DIFICIL LIBERARSE DE LOS VIEJOS VICIOS... PERO NO IMPOSIBLE!

Luego de toda una historia de amor-maltratos, de educación-maltratos, de socialización- maltratos; y recordemos el documento compartido sobre La Evolución de la Infancia es difícil liberarse de los viejos vicios... pero hoy pienso y comparto que no es imposible!!

Expondré para ello parte - resumida - de mi historia personal y así será esta entrada: "muy personal" por lo que puedes o no estar de acuerdo, puedes o no sentir que aprendes - desaprendes mucho o nada en ello... !Ahí va!

Me cuenta mi madre, única hija entre 9 varones hermanos nacidos y criados en un pueblo del sur de Bolívar (Colombia) llamado Río Viejo. Que poco aprendió en su infancia, llena de malos tratos en especial para ella, que por ser mujer sus padres no invertían en su educación, ¿para qué si lavaría platos y tendría un marido?; con golpes, restricciones y amenazas le expresaban su "amor" y en su ignorancia los abuelos pensaban "lo mejor". Ella joven soñadora un día se escapó, y en una chalupa sobre el Río Magdalena huyo buscando a una madrina que en tierra caliente y petrolera residía... y allí la encontró. Algunos malos y otros tranquilos momentos vivió, solitaria y luchadora trabajó y en resumidas cuentas de mi padre se enamoró. Soñando ahora un nuevo futuro para ella una familia inició... a pesar de sus sueños y deseos, de su pasado no se liberó. Exigente con sus hijos (entre ellos "YO") quería sobre todo una excelente educación, en eso cimentaba todo su esfuerzo y su "amor". Eso sembró y cosechó. Entre otras cosas profesionales y personas formó.

A donde voy, es que su amor cargado de dolor pudo dar lo que ella soñó. Pero en su exigencia, el maltrato que ella recibió de una u otra forma inconsciente lo descargó. Dura, exigente y con la correa en la mano nos educó. Poco dialogo en ese entonces, y mucho temor. (Hoy no).

Pero eso, y con toda la educación recibida de una u otra manera el vicio del mal llamado amor se "aprendió". Hija, mujer, psicóloga, esposa y madre cuando llegaba la frustración y con el deseo de ver que el hijo en especial "el mayor" inquieto, desorganizado debía aprender una lección; ciega sin consciencia simplemente retomaba del niño interior !A mi me dieron correa y aquí bien que estoy! Pero ha pasado un largo tiempo desde que consciente entendí que mejor es posible y "Quietalina" (la correa) no debe-ría del closet salir.

A donde voy de nuevo, es que los cambios no suceden por que sí. Hay que darse cuenta de la historia del maltrato que se hereda, que se confunde con amor, educación y buenos deseos, pero que no son sino miedos que se desdibujan con autoridad. Pero que en vez de armonía producen CULPA, CAOS Y MUERTE física, psicológica y espiritual. Tambien apegos y dependencias, poca salud física y mental. Ningún control externo, cohercitivo y maltratador educa, ama ni libera.

El amor bueno es noble, guía sin forzar y deja al otro en libertad. No es extremo, ni de izquierda (permisividad) ni de derechas (opresión y control total).

Del nucleo familiar a la sociedad. Se prefiere mucho más lo tradicional. "Mejor malo conocido que bueno por conocer" dicen unos. Y pocos se lanzan a una nueva propuesta, miren hoy 30 de mayo del 2.010 los resultados de los votos de la primera vuelta a elección presidencial en Colombia. Mucho Mockus en las calles, en el facebook, muchos fans, se gritaban más girasoles menos armas, pero el conteo nada de ello mostró. Prefirieron a "Quietalina", maltrato, opresión y dolor. Por ello, expresé que este post era personal. Antes no había querido mi opinión sobre el tema especificar.

Pero locamente cavilaba del micro al macro panorama. Seguiré forjando en mi vida, dia a día una nueva libertad, dejar atrás viejos vicios de control y autoridad. No es fácil, del dicho al hecho.. UNA DECISIÓN que se reiterá cada día luego de ser consciente lo necesario de iniciar el recorrido de una nueva forma de amar y educar.

El 20 de junio hay otra oportunidad social.

MI COLOMBIA QUERIDA ¿POR QUIEN VOTAR?

