domingo, 26 de septiembre de 2010

¡ELHLA DIJO LA VERDAD!

Es cierto que investigaciones y estudios serios han demostrado la implicación etiológica de aspectos neurofisiológicos, genéticos y orgánicos de muchas enfermedades, como también es cierto que su aplicación individual debe ser estudiada minuciosamente porque no es lógico aplicar tales resultados generales en cada una de las personas que lo padecen. Por ello, la importancia del proceso Diagnóstico soportado en las pruebas y técnicas de evaluación necesarias e idóneas para cada fin.

Imposible también restar importancia en la etiología, desarrollo, exacerbación y/o precipitación de los síntomas de una enfermedad, trastorno, síndrome o padecimiento a los aspectos psicológicos y emocionales que rodean la vida de un ser humano.

El desamor en todas sus variantes: maltrato, discriminación, rechazo, indiferencia, abandono, falta de aceptación, intolerancia y violencia en general; son CAUSA REAL también de síntomas que se solapan más comúnmente en las llamadas Enfermedades Psiquiátricas sean ellas trastornos o síndromes, etc. Entonces, en algunos este maltrato y desafecto ORIGINA el malestar, en otros lo PRECIPITA O EXACERBA.

Por ello, es necesario abrir los ojos de la consciencia, no hagáis de los niños y niñas ENFERMOS PSIQUIATRICOS cuando la solución en MUCHOS casos está solo con DECIR LA VERDAD a nosotros mismos y a ellos.

Contaré a continuación una historia para que caviles en ella:

"Elha se define una muchacha animosa, optimista, con muchos deseos de salir adelante; sin embargo durante un periodo de su vida cambió su forma de ser, mostrándose deprimida, irritable y malgeniada.

Cuando iniciaba un exitoso porvenir laboral quedó en estado de embarazo de una relación ambigua, llena de momentos desagradables, donde no se sintió valorada ni apreciada. Maltratada constantemente por las infidelidades de su pareja y abandonada a su suerte cuando más requería de su ayuda económica y su apoyo emocional. Elha tuvo su hijo acompañada de sus familiares cercanos quienes la apoyaron todo el tiempo. No obstante, el bebé nació con ciertas complicaciones físicas que se superaron progresivamente pero su cuidado y recuperación generó en él estados de ansiedad y llanto constante, a los que Elha respondía con angustia, estres y tensión.

La relación con su hijo se fue sumergiendo durante los 3 primeros años en un constante estado de malhumor, a lo que ella aludía "no poder manejar las conductas de su pequeño hijo" que oscilaban en pataletas, berrinches y contrariedad. Al ser escolarizado la relación del pequeño con sus amiguitos se matizo de agresiones y dificultades para relacionarse adecuadamente e iniciaron los llamados de la psicorientadora escolar y la profesora. Elha castigaba a su pequeño pensando que con ello él comprendería que estaba haciendo mal, pero su hijo no mejoraba y aumentaba sus conductas en casa, colegio y salidas. Era un niño demandante y desobediente. A los 5 años el pequeño contaba con apoyo psicológico, ocupacional y psicopedagógico para lograr en él su mejoría adaptativa y académica.

A los 6 años fue diagnosticado con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad. Angustiada Elha lo llevaba a todos lados," ¡con lo difícil que ha sido criarlo y ahora con un trastorno! El menor fue creciendo convencido que padecía TDAH, su rendimiento escolar era medio - bajo y su estado anímico depresivo.

Elha en muchas ocasiones lo maltrataba pensando que era por su bien, se recriminaba constantemente el haber tenido un hijo de un hombre irresponsable que aún le echaba la culpa a Dios y a ella por no "estar al lado" del hijo que nunca alimentó, ni aportó para su bienestar. Elha vivía irritada y malhumorada por ello. Ingresó a Psicoterapia porque su hijo que ya contaba con 8 años necesitaba ayuda, ella pensaba que había hecho de todo por él: terapias, medicamentos, deporte, música, etc. porque tanta rebeldía, oposicionismo, impulsividad, desatención y bajo rendimiento escolar la estaban volviendo loca.

