LA TELARAÑA NARCISISTA: El fantasma frío y ausente (Parte 3)

En las entradas anteriores  hemos cavilado sobre las estrategias de manipulación que usan los Narcisistas: el bombardeo de amor o love bombing y la almagemelización, el refuerzo intermitente, la ensalada de palabras, la triangulación y el gashlighting, así como sus defensas y conductas  aloplásticas para poner en el exterior toda su responsabilidad a través de la proyección y la identificación proyectiva en la que el sujeto se deshace de algunos aspectos de su personalidad y los deposita en la víctima logrando controlarla. Logrando que la víctima actúe como él realmente actuaría, haciéndole sentir más culpable buscando magistralmente su obediciencia y su lealtad; o que la víctima se comporte erráticamente para castigarle, que sobrereaccione y parezca la villana abusadora para devaluarla, descartarla o que sea ella quien lo descarte.

El narcisista convierte a su pareja en el vehículo para "separarse de la madre idealizada que ella representa" pues sin duda su cuidadora primal le hizo daño y hoy es un adulto o viejo herido sin ego y con un superyo sádico que carga escondido en su interior un niño herido gimiendo de miedo por el desamor.  

Hemos comprendido que el Narcisista crea una fantasía omnipotente donde el otro es simplemente un objeto que debe suministrarle lo que necesita:

• Ser "visto", adulado, admirado, reconocido.
• Tener experiencias nuevas con su "objeto de juego". Necesita que su pareja le provea de aventuras, experiencias desinhibidas, quizás sexuales o vivencias que le den más estatus para que él pueda relatarlas y vanagloriarse. Por ello, la ha elegido y no fue al azar.
• Que sea la madre idealizada incondicional que le sirva y soporte sus contradicciones y actuaciones pasivo agresivas.  

El narcisista no se sentirá 100% complacido y escalará de pequeñas peticiones a grandes peticiones. Su pareja en medio de las contradicciones - disonancia cognitiva - y recurriendo a sus áreas libres de conflicto o menos afectadas por el daño del narcisismo ( hablaremos de ellas en otra entrada ) buscará " salir del agua que la ahoga para respirar ", se atreverá ocasionalmente a señalarle sus errores, debilidades o deficiencias, le expresará con enojo que no siempre sus necesidades son la prioridad y que ella o sus hijos también existen; lo que será una injuria que indignará al fantasioso omnipotente y para buscar retomar el control usará el TRATAMIENTO SILENCIOSO, LA LEY DEL HIELO Y EL GHOSTING para manipular y retomar su aparente poder.

Continuemos visibilizando, reconociendo, nombrando este abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña. 

TRATAMIENTO SILENCIOSO, LEY DEL HIELO Y GHOSTING 

Mario Benedetti escribió que los "olvidadizos" son simpáticos, despistados, olvidan sin querer, olvidan sin intención y no son para nada peligrosos como los "olvidadores" que eliminan momentos, recuerdos y promesas con plena conciencia de su borrado, que falsean la historia ofreciendo una versión y visión parcial de la misma, construyendo relatos autolegitimadores, apropiados y dispuestos especialmente para un fin. Los narcisistas son olvidadores profesionales, es una forma de agresión que les permite ausentarse tanto física como mental y emocionalmente.

Los narcisistas olvidan acuerdos, promesas de amor y matrimonio ("seré tu hombro donde siempre puedes recostarte"), olvidan peticiones reiterativas de su pareja, fechas especiales para simplemente NO ESTAR EN LOS MOMENTOS MAS IMPORTANTES por ejemplo: una intervención quirúrgica, la navidad, los quince años de tu hija, la graduación de tu hijo, una mudanza, una crisis mental de alguno de los miembros de la familia, el pago de la pensión o matrícula escolar, en fin.