¿Quien cumplirá su Juramento ante Dios y ante el pueblo, sin vacilar ante quienes interesadamente lo instalaron financiando su campaña publicitaria, la seguridad de sus seres amados y el ego que crecía cuando fantaseaba hablando en las plazas y en las calles de los pueblos más necesitados?

¿Quien luego de sentir la Banda sobre su pecho, no se doblegará ante el narciso infantil que late por dentro desde la infancia egocéntrica que todos vivimos, y que pocos se atreven a dejar atrás? Narciso que comúnmente olvida que antes de león fue gato, que antes de sacerdote fue sacristán, que luego de almorzar también dará hambre; y que aquellos que le escucharon en la barriada siguen esperando en el cumplimiento de sus promesas.

¿Quien saboreando el poder, pensará en las necesidades y el bienestar de una mayoría de cobardes e incompetentes seres ciegos por su neurosis, que consumen sin parar, se matan en vez de amar, se vanaglorian de superficialidades y se embeben de pasiones; obviando que la vida en un minuto se esfuma y el olor de la podredumbre no espera al dejar de respirar?

¿Quien valorara la vida de los otros como si fueran suyos, pensará que la salud incluye la emocionalidad, escuchará el grito de quien aún no ha nacido pero lucha por seguir vivo, y de los niños y niñas que quieren un papá y una mamá?

¿Quien asumirá sus errores y no convertirá a justos en pecadores? ¿quien no mentirá?A buena hora, el diseño de Dios no eximió al cuerpo de las glandulas que nos recuerdan lo mucho que hay que limpiar día a día las axilas y otros órganos, para estar agradables ante los otros. ¡Ojalá, así mismo la consciencia emitiera fétidos olores!

¿Por quien votar en estos días? ¿el que se caso en un circo y sin pena su culo mostró? ¿el que guerrillero fue y ahora alaba la Ley? ¿el de cuna de oro que a los pobres dice entender? ¿el que viendose perdedor deja sus ideas y vende su trabajo al ganador? ¿el que por hazañas de otro se siente vencedor? ¿el que con poca plata no se publicitó y nadie lo conoció?

Hasta el último minuto cavilaré, haré uso de mi derecho al voto, pero sinceramente aún hoy les digo ¡no se por quien lo haré!

LA PAREJA: Diferencias en el caminar pero acuerdos sobre el destino.

La vida en pareja entraña muchas alegrías y disfrutes, pero también muchos desacuerdos y sinsabores. Dos personas, cada una con su propia historia de vida, percepciones, emociones y afectos que devienen entrelazadas con sus vivencias; deciden compartir una parte importante de su existencia juntos, inicialmente idealizada, soñada y fantasiosa, llena de energía, empuje y motivación. Pero, pronto el rosa, no es el único color de la ilusión. La realidad de la cotidianidad se abre paso y con ella (se espera) la madurez y el sentido verdadero del amor.

Hace poco, una amiga y colega me compartía: "...soñaba con ser madre, tan bonito adornar el cuarto del bebé, comprar cosas de bebé, se ven tan tiernas las mamitas embarazadas.. pero ahora que lo estoy, no es tan tierno como parecía; las nauseas y los cambios han sido duros para mi..." Sin embargo, su deseo y compromiso de ser mamá estaban presentes. Así, el inicio de la convivencia suele coincidir con el despertar de un sueño e ilusión para algunos, la pregunta es: ¿amor o enamoramiento?

La vida en pareja es acompañarse en el camino, cada uno con su estilo, su individualidad procurando el acuerdo frente a las diferencias, pues es lógico que no se coincida siempre, entonces es allí donde se debe tener presente si se quiere llegar JUNTOS AL MISMO DESTINO: el compartir de las canas y la sabiduría adquirida con los años al enfrentar los tropiezos que será también la luz que guíe el camino de hijos y nietos (puede ser una visión, ¿cual sería la de ambos?).

Caminar juntos procurando el deleite de la vida, la gratificación del otro así como la gratificación de sí mismo. Nadie dice que es fácil, ejes como la economía familiar, el tiempo libre, la sexualidad, la crianza de los hijos, la comunicación, etc. pueden conllevar conflictos fuertes entre los cónyuges que si no son superados con dialogo, respeto, aceptación y sintonización mutua pueden generar rupturas y dolores emocionales, que también deberán asumirse en tal caso.