Pero en Psicoterapia pudo ver y admitir los sentimientos que por 8 años le acompañaron: odio, rabia, dolor. Sentimientos reprimidos porque cómo expresar que le costaba amar a su propio hijo, que deseo abortarlo y que sus conductas movilizaban en ella el mal recuerdo del hombre que le hizo tanto daño. Por años castigó al hijo por la conducta de abandono y desamor que infringió su padre. Y que esa intolerancia, desamor, rechazo y ambivalencia (amor / odio) expresadas en palabras y acciones fueron tejiendo el vinculo inadecuado de madre e hijo, e hicieron a un niño sano un niño con síntomas que solo expresaban ese desamor.

Los síntomas de déficit de atención, impulsividad, opisicionismo eran reales y correspondían a ese trastorno llamado TDAH; los especialistas habían visto los síntomas del niño, sus conductas disruptivas, etc.; pero nadie había explorado la historia, los sentimientos, los vínculos y a su madre.

Elha decidió decir la verdad. Decirle a su hijo que él no era malo, que ella descargó en él su rabia y su dolor. Que le había pegado y maltratado pensando erróneamente que era por su bien y por la forma en que sus padres le habían criado a ella. Y que muchas de sus palabras hirientes habían sido dirigidas a su progenitor, ese que ella evocaba inconscientemente cada vez que se enfurecía y neuróticamente mezclaba con la imagen de su pequeño. Que si inicialmente lo había rechazado, podía ahora liberarse ella de su dolor y mal recuerdo, y ver al hijo que tanto había deseado amándolo con consciencia.

Elha se liberó, su buen humor y optimismo volvieron a acompañarla. Eso permitió mejorar en ella y en su hijo conductas que le habían hecho por años ser diagnosticados en Psiquiatría. No todo es color rosa, no es un cuento de hadas, algunas dificultades emergen en su día a día pero conociendo la verdad sobre sus propias historias ha logrado avanzar de un vínculo ambivalente y maltratador a un vínculo de aceptación y afecto que repercute en todas las áreas en que tanto ella como su hijo se desenvuelven".

Considero importante que los adultos que rodeamos a infantes con dificultades que han obstaculizado su buen desarrollo y adaptación escolar, familiar o social nos demos un momento para cavilar y considerar la historia del menor y los sentimientos que le han rodeado. Esta historia refiere un paciente con TDAH. Si bien, en algunos casos los síntomas pueden explicarse patogenéticamente por causas orgánicas, neurofisiológicas y/o genéticas; NO TODOS tendrán la misma etiología o explicación de sus causas.

Los síntomas son reales, NADIE dice lo contrario. Pero estoy convencida que hay UN MAYOR número de casos de desamor con síntomas relacionados con TDAH que TDAH propiamente dichos, con explicaciones genéticas y neurofisiológicas. Como también, muchos niños generan otro tipo de sintomatología que corresponderían a trastornos de estado anímico y / o desadaptativos.

CAVILEMOS EN ELLO SOLO UN MOMENTO. Y dime que opinas?

viernes, 24 de septiembre de 2010

CIEGOS CAMINANTES

Me gusta la tecnología y sus aplicaciones, no lo niego. Pero entre ella y mirar el paisaje mientras viajo en el auto, compartir con familia y amigos, disfrutar de salidas y espacios naturales, etc.; no tengo duda en guardar mi celular, apagar el computador y otros entretenimientos tecnológicos.

Muy contraria a muchos por ahí que se aislan, dejan de compartir, disfrutar de la compañía y las vinculaciones por estar literalmente pegados, absortos y embebidos de quien le manda un beso o abrazo virtual desperdiciando los besos y abrazos de quienes le rodean.