El TRATAMIENTO SILENCIOSO y la LEY DEL HIELO es una antelación al castigo narcisista para minimizar a la víctima, hacerla sentir culpable y causarle dolor. El silencio narcisista trasmite desprecio, falta de empatía, desdén e indiferencia por los sentimientos y emociones de la víctima. Es una de las armas preferidas del arsenal narcisista que se comporta como si fueras invisible, tomando distancia, evitando tu compañía, puede negarte la actividad sexual como castigo o simplemente usar tu cuerpo para masturbarse sin ninguna conexión emocional y pasando por alto tus necesidades y peticiones. . . Recuerda que para el narcisista eres una figura materna idealizada, él no funciona como hombre adulto porque tiene un conflicto y en su complejo de Madonna se acuesta contigo pero no contigo.

Estas maniobras del actuar narcisista son una forma de abuso psicológico encubierto que lejos de demostrar que la víctima se equivocó en sus actuaciones y merece ser corregida como fantasea el narcisista omnipotente; lo que evidencia es  su inmadurez por el daño sufrido en su fase de individuación/separación, su ira y crueldad contenida genuinamente dirigida a la madre que la víctima representa. ¿Cuánto daño le ha hecho su madre y cuidadora? ¿Qué situaciones le hizo vivir? Hay relatos de algunos que han visto a su madre cortarse las venas, que le susurran al oído al dormir "mañana no me verás en casa". Otros desamparados han sido enviados lejos de ellas a estudiar a otras ciudades, etc. Tantas historias de cómo una madre no permite el proceso de individuación/separación, madurez y autonomía. Aunque ello es una verdad no revelada para la mente narcisista que en su conducta aloplástica puede incluso ufanarse de un discurso psicológico al que hace su aliado para sublimar su dinámica mental utilizando verdades aparentes para convencer y manipular utilizando la psicología humana. 

   

Y si la víctima continúa comportandose (para él) de forma errática sacará de su arsenal el llamado GHOSTING y se esfumará como un fantasma descartando a su pareja y dejandole "en visto" sobrecargando toda la responsabilidad parental o familiar en ella para que "lo extrañe" o sencillamente porque es más fácil huir que hacerse cargo y enfrentar una situación que literalmente le descubre sus déficit cognitivos y le despierta de sus fantasías.

El narcisista con esta conducta pasiva agresiva, la cual es un evidente abuso emocional y falta de responsabilidad afectiva puede extender estas maniobras a los hijos que tenga con la pareja descartada dejándoles en un claro abandono moral, faltando a su corresponsabilidad parental, no visitando regularmente a sus hijos ni acompañarles en sus procesos de crecimiento y desarrollo.      

Continuamos cavilando, escribiendo y resignificando las experiencias vividas de abuso narcisista. No te pierdas de este hilo de entradas que seguirán reflexionando sobre la familia narcisista, el divorcio con el narcisista, las secuelas y daños a las víctimas y sus hijos. Tambíen sobre la violencia vicaria y lo que surja de sus cavilaciones al leerme.

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Asumir con dignidad el Trauma ( Parte 2 )

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos de las emociones positivas y los recuerdos de esos momentos que nos arraigaron a la Telaraña Narcisista; emociones y sentimientos tejidos en la etapa del love bombing y la almagemelización cuando inbuidas con la imagen positiva, amorosa, carismática, madura y especial del Narcisista, éste logró atraparnos con hilos de confianza y credibilidad que fueron más fuertes que la intuición y el rugido interior de la mujer salvaje que nos habita y nos decía que "algo" no iba bien.

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos a la vez de las emociones y los sentimientos destructivos que nos hacen pensar "¿Porque dejé entrar a esa persona en mi vida ?", disolver la voz de la narcisista si aún resuena adentro y desculpabilizarnos para asumir con dignidad el Trauma.

Continuamos visibilizando, reconociendo, nombrando éste abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña.

REFUERZO INTERMITENTE, ENSALADA DE PALABRAS, TRIANGULACIÓN Y GASHLIGHTING .

Cuando el narcisista ha logrado de manera estratégica, sofisticada y magistral que entres en su red imbuida y obnubilidada por su falso amor, comenzará a exigir admiración, obediencia, que tomes y aceptes progresivamente decisiones y cambios en tu forma de vivir, relacionarte, manejar tus recursos y tu tiempo. 

Lo anterior no solo lo hace para controlarte que es su objetivo primordial, sino para evitar que tomes una postura frente al conflicto mental  que se asoma  ( disonancia congnitiva ) cuando comienzas a ver las primeras contradicciones.