Hay un principio bíblico que comparto plenamente y me permito compartirlo con ustedes. "...no se ponga el sol sobre vuestro enojo... (Ef 4,26)" La discrepancia y el enojo son parte de la humanidad y las relaciones, pero dar un respiro pronto - pasado el furor y la excitación - a los conflictos es sano para la relación.

Adelante con el disfrute de las relaciones. Y gracias a los lectores por seguir el blog. Recuerda que tus aportes y comentarios enriquecen, enseñan. Todos, - me incluyo - estamos aquí para aprender, desaprender, aprender... Un abrazo afectuoso desde mi terruño santandereano.

OTROS ARTÍCULOS RELACIONADOS.

Es difícil amar, afortunados los que aprenden a hacerlo y viven juntos.

Se fue...me dejo por otra.

PRECIOSA.

Segunda edición

"...el amor no hizo nada por mi,

el amor me golpeo, me violó,

me trato de animal;

el amor me hizo sentir inútil,

el amor me contagió..."

Preciosa

Una película que bien podría resumir la responsabilidad que como padres y madres tenemos en el devenir de nuestros hijos. La necesidad ineludible de ser conscientes de nuestros vacios y sanar nuestras heridas, aquellas que generan esas necesidades neuróticas que hacen que en nombre del "amor" se generen conductas que denigran la autoestima y la dignidad misma del ser humano. Una búsqueda de reconocimiento y afecto que nos hace mendigos y víctimas de nuestros conflictos y mounstruos internos; hasta el punto de permitir el incesto y con él, la distorsión del afecto.

Preciosa, permite cavilar sobre estas temáticas: El discurso de una madre y la autoestima; maltrato y violencia intrafamiliar, repetición o libertad. Acuño, un término introducido en la psicología hacia los años 70 por el psiquiatra Michael Rutter: resiliencia.

¿Ya la viste? Cavilemos sobre ella. Y no olvides...

"...el viaje más largo empieza por el primer paso..."

YO LA CUIDO, YO LA AYUDO... ES QUE NO SABE..

El discurso de una madre(¿algunas o muchas?):

"...siempre de pequeñita era la más debilucha, se caía cada rato, por ello demoró en caminar además le daba pereza y yo la cargaba largos pasos para que pudiera ir al colegio... y si de jugar se trataba, ni sus amigos ni sus hermanos le ayudaban a recoger los juguetes y mi nena chiquitica pobrecita, por eso yo le ayudaba... Las tareas eran muchas, ni tiempo le quedaba y yo rapidito algunas lineas le trazaba, no pudo tender su cama, además ama de casa yo no deseaba que fuera, por eso no la obligaba a hacer nada ... los profesores se la tenían montada, ella quería y hacía pero ellos no la valoraban, por eso no estudió dos años pero bueno no importaba. A los 21 se graduó de bachiller y a la universidad se fue, pero pobrecita me mudé a la capital porque no se podía atender, y ¿como iba a ser doctora si no le ayudaba en su quehacer?. A la verdad, era tan inocente que un muchacho la embarazó, y me toco ayudarla, un nieto lindo me regaló; ahora vivimos los tres, mi hija, mi nieto y yo, ella no es doctora y al nieto cuido yo. . ."

La sobreprotección, una mezcla de culpa y temor. Y son los infantes los que se limitan y se maltratan con esa forma de relación, que algunas madres y padres osan llamar amor. Luego de adultos esos hijos inhabilitados y castrados, ya vinculados en un chantaje inconsciente no saben vivir. A mi alrededor muchas historias, ¿conoces alguna?

VIVA Y DEJE VIVIR

Hoy 17 de mayo se celebra el Día Internacional contra la homofobia y transfobia, con motivo de la eliminación de la homosexualidad como enfermedad en las listas de la OMS en 1990.

Cero ataques a su persona, seres humanos llenos de sentimientos y afectos, necesidades y talentos. Profesionales en diversos campos, colegas y amigos. Para ellos un saludo.