Ayer para mi tristeza, tropecé o peor, mi pequeño Santiago tropezó con una hermosa joven en el Centro Comercial que absorta con su celular de última tecnología con Facebook / Messenger incluido lo tumbó estrepitosamente al suelo dejando un "huevito rojo" en su frente.

Llovieron entonces las excusas, ¡ no de la chica! sino de su señora madre quien la acompañaba mientras la hermosa joven volvía sus ojos a su celular.

Afortunadamente para Santiago el golpe no fue mayor, sin embargo, no faltaba la cavilación al respecto, unirme a la campaña de Inteligencia Vial del Fondo de Prevención Vial e invitarnos a minimizar con los más pequeños entretenimientos virtuales y permitir juegos con sus pares y con nosotros desde temprana edad. No esta de más escribir que el ejemplo que damos aporta en la construcción de mejores hábitos de convivencia familiar y ciudadana.

Y con los mayorcitos de 10 años, dialogo y confrontación afectuosa pero clara con la realidad y sus responsabilidades frente a ella. Hoy caminan con el celular, mañana conducen y laboran exponiendo sus vidas y la vida de otros seres humanos. Dos investigaciones han concluido que caminar por la calle hablando con el celular es tan riesgoso como manejar con él.

Es necesaria y urgente una mejor manera de amar y educar.

domingo, 19 de septiembre de 2010

SIGO DICIENDO: !Si, a la Lactancia Materna! / Tercera Edición.

Aunque hace más de mes y medio (1 al 7 de agosto) se realizó la Semana Mundial de la Lactancia Materna, yo sigo diciendo SI a la mejor manera de alimentar física y emocionalmente a nuestros bebés de forma exclusiva hasta los 6 meses y de manera complementaria MINIMO hasta los dos años y MAS  ... cuando la madre y el bebé así lo eligen.
 
Había declarado en la primera edición que la Lactancia Materna es una EXPERIENCIA MARAVILLOSA para ambos, es el primer y más duradero regalo que puedes dar a tu bebé.
 
Miraba la entrada editada, las fotografías y cavilaba sobre lo MARAVILLOSO.... ¡ Y desperté! La mayoría de las veces inconscientemente idealizo / idealizamos estos conceptos o experiencias.
 
Si, la maternidad como la lactancia es una experiencia grata pero también tiene momentos desalentadores de los que se debe hablar para afrontarla, asumirla, aceptarla y vivirla de la mejor manera en beneficio de la madre y del bebé.
 
Al inicio, en especial para las madres primerizas y algunas mujeres con pezones planos o invertidos es un poco difícil y doloroso el amamantamiento, la aparición de grietas y la mastitis son algunos problemas que se pueden presentar por la imposibilidad de algunos bebés de succionar adecuadamente o la ausencia temporal de la madre por su rol laboral que complica el amamantamiento a  libre demanda, un aspecto clave que ayuda al flujo  y producción de leche.
 
La madre desprovista de experiencia y madurez  tendrá mayor dificultad para adaptarse y asumir estas situaciones que le incrementarán o precipitaran estados de ansiedad que repercuten en su estabilidad emocional y el vínculo con su bebé.
 
La salud y madurez psicológica de la madre es la antesala para poder afrontar, aceptar y vivir una Lactancia materna que brinde momentos de intimidad y gratificación en el vínculo madre / bebé. Si no se cuenta con ella, es probable que acontezcan o se magnifiquen las situaciones desalentadoras y aún dolorosas que trae consigo la Lactancia materna.... hasta desistir o abandonar el dar de mamar.
DAR TETA ES REGALAR VIDA Y BIENESTAR...
¡SI TU LO TIENES!
 