Dichas contradicciones pueden estar relacionadas con el conocimiento de otra versión de su pasado o relación anterior, ¿en verdad es divorciado?, ¿la primera esposa lo manipuló para estar cómo está ahora?, ¿desconfiaba de la paternidad de su hijo mayor y era cierto que debió hacerle prueba de ADN porque se sintió engañado?;  el cambio de actitud y comportamiento hacia tu hijo, el manejo del dinero, el cambio de actitud y comportamiento hacia tí, pasa de ser un hombre atento a desear ser atendido la mayor parte del tiempo, pasa de ser un hombre amoroso a negarte el sexo o mostrarse indiferente, etc.

En ese momento te ha hecho creer que lo ha dado todo por tí y cuestionarle o dudar de él sería visto como una injuria. Y te preguntas: ¿Será que soy injusta? ¿ Será que soy egoísta ? ¿ Será que he entendido y/o actuado erróneamente ?

El autocuestionamiento aparece para tratar de justificar la contradicción por ejemplo: 

• " No es para tanto "
• " Él quiere lo mejor para mí y para mí hijo"
• " No puedo ser injusta y dejarlo ahora que ha invertido tanto en mí y mi hijo "
• " No quiere que trabaje para que disfrutemos al niño y nuestro comienzo de vida juntos "
• " Si me ocultó información era para que no sufriera, pero él es bueno y tiene todo solucionado ", etcétera.  

Al tiempo, la estrategia narcisista continuará tejiendo su telaraña y cuando vea asomo en tí de duda, decepción o enojo volverá a bombardearte de su amor, te dará un regalo a tí o a tu hijo, te entregará un poema copiado de otro autor, activará la fantasia compartida o coidealización " somos el uno para el otro ", será el romántico y complaciente que te hará una promesa de amor, te propondrá matrimonio o simplemente te hará sentir que eres la mujer más LINDA de todas. Y en esa incertidumbre, contradicción, refuerzo intermitente te enredarás día trás día. Poco a poco la aparente empatía que no era más que manipulación desaparecerá y aparecerá otra versión de persona que sólo actua para su conveniencia y propio beneficio. 

Un refuerzo intermitente entrelazado de frases o ensalada de palabras para confundirte y anclarte en luchar por el " ser uno juntos " propio de los vínculos simbióticos de una infancia disfuncional y falla en el proceso de individuación/separación con la propia madre ahora representada en tí como pareja del Narcisista; éste buscará mantener esa fantasía compartida a través de la proyección e identificación proyectiva, controlarte o usarte como vehículo para poder separarse de su madre original a través de ti. 

• " Si me quieres suficiente, harás esto o lo otro por mí "
• " No mimes tanto a tu hijo, que dañarás nuestra relación "
• " Cuando bañas a tu hijo, estás pensando en su padre, déjalo solo "
• " Increíble que cometas tantos errores; si me haces caso, verás que todo será mejor" 
• "Me enamoré de ti no por el físico, sino por tu esencia; demuestrame que me valoras"

Para éste momento estas en una cárcel que no ves y un secuestro emocional que niegas porque sin tener conciencia has aceptado una fantasía compartida - coidealización - que se activa con las estrategias de manipulación como el gashsligting y la triangulación que el narcisista ejerce magistralmente a través de defensas aloplásticas para responsabilizarte, victimizarse o culparte de que actúe así.

En reuniones familiares o sociales por ejemplo, empieza a usar el chiste y el sarcasmo para ventilar lo que puede avergonzarte, ridiculizando el manejo de situaciones de crianza y culpabilizandote de las mismas; a la vez que te sirve una deliciosa bebida, te abraza y se ufana de la casa y todas las cosas materiales de las que te ha proveído.

Como reacción natural a éste abuso emocional muy probablemente tengas explosiones de ira y hagas las reclamaciones pertinentes, pero él magistralmente usará esto en tu contra frente a otros.