Como todos, no importando la orientación sexual tenemos conflictos no resueltos, díficil formar familia así. Por ello, sigo compartiendo la necesidad de volvernos a nosotros mismos, a nuestras relaciones vinculares más significativas y tempranas, aquellas que han marcado nuestra vida, no pretendamos seguir formando "familia" con tanta carga, dolor, culpa, resentimento y desamor; muchas veces inconscientes.

La homosexualidad también encuentra una respuesta, no sólo biológica, sino profundamente emocional en sus vínculos tempranos. La mirada es hacia dentro, por ello el título de esta entrada: VIVA Y DEJE VIVIR.

Hay mucho que cavilar sobre el tema. ¿me acompañas?

TDA H, CUESTIONARIOS PARA PROFESORES Y PADRES

SEGUNDA EDICION

Por seis años fui docente universitaria de una de las Facultades más queridas de Psicología de mi tierra Santandereana, allí aprendí y compartí conocimientos en algunas asignaturas; entre ellas, Técnicas de Evaluación Psicológica e Interpretación de pruebas en Psicología. Por ello, conozco que los resultados de cualquier test de un modo u otro están "contaminados" por la subjetividad de quien lo interpreta y el enfoque teórico que maneje, así como de las percepciones deformadas inconscientemente de quien las realiza.

Con respecto al llamado TDA H (trastorno por déficit de atención / hiperactividad), hay algunos cuestionarios que se facilitan a padres, madres y docentes para que evalúen aspectos relacionados con los síntomas que se pretenden encontrar o descartar en los infantes. Aquí encontramos por ejemplo, el Cuestionario de conductas de CONNERS para profesores y padres.

Me he cuestionado mucho, el por qué siendo un trastorno de supuesta base neurobiológica y un fuerte componente genético sólo se recoge información del "paciente" mediante técnicas como la observación y los cuestionarios, obviando pruebas médicas propiamente dichas.

Cavilo entonces, en los mencionados cuestionarios y propongo a padres, madres y profesores antes o después de participar en tal proceso de diagnostico para emitir un trastorno en el que se medicará a un menor con drogas como el metilfenidato, dextroanfetamina, atomoxetina, clonidina, desipramina, imipramina, bupropión; cuyos efectos han causado tanta controversia, se cuestionen también sobre los siguientes puntos:

A LOS PROFESORES (con el respeto que se merecen vale la pena cuestionarse): ¿Domina las temáticas del área? ¿utiliza medios audiovisuales y didácticos? ¿posee competencia escrita y una adecuada expresión oral? ¿se apropia de elementos que facilitan su manejo de grupos? ¿conoce la psicología evolutiva y los procesos de los estudiantes según su edad? ¿las actividades de clase son amenas y significativas para los chicos? ¿oxigena constantemente su asignatura? ¿tiene buen humor? ¿su estilo de enseñanza tiene en cuenta el afecto? ¿hace un monitoreo positivo a sus estudiantes? ¿se preocupa por minimizar los elementos que afectan los procesos atencionales como el orden, la postura, el ruido y formas de comunicación? ¿es hábil para manejar y resolver conflictos propios y naturales de un aula de clases? ¿su comunicación propende el respeto por la autoestima del estudiante?¿respeta los ritmos individuales de aprendizaje? ¿como esta su autocontrol emocional? ¿tiene tolerancia y capacidad de escucha?...

A PADRES Y MADRES (por nuestros menores vale la pena cuestionarse): ¿quisiste ser madre? ¿quisiste ser padre? ¿alguna vez has considerado ir a psicoterapia para resolver conflictos relacionados con tus progenitores? ¿eres susceptible, te molestas fácilmente? ¿tu autoridad excluye "bajarte" al nivel de juego del menor? ¿trabajas en exceso? ¿le dedicas tiempo para compartir juegos, y otras actividades? ¿sientes que algunas conductas de tu hijo/a te avergüenza? ¿ves más defectos que cualidades en tu menor, o viceversa? ¿lo aceptas o lo rechazas? ...

En fin, mi propuesta es que no sólo pretendamos evaluar a los niños y niñas para con ello, minimizar nuestra responsabilidad DIRECTA frente a sus conductas. He considerado, a esta "altura del partido" que éstos famosos cuestionarios no son garantía de diagnóstico de un TDA H, y que a la par, es mucho más beneficioso si nos cuestionamos como docentes y progenitores y no culpemos a los niños y niñas por conductas que muy probablemente nosotros "alimentamos" por nuestra incompetencia.