Liliana Castro Morato
Servicios Profesionales para la Salud Primal  y el Bienestar Humano.
Psicóloga, Educadora, Doula y Consejera para la Lactancia Materna. Acompañamiento Profesional en cada momento vital.
 

viernes, 17 de septiembre de 2010

SENTIMIENTOS INFANTILES: Un dibujo puede expresar más que mil palabras.(2)

Organizaba hoy los gabinetes del closet donde están mis álbum de fotos y recuerdos. Entre ellos, guardados celosamente las notas afectuosas y algunas demandantes, dibujos y detalles de mis hijos. Me detuve un momento a leer una que he guardado con especial afecto.

Era febrero del año 2004, David tenía 3 años 6 meses cuando dibujó esta familia. En aquel momento lloré de alegría y emoción, y aunque no lloro ahora , la emoción visita mi pecho y una sonrisa ilumina mi rostro.

Un niño a esa edad expresa muchas cosas, algunas no tan claras, como lo pueden decir sus dibujos sin titubeos.
Allí él se dibuja de primero y más grande, algo normal en su proceso emocional y cognoscitivo, a los 3 años es díficil aceptar la perspectiva del otro y descentrarse. Además a la fecha era hijo único, el centro de las miradas y afectos de todos en el ambiente familiar.

En el dibujo como en su vivencia, mamá a su lado y la aceptación maravillosa que dentro de ella se gestaba su hermanita! Aunque no la veía fisicamente, su hermana estaba allí. Y David la veía dentro de mi. Ese era el motivo de mi gran alegria. En ese tiempo contaba con 3 meses de gestación y se abria un camino de vinculos orientados hacia la hermandad y el compartir.

La Familia, mamá, papá (grande en tamaño denotando su significancia y rol), la niñera, su hermanita y él; se proyectaban en el dibujo con expresiones afectuosas y llenas de expectativas frente al pronto nuevo cuadro familiar en donde él no sería ya el centro único de la atención, aspecto muy favorable para su desarrollo.
Las precisiones como brazos, cabeza y tronco unicos, pies/piernas, etc; simples y sin detalles eran propias de su corta edad y su desarrollo cognitivo.

La relación comunicativa proyectada en el orden secuencial de los dibujos: yo le hablo a mamá, mamá convence a papá, y papá manda a la niñera; nos brindo luces. Haberlo visto en ese momento nos ayudo a mejorar algunos aspectos en la convivencia.

Los dibujos pueden expresar más que mil palabras y en los niños, los dibujos como los cuentos nos abren la puerta a conocer y comprender sus emociones.

jueves, 16 de septiembre de 2010

NIDO DE AMOR. Artículo 12. ¿Trabajar o quedarse en casa?

Reciban un saludo CAVILANTES. Hoy reanudo los artículos de NIDO DE AMOR con ese dilema que tienen algunas mujeres cuando son madres: ¿trabajo o me quedo en casa?

Trabajar y ocuparse es una delicia para quienes cuentan con la suerte de hacer lo que les gusta, y que además le paguen bien por ello! Son pocas las personas que encuentran tal gratificación bien sea por la ocupación en si, como en el salario; bastante desmejorado por cierto en nuestros países.

Cuando somos madres, la mujer trabajadora se enfrenta a la entrecrucijada y ansiedad que genera dejar al bebé luego de los 84 días de Licencia por maternidad para ir a laborar, máxime cuando no encontramos la persona "de confianza" que nos ayude a remplazar la irremplazable labor de mamás.

Inicia el corre corre: dejarlo tempranito tratando de tener todo listo para su cuidado diario, organizar el trabajo para lograr aprovechar los 30 minutos en la jornada laboral de la mañana y 30 minutos en la jornada laboral de la tarde para amamantar al bebé, dejar teteros de leche materna listos para el resto del día (esa extracción incómoda y para algunas dolorosa), preocuparnos y llamar constantemente a casa para verificar si el bebé esta bien; creo que no se trabaja bien pues toda nuestra atención esta en casa: ¿lo atenderán bien? ¿ya comería? ¿le sacaron los gases? ... en fin. ¡que tensión!

