Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos de las emociones positivas y los recuerdos de esos momentos que nos arraigaron a la Telaraña Narcisista; emociones y sentimientos tejidos en la etapa del love bombing y la almagemelización cuando inbuidas con la imagen positiva, amorosa, carismática, madura y especial del Narcisista, éste logró atraparnos con hilos de confianza y credibilidad que fueron más fuertes que la intuición y el rugido interior de la mujer salvaje que nos habita y nos decía que "algo" no iba bien. Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos a la vez de las emociones y los sentimientos destructivos que nos hacen pensar "¿Porque dejé entrar a esa persona en mi vida ?", disolver la voz de la narcisista si aún resuena adentro y desculpabilizarnos para asumir con dignidad el Trauma.
Continuamos visibilizando, reconociendo, nombrando éste abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña.
REFUERZO INTERMITENTE, ENSALADA DE PALABRAS, TRIANGULACIÓN Y GASHLIGHTING .
Cuando el narcisista ha logrado de manera estratégica, sofisticada y magistral que entres en su red imbuida y obnubilidada por su falso amor, comenzará a exigir admiración, obediencia, que tomes y aceptes progresivamente decisiones y cambios en tu forma de vivir, relacionarte, manejar tus recursos y tu tiempo.
Lo anterior no solo lo hace para controlarte que es su objetivo primordial, sino para evitar que tomes una postura frente al conflicto mental que se asoma ( disonancia congnitiva ) cuando comienzas a ver las primeras contradicciones.
Dichas contradicciones pueden estar relacionadas con el conocimiento de otra versión de su pasado o relación anterior, ¿en verdad es divorciado?, ¿la primera esposa lo manipuló para estar cómo está ahora?, ¿desconfiaba de la paternidad de su hijo mayor y era cierto que debió hacerle prueba de ADN porque se sintió engañado?; el cambio de actitud y comportamiento hacia tu hijo, el manejo del dinero, el cambio de actitud y comportamiento hacia tí, pasa de ser un hombre atento a desear ser atendido la mayor parte del tiempo, pasa de ser un hombre amoroso a negarte el sexo o mostrarse indiferente, etc.
En ese momento te ha hecho creer que lo ha dado todo por tí y cuestionarle o dudar de él sería visto como una injuria. Y te preguntas: ¿Será que soy injusta? ¿ Será que soy egoísta ? ¿ Será que he entendido y/o actuado erróneamente ?
El autocuestionamiento aparece para tratar de justificar la contradicción por ejemplo:
- " No es para tanto "
- " Él quiere lo mejor para mí y para mí hijo"
- " No puedo ser injusta y dejarlo ahora que ha invertido tanto en mí y mi hijo "
- " No quiere que trabaje para que disfrutemos al niño y nuestro comienzo de vida juntos "
- " Si me ocultó información era para que no sufriera, pero él es bueno y tiene todo solucionado ", etcétera.
Al tiempo, la estrategia narcisista continuará tejiendo su telaraña y cuando vea asomo en tí de duda, decepción o enojo volverá a bombardearte de su amor, te dará un regalo a tí o a tu hijo, te entregará un poema copiado de otro autor, activará la fantasia compartida o coidealización " somos el uno para el otro ", será el romántico y complaciente que te hará una promesa de amor, te propondrá matrimonio o simplemente te hará sentir que eres la mujer más LINDA de todas. Y en esa incertidumbre, contradicción, refuerzo intermitente te enredarás día trás día. Poco a poco la aparente empatía que no era más que manipulación desaparecerá y aparecerá otra versión de persona que sólo actua para su conveniencia y propio beneficio.
Un refuerzo intermitente entrelazado de frases o ensalada de palabras para confundirte y anclarte en luchar por el " ser uno juntos " propio de los vínculos simbióticos de una infancia disfuncional y falla en el proceso de individuación/separación con la propia madre ahora representada en tí como pareja del Narcisista; éste buscará mantener esa fantasía compartida a través de la proyección e identificación proyectiva, controlarte o usarte como vehículo para poder separarse de su madre original a través de ti.
- " Si me quieres suficiente, harás esto o lo otro por mí "
- " No mimes tanto a tu hijo, que dañarás nuestra relación "
- " Cuando bañas a tu hijo, estás pensando en su padre, déjalo solo "
- " Increíble que cometas tantos errores; si me haces caso, verás que todo será mejor"
- "Me enamoré de ti no por el físico, sino por tu esencia; demuestrame que me valoras"
Para éste momento estas en una cárcel que no ves y un secuestro emocional que niegas porque sin tener conciencia has aceptado una fantasía compartida - coidealización - que se activa con las estrategias de manipulación como el gashsligting y la triangulación que el narcisista ejerce magistralmente a través de defensas aloplásticas para responsabilizarte, victimizarse o culparte de que actúe así.
En reuniones familiares o sociales por ejemplo, empieza a usar el chiste y el sarcasmo para ventilar lo que puede avergonzarte, ridiculizando el manejo de situaciones de crianza y culpabilizandote de las mismas; a la vez que te sirve una deliciosa bebida, te abraza y se ufana de la casa y todas las cosas materiales de las que te ha proveído.
Como reacción natural a éste abuso emocional muy probablemente tengas explosiones de ira y hagas las reclamaciones pertinentes, pero él magistralmente usará esto en tu contra frente a otros.
Y vinculará a terceras personas (tu abuela, tu padre, tu mejor amiga e incluso tu propio hijo) en otra estrategia perversa llamada TRIANGULACIÓN . Esta forma de manipulación buscará hacerte sentir más culpable, que dudes de ti y creas que debes esforzarte el doble, que te entregues más y seas más obediente a sus maneras o consejos a favor de los dos y/o el bien de la familia.
El narcisista quiere la lealtad, necesita adulación, público, suministro emocional para su falso ego y será muy hábil para aislarte y poner en tu contra a miembros de tu entorno familiar o social más cercano haciéndoles creer que eres la villana de la historia. Dado que carece de empatía, no tendrá límites pues no reconoce al otro sino como una extensión de él.
El narcisista puede incluso usar la triangulación instrumentalizando a sus hijos, eligiendo a uno como el preferido y a otro de sus hijos como chivo expiatiorio, esto es violencia vicaria , puede fabricar mentiras, inventar enemigos, proyectar sus miedos y complejos sobre uno de sus hijos creando un ambiente hostil y cargando en otros las culpas del sistema familiar. Dado que su conducta es pasiva agresiva no expresa abiertamente sus agresiones y busca estrategias encubiertas para ello.
Aunque la familia esté en la telaraña narcisista cargada de sus introyectos, los conflictos y los síntomas de la disfuncionalidad romperán la red en algún momento y la luz de gas tendrá su escape para que asome la la valentía y se elimine la disonancia cognitiva dando paso a decisiones y autonomía en un proceso arduo de conciencia y recuperación.
Nuestra tercera parte de este hilo sobre ABUSO NARCISISTA estará pronto publicada. Deja tu comentario.
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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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