Y vinculará a terceras personas (tu abuela, tu padre, tu mejor amiga e incluso tu propio hijo) en otra estrategia perversa llamada TRIANGULACIÓN .   Esta forma de manipulación buscará hacerte sentir más culpable, que dudes de ti y creas que debes esforzarte el doble, que te entregues más y seas más obediente a sus maneras o consejos a favor de los dos y/o el bien de la familia. 

El narcisista quiere la lealtad, necesita adulación, público, suministro emocional para su falso ego y será muy hábil para aislarte y poner en tu contra a miembros de tu entorno familiar o social más cercano haciéndoles creer que eres la villana de la historia. Dado que carece de empatía, no tendrá límites pues no reconoce al otro sino como una extensión de él.

El narcisista puede incluso usar la triangulación instrumentalizando a sus hijos, eligiendo a uno como el preferido y a otro de sus hijos como chivo expiatiorio, esto es violencia vicaria , puede fabricar mentiras, inventar enemigos, proyectar sus miedos y complejos sobre uno de sus hijos creando un ambiente hostil y cargando en otros las culpas del sistema familiar. Dado que su conducta es pasiva agresiva no expresa abiertamente sus agresiones y busca estrategias encubiertas para ello.

Aunque la familia esté en la telaraña narcisista cargada de sus introyectos, los conflictos y los síntomas de la disfuncionalidad romperán la red en algún momento y la luz de gas tendrá su escape para que asome la la valentía y se elimine la disonancia cognitiva dando paso a decisiones y autonomía en un proceso arduo de conciencia y recuperación.  

Nuestra tercera parte de este hilo sobre ABUSO NARCISISTA estará pronto publicada. Deja tu comentario.

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Una violencia sútil, estratégica y cruel. (Parte 1)

Parafraseando al Psicólogo Fran Jodar:  Quien no ha experimentado y sufrido violencias con un Narcisista la mayoria de las veces expresa incredulidad e invalida la vivencia de la victima y con ello, refuerza  la manipulación, el secuestro emocional y la práctica violenta que el Narcisista ha ejercido de manera magistral, inteligente y sofisticada contra la victima. 

Quien no ha experimentado y sufrido violencias con un Narcisista si acaso piensa que puede ser posible tal situación, la desplaza a personas inseguras, con problemas mentales, sin o con muy poca escolaridad,  que no se quieren a sí mismas y con ello se cree erroneamente que "eso no me pasaría a mi" , "soy invulnerable a caer en esa experiencia de manipulación y dominancia" poniéndose precisamente en peligro al no reconocer tal vulnerabilidad. Pues caer en esa telaraña es un evento que le puede pasar a cualquiera y es posible que sin darte cuenta quedes atrapada en ella mucho tiempo, sin escuchar tu propia voz de auxilio pues estas tan imbuida , persuadida, secuestrada que no puedes validar tu propia experiencia de sufrimiento y para cuando te das cuenta estas herida, sin ánimo, tu proyecto de vida esta truncado, no tienes energía, tienes hijos, estas sin dinero y/o tienes cargas que nunca imaginaste... 

...Ahora te preguntas ¿cómo retomar el camino, recuperarte, sanarte y volver a floreSER?

Comencemos visibilizando, reconocimiento, nombrando este abuso y violencia e identificando cada hilo de la telaraña que te atrapa hasta extraer de ti el valor que querían y necesitaban de ti.

LOVE BOMBING Y ALMAGEMELIZACION. 

Era su docente en la Universidad, él asistía a mis clases de Técnicas de Evaluación Psicólogica I y II las cuales dictaba en sexto y septimo semestre. Siempre muy encantador con todas sus compañeras de grupo, otras docentes y hasta con la Decana de la Facultad a quien halagaba por su piernas y vestir. Muy dado al buen piropo, el detalle y una caballerosidad que lo proyectaba como un hombre seguro, autosuficiente y  servicial. 

En varias ocasiones escuchaba sobre los eventos académicos y sociales en los que departían, para ese momento estaba muy lejos de pensar si quiera compartir con nadie de mi espacio laboral, con-centrada en mis ocupaciones, ahnelos y emociones que tenían ancla lejos de ahí. Aún así, recuerdo haber leído bonitos mensajes al pie de la hoja del examen de aquel Señor Universitario al que sin duda le anotaba una baja calificación por la poca calidad de sus informes psicómétricos.  