Y aunque la pareja o el padre del bebe esté al pendiente, no dejamos de preocuparnos. Y si somos madres solteras, la ansiedad será mayor para algunas mujeres. Muchas no tienen opción alguna, les toca trabajar o trabajar, y ambos - madre e hijo - adaptarse a la situación compensando los momentos de separación nutriendo los pocos que durante el día puedan compartir. Para éstas mujeres mi admiración por su esfuerzo, tesón y esmero, aunque no logren compensar esos vacíos.

La lactancia, el vínculo y apego seguro que brinda seguridad, confianza y posibilita la estructura de una emocionalidad sana en el bebé cobrará luego su primera factura cuando elegimos o nos toca obligatoriamente trabajar.

Sin embargo, el sistema en el que vivimos no brinda las garantías necesarias para que las mujeres madres se dediquen a sus recién nacidos e infantes el tiempo mínimo necesario ( TRES AÑOS) para lograr en ellos la estabilidad afectiva necesaria para el curso sano y natural de su bienestar. Otras mujeres teniendo la posibilidad económica de compartir este tiempo con sus pequeños, son guiadas por el egocentrismo y el narcisismo que aporta tener un good will laboral o profesional y desestiman la labor maternal.

¡Toda una profesional y quedarse en casa haciendo oficios caseros y cambiando pañales - que horror! y si el salario, no alcanza para pagar una empleada doméstica preferiblemente pagar una guardería piensan algunas; olvidando que la guardería es algo que necesitan los padres pero no lo que necesita un bebé, es útil en ciertos casos y momentos, pero no es la opción saludable para criar a un bebé.

En fin, que gran dilema. Yo lo viví con mi primer hijo - el gran David - y debo confesar que aunque estuve mayor tiempo con mi segunda hija - Laura -, ese egocentrismo y narcisismo me hizo separarme de ella un poco antes del año para laborar. Y la confesión más terrible viene ahora: una reconstrucción de mi rodilla derecha luego del tercer mes de vida de mi relindín Santiago, me ha brindado toda la posibilidad de estar en casa ya luego de 22 meses de vida y aunque inicialmente me sentí terrible por no laborar y ser la mujer independiente, profesional y todo esa vanagloria del egocentrismo inconsciente y consciente. Hoy agradezco a ese accidente el permitirme haber vivido con mi bebé todo ésto que HOY PREDICO Y APLICO sobre lo importante de la Lactancia y si es prolongada mejor, de compartir y vincularse con el mundo de nuestros pequeños, comprender todos sus lenguajes, disfrutar su crecimiento, sus pilatunas, aprender con ellos a ser mamá.

No es fácil para quienes decidimos u obligadamente nos quedamos en casa asumir ese rol, más aún cuando los oficios caseros son tan rutinarios y no gratificados economicamente. Yo disfruto cocinar pero detesto lavar loza, por ejemplo. Sin embargo, puedo decir que en algunos momentos ha sido una buena terapia. Y la gratificación que da el compartir, dar, ofrecer y disfrutar todos los momentos con los hijos y la pareja es maravilloso si se pueden lograr acuerdos que permitan sentirse una igual de valiosa, talentosa, capaz como mujer, madre y ama de casa; de seguro la profesional amante de su ocupación / vocación en mi caso, la Psicología no se quedará dormida ni se desperdiciará, mirad como nació CAVILACIONES! y con el blog la gratificación de compartir con todos ustedes y dar un poco de mi.

Esta ha sido mi experiencia, no todas tenemos esta oportunidad pero de seguro si la tienes, no caviles tanto frente a este dilema: ¿trabajo o me quedo en casa? Posibilita la bendición de estar con tus hijos en sus primeros años , el tiempo pasa rápido y de seguro volverás a laborar en lo que te gusta.