Les recomiendo éste artículo "No culpéis a la víctima - crítica a supernanny" Y éste otro artículo TDAH: Errores diagnósticos. Ahora bien, si el TDA H es un trastorno neurobiológico con un fuerte componente genético, otras pruebas para recolectar información al respecto serían las más pertinentes. Es mi humilde opinión.

Cavilemos al respecto.

LA PALABRA DEL DOCENTE

Que importante es la participación de un docente en el proceso de superación personal de un chico/a, que golpeado en su autoconcepto y estima se dispone a dar lo mejor de si mismo, alcanzándolo algunas veces; sin embargo no es el logro lo que impulsa y lo que motiva a dar lo mejor de si. Entre otros aspectos, es la palabra y postura del docente, que humano se dispone para el otro, teniendo en cuenta más que su aprovechamiento escolar, su emocionalidad y afectividad, su fortaleza y su debilidad; para en ella potenciar la brillantez de una luz propia con los watios que su fuente puede proporcionar según su capacidad; espontánea y libremente.

 

El profesor que de la mano del padre y madre, pueden concebir y hacer sentir al estudiante una persona talentosa, valiosa y capaz. Que reconoce que su palabra edifica en su pupilo y por ello, se esfuerza por ser consciente de su discurso, para que éste aporte en la construcción y solidificación positiva de una personalidad que se abre paso entre impulsos, hormonas, emociones y miles de pensamientos.

 

Es éste profesor el que 1) Evita exclamaciones de sorpresa donde subestima al estudiante, por ejemplo:

- Pepito expresa "Profe, cuando tengo matemáticas, siento cierto miedo, me dan cosquillas en el estómago".

-El Profe: ¡Qué le pasa! ¡póngase las pilas mejor, que la lleva perdida! ¡Deme papaya y la pierde otra vez!

 

2) Evita respuestas exageradas, ridiculizando al estudiante. Por ejemplo:

-Pepito expresa "Profe, ultimamente me siento despistado y ansioso".

- El profe: "pobrecito, toca que vaya al loquero, aunque usted es así de nacimiento".

 

3) Evita comentarios moralistas, abonando culpabilidad en el estudiante. Por ejemplo:

-Pepito expresa: "Profe ultimamente he descuidado mis tareas y responsabilidad, me siento apagado y triste".

-El profe: "eso es malo, tienes que cambiar y mejorar tus notas porque estas haciéndole un daño a tus papás, los vas a matar un día de éstos, ellos se matan trabajando por ti y tu eres tan malo con ellos"

 

4) Evita ser castigador, porque sabe que su papel es formar. Por ejemplo: -Pepito expresa: "Profe usted me la tiene montada, siempre prefiere a Pepita".

-El Profe: "si eso ocurre, el único culpable es usted, cambie y sea como Pepita a ver si lo valoran más"

 

5) Evita criticar. Por ejemplo: Pepito al entrar al salón expresa "profe, no me diga nada, la verdad hoy pelie con mi mamá y no tuve animo de arreglarme"

-El Profe: " parece un gamín y no un estudiante de éste colegio, vaya a coordinación y le echa ese cuento, ¡siempre con lo mismo!"

 

6) Evita despliegues de impaciencia e intolerancia. Por ejemplo, "Profe hoy se me quedo la escuadra, es que cuando venía para el colegio casi chocamos con una señora y no me pude devolver a buscar una".

-El profe: ¡mire pepito, ya estoy mamado de la misma respuesta. Yo no soy bobo para que siempre me salga con alguna excusa. Y eso del accidente, siempre las mujeres manejan mal, los hombres somos mejores en todo, pero no me venga mas con cuentos!

 

7) Evita restar méritos. Por ejemplo dice Pepito, "¡si ve profe le saque un 10!

-El profe contesta " mera suerte, usted no sabe tanto"

Siete ejemplos de cómo la palabra del docente puede desfavorecer no solo el aprovechamiento escolar sino su salud mental, por ello el profesor consciente de su discurso y responsabilidad se esmera por evitar que éstos surjan en sus conversaciones con los estudiantes.

 

La HUMANIZACION del conocimiento es importante