Era el año 1999 y un evento cardiovascular unido a un embarazo de alto riesgo me alejó de las aulas universitarias por largo año.  Al volver a casa con mi bebé de 3 meses de nacido encontré una misiva bajo una bella porcelana de un Colibrí, un detalle que me sorprendió, como algunos otros mensajes a través de una estudiante de la facultad manifestando preocupación y deseo de saber de mi persona. Al ver el nombre del firmante recordé al Señor Universitario y sin pensar en nada coloqué aquella porcelana en la mesa del café. 

Comenzaba un nuevo siglo, un nuevo año!!! Mi hijo y retomar mi vida laboral para ocuparme de su crianza era una tarea prioritaria. Asumir la maternidad sola y dejar atrás un doloroso año era primal. Y así lo hice! 

Volví a ejercer mi rol como Docente Universitaria entre otros cargos desde mi Profesión; despues de la experiencia vivida todo un año anterior creía firmemente que lo habia aprendido "todo", que mi resiliencia corporal como emocional me daba herramientas para no volver a caer en malas experiencias de amor, que ya le pasaría a "otras pero ya a mí no", que lo vivido me habia "inmunizado" y creo que haber negado mi vulnerabilidad me hizo tremendamente vulnerable.

Las manifestaciones de amistad incondicional, los consejos acumulados por la experiencia como hombre maduro y como padre, su comportamiento bienintencionado sin ninguna aparente pretensión amorosa fueron acortando las distancias y ese Señor Universitario  con  comentarios, mensajes y conversaciones cada vez más frecuentes se acercaba a mi casa, a mi vida y a mí trasmitiendo la idea de una persona especial que aplicaba la sanación pranica e imposición de manos, dando consejería con las herramientas de la psicología humana y usando a su favor el efecto HALO fue conectando con mi vida personal forjando el convencimiento que teníamos muchas cosas en común entre ellas la ruptura de una anterior relación donde ambos eramos víctimas del desamor.

Mas de un año de acercamientos e inversión constante en ese bombardeo de amor donde se representaba como una persona madura, que daba consejos no solo en la crianza de mi pequeño con el que se mostraba cariñoso y comprensivo, sino en la administración del dinero, un hombre aparentemente empatico que me fue conociendo perfectamente y fue tejiendo un vínculo de confianza y amor.

Poemas, frases y mensajes a pie de examen, las demostraciones de amor y preocupación hacia mi hijo, toda una inversión de tiempos bonitos para demostrar que podriamos ser uno juntos.

La imagen positiva que trasmitió forjó la confianza y la credibilidad necesaria para que en ese momento no lograra validar y contrastar la información que me llegaba sobre su vida al lado de otra pareja y familia de la que manifestaba estar separado como otros detalles intimos que por respeto a ellos no escribo.   

Sin duda, detrás de esa imagen carismativa, amorosa, espiritual e incondicional se escondía otra que en las siguientes entradas al blog  develaré pero que por la magistral estrategia del manipulador narcisista no veía en ese tiempo por el conflicto que nos ocurre a quienes caemos en esta telaraña llamado Disonancia Cognitiva.

 

Ser uno juntos fue resonando cada vez más y ese Señor Universitario comenzó a ser parte de mis días y los días de mi pequeño hijo. Convencida de su madurez no sólo por la edad cronológica que me aventajaba, sino por la imagen que logró vender e introyectar en mi, por ese halo de importancia, de persona especial y amorosa;  cerré los ojos y con la mirada positiva de familiares importantes en mi vida a quienes también convenció de su calidez humana acepte la petición de ser uno juntos un 6 de octubre del 2003. 

Los hilos de amor intenso estaban tejidos ..... 

Continua visitando mi blog, pronto compartiré mis cavilaciones y experiencia en la II parte visibilizando, reconociendo, nombrando cada hilo que teje esta telaraña NARCISTA: Triangulación, Refuerzo intermitente, Tratamiento silencioso y/o Ley del Hielo, Proyección, Gaslighting, Ghosting.

Gracias por visitar mi blog de CAVILACIONES 

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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