Hablar con la pareja y llegar a acuerdos es fundamental. Si lo deciden y lo puedes vivir. A DISFRUTARLO AL MÁXIMO. Y si debes trabajar, de seguro seguirás valiente y esforzadamente compensando sin culpas el tiempo en que la distancia te separa de tu pequeño, siempre buscando su bienestar y el tuyo al máximo.

martes, 14 de septiembre de 2010

LOS CUENTOS INFANTILES

Me gustan los Cuentos Infantiles, desde antes de ser Psicóloga y Madre; la fantasía y fascinación que envuelven atrapa mis sentidos y mi imaginación.
Creo que leer un cuento, compartir su lectura con los cinco sentidos y con el afecto que envuelve el estar junticos en la cama, en el piso, en un césped, en cualquier lugar... atrapa a cualquier infante y adulto con corazón de niño.
 
Aún mas, creo que hay cuentos infantiles con enseñanzas para adultos como por ejemplo: "Si tienes un papá mago" de Gabriela Keselman que siempre recomiendo a quienes tienen ésta responsable labor.
 
Los cuentos no son esa tarea obligada por el plan lector del colegio, la forma en que se duerme a los niños y niñas, la manera en que se enseñan valores (pues el no remplaza tu ejemplo). El cuento no es un libro para que miren, entretengan, rayen o destrocen; como yo lo veo, es una oportunidad maravillosa para compartir y conocer a nuestros niños, niñas, hijos e hijas. 
 
Ciertamente, los niños y niñas hacen identificaciones y proyecciones con algunos de los personajes del cuento narrado y si cómo padres - madres aprendieramos a escuchar podríamos adentrarnos en su mundo interior. Esto es mágico y profundo!!
 
En Psicología, el Cuento Infantil es una herramienta valiosa para conocer los sentimientos, ansiedades, necesidades y comprender los conflictos por los que atraviesa el que no tiene voz (infante), el que no sabe cómo expresar lo que siente a la manera adulta; esto no es mejor o peor, bueno ni malo. Solo que son dos códigos diferentes.
 
Así mismo, el Cuento Infantil puede ser una herramienta psicoterapeútica que permita al niño/a fortalecer aspectos de su personalidad y "ver" auxiliado por un adulto consciente, nuevas posibilidades de adaptación frente situaciones que le causen frustración o malestar.
 
Este tema me apasiona, el Cuento Infantil en casa, en la escuela, en el consultorio psicológico y por si mismo en las manos de cualquier ser  permite una catarsis espontánea de comentarios, frases, finales, transformaciones llenos de sentimientos, deseos, necesidades, temores, ansiedades, agresiones, percepciones del mundo y sus significantes, entre otros aspectos.
 
Me permito mencionar algunos que me gustan, los he compartido con mis hijos e hija y en verdad, ¡se les saca el jugo!
  • A VECES de Irene Vasco
  • LA ESTRELLA QUE LE PERDIO EL MIEDO A LA NOCHE de Pilar Lozano
  • NADIE SE LLAMA PERUCHO CORCHUELO de Julia Mercedes Castilla
  • NO ME GUSTA de Luciana Savaget
  • EL NIDO MAS BELLO DEL MUNDO de Jairo Anibal Niño
  • EL CABALLITO ENANO de Dora Alonso
  • LOS OLVIDOS DE ALEJANDRA de Triunfo Arciniegas
  • LA SEÑORA CONTRARIA de Jairo Anibal Niño
  • GASTON NO SE ATREVE A JUGAR de Mymi Doinet
  • GABRIEL TU CABEZA LLEGA AL CIELO de Mymi Doinet
  • PEDRO ES MUY DISTRAIDO de Mymi Doinet
  • MEDALLA DE HONOR de Irene Vasco
  • EL DRAGONCITO QUE NO SABIA SONARSE de odile Delattre
  • LOBO GRIS LE TEME A TODO de Catherine Salenbier
Sin duda, habrá otros títulos que aportarán mucho en el compartir como padres, madres, docentes y / o psicoterapeutas. ¿Puedes compartir alguno? ¿Tienes alguna experiencia con los cuentos infantiles? Podrías comentar al respecto?
 
