentos para negar la dependencia y la necesidad humana de reconocer la Fuente de todo Amor: DIOS.

Desde el vientre de la madre (Nirvana prenatal) y hasta casi llegar los 3 años o durante t o d a la vida... se transita por el proceso de la separación/individuación que Margaret Mahler expuso en su teoría en 1975, todo éste transitar acompañado de omnipotencia ( no reconocimiento del otro y de su ayuda), narcisismo, egocentrismo y agresividad, progresivamente y de la mano de un ambiente que favorezca la confianza, autonomía y el desarrollo de las propias características individuales lograrían acercar a un individuo a la madurez emocional en donde se rompe el cascarón y se reconoce al otro - la madre o persona significativa - como el que satisface las necesidades tanto fisiológicas como emocionales y se posibilite el disfrute de DAR Y RECIBIR.

Desde éste punto de vista, entiendo y me identifico con el amor maduro que expone Jorge Bucay en su poema.

No obstante, la mayoría de las personas no amamos así; seguimos orientando nuestro vivir y nuestras relaciones con narcisismo y omnipotencia, o sometiéndonos a éstos dos amos psíquicos en nuestros vínculos.

Ahora, el no reconocer la necesidad del otro y su afecto, y no disfrutar del amor maduro, genera ansiedades y temores de pérdida, de abandono y sus variables. Poco consientes de ello, compensamos ese vacío que produce el desamor hacia sí y hacía los demás, sumergiéndonos entre otras conductas y actitudes, en el consumismo compulsivo y en una vida neurótica sin avances hacia la gratificación del dar y recibir, o agredimos pues es más fácil ésto que amar.

Sucumbimos en el "afecto"(¿?) virtual, el sexo virtual, el alcohol, las drogodependencias, las ludopatías, el autoerotismo compulsivo y otras conductas donde anulamos al otro de forma inconsciente y patológica.

Ahora bien, avanzar hacia la madurez emocional implicaría el goce del dar y recibir, y el reconocimiento de la Fuente del Amor, aceptar a DIOS y permitir ser rodeado de su amor incondicional da valía, repara, sana y construye pilares inamovibles de salud mental y libertad espiritual.

No es necesario sufrir una enfermedad terminal o enfrentar una situación de dolor y catástrofe para reconocer nuestra condición fínita y rendirnos en la intimidad frente al Omnipotente. No os escribo sobre religiones ni moralidad sino de intimidad con el Creador.

Psicología y relación con el Creador no son excluyentes. Porque en el Amor no hay exclusión de personas, hay aceptación y restauración de sí mismo y de los otros.