Revisa mis talleres o espacios de formación para construir juntos esta mirada.
 
LILIANA CASTRO MORATO
Salud Primal y Bienestar Humano
300 725 3852

jueves, 9 de septiembre de 2010

LAS EVALUACIONES ACUMULATIVAS.

CONOCIMIENTO + ANSIEDAD + DÉFICIT DE ATENCIÓN + IMPULSIVIDAD : ¿COMO LOGRARLO?

SEGUNDA EDICION (11 septiembre/2010)

Esta semana he recibido algunas notas cuantitativas de las evaluaciones acumulativas del tercer periodo escolar. A pesar de los números sigo creyendo como lo expresé en el pasado artículo, en la importancia de jamás retirar afectos, ni motivaciones y construir con el obstáculo, fortaleciendo la autoestima, forjando un carácter emprendedor y responsable.

No obstante, cavilo con tristeza por no sentirme acompañada como quisiera en momentos como éste y les contaré por que:

Mi hijo ha llegado del colegio y con lágrimas me ha dicho: "...saque 2.5 en la evaluación de matemáticas"; en éste tercer periodo académico le ha ido bien con los fraccionarios, de hecho ha sacado quices con excelentes notas, con entusiasmo ha asumido un rol de "capitán" en el aula de clases, aspecto que me emociona pues aporta autoconfianza y hemos practicado juntos en casa mostrando su comprensión en el tema.

Por ello, ante esa calificación quede en silencio..., lo confieso; y luego le dije cámbiate y más tarde miramos que paso.

Pero él llorando culpaba a su docente, y exclame: "no culpes a los demás, con ello no ganas nada, tu desarrollaste la evaluación, hay que asumir errores, cálmate y luego miramos la evaluación". Afortunadamente teníamos una agradable visita que hizo que el momento de frustración se disipara entre cuentos, vídeos, refresco y mecato.

Al retirarse la visita, observándole con tranquilidad, invite a mi hijo a realizar la corrección de su evaluación acumulativa; acción que inició mientras daba de lactar a su hermano menor. Mi sorpresa es que la corrección la desarrolló SOLO Y CORRECTAMENTE mostrando que SI HABÍA ADQUIRIDO EL CONOCIMIENTO Y HABILIDAD PARA HACER LOS EJERCICIOS SOLICITADOS.

Entonces, allí radica mi tristeza. El niño no pudo en el momento de la evaluación mostrar que SI había adquirido tal habilidad. Es probable que la ansiedad, la carrera contra el reloj - 5 puntos en 1 hora y 30 minutos - tiempo suficiente, pero para un chico de sus características y condiciones individuales haya bloqueado su mente para la resolución de esos problemas, y en casa logró desarrollarla en 45 minutos SOLO Y CORRECTAMENTE.

Ahora cavilo sobre este hecho y me pregunto:

En el momento de la evaluación ¿el docente se percatará de la ansiedad manifestada por sus estudiantes en conductas como podría ser: mayor impulsividad, o su contraria, mayor inhibición; borraduras constantes, mirada de evasión o deseo de huida, llanto, inquietud motora entre otras; y se acercará brindando opciones de descarga como: caminar, ir al baño, tomar agua, estirarse, etc? o presionará a que trabajen y no pierdan el tiempo estimulado para el desarrollo del cuestionario?

Se permitirá el docente acercarse a los estudiantes durante el desarrollo de la evaluación y en especial, a niños con condiciones especiales de impulsividad, hiperactividad, déficit de atención ya diagnosticado, u otros trastornos de tipo anímico como la depresión por ejemplo; para brindarles palabras de motivación o monitoreo que le permitan continuar desarrollando de manera satisfactoria su evaluación acumulativa.

Indiscutiblemente se hacen necesarias características en los docentes como las que mencionan Whitman y colaboradores para facilitar procesos evaluativos como son:

EMPATIA, es decir comprender las emociones de los estudiantes.

RESPETO Y ACEPTACION de las características positivas y negativas del estudiante.

CALIDEZ expresada en preocupación por sus necesidades y dificultades.

AUTENTICIDAD, que exista una congruencia entre la preocupación del profesor y la actitud que éste muestre para con los estudiantes.

CONFIANZA, DEDICACION y sobre todo creer que el proceso de enseñanza aprendizaje es bidireccional y se extiende fuera de los muros del aula de clase y del tiempo estipulado por el horario escolar.

Así la evaluación no sería, un acto final y decisivo por medio del cual el docente evaluador tiene la potestad de absolver o condenar el futuro de cada estudiante. Sino una herramienta para obtener indicios que permitan generar mejoras en el aprendizaje.

Desafortunadamente, la realidad nos muestra lo contrario: Un divorcio entre aprendizaje y evaluación.

¿No lo creen ustedes?

lunes, 6 de septiembre de 2010

HIJOS QUE MALTRATAN A SUS PROGENITORES

Una de las páginas de la red social Facebook que me gustan es El Rincón Virtual Psi - Violencia, es un espacio que promueve con libertad y respeto a reflexionar sobre este tema; por ello me he dado el permiso de participar digitando mis apreciaciones sobre algunos artículos. Uno que ha llamado mi atención y me invita a hacer esta entrada tiene que ver con noticias como éstas de mi país amigo:

En mi Colombia, éstas noticias no son ajenas:

Al respecto, me llama mucho la atención que si bien se ha de responsabilizar las conductas delictivas / antisociales de los hijos hacia sus progenitores, ésto no explica ni aporta a la comprensión de sus posibles causas, ni a la disminución de ésta forma de violencia.

Que hay evidencias de la influencia genética de los comportamientos violentos, es probable; no tengo la capacidad de contradecir a quienes suponen hacen éstos estudios. Sin embargo, considero que la importancia del afecto es determinante para precipitar / exacerbar conductas como éstas que cada se incrementan en nuestros países.

Predisposición genética (¿?) y todo, pero me pregunto: ¿que tanto hemos sembrado, cómo fueron y cómo son los vínculos con nuestros hijos e hijas, hemos practicado pautas de crianza sanas y adecuadas, y lo más importante hemos amado a nuestros hijos e hijas con ese AMOR de 4 letras sin ambivalencias, culpas y maltratos?

Hay un refrán popular que refiere: "lo que siembras, cosecharás" ; eso no disculpa al maltratador pero si permite una comprensión, ojalá con consciencia y coraje de algunos de éstos múltiples casos, y con ello permitir la PREVENCION y disminución de la violencia en general. ¿De que sirve juzgar con severidad a los hijos e hijas maltratadores de sus padres o madres; sin considerar, que ellos fueron niños inocentes e indefensos entre sus brazos?

La permisimidad y la sobreprotección (maniobra inconsciente que oculta el odio, la culpa o el rechazo) como el maltrato propiamente dicho, provocado por tantos padres y madres desde los primeros años de vida, infancia y adolescencia; cobran en su víctima secuelas a veces incurables que desembocan en la vida adulta, la familia y la sociedad de la que éste menor hará parte.

Parecería lógico que todos los seres humanos amarán a su madre y a su padre, pero desafortunadamente no es así. Como desafortunados son los infantes de no ser amados por sus progenitores.

Quizás porque el AMOR para unos es amoR, para otros Amor, para otros AMor, para otros amOR, para otros aMor, en fin... tantas combinaciones como psicodinamias individuales que de seguro tienen un fondo totalmente vinculativo y afectivo.. (eso creo yo, no lo debes creer tu)

¿Qué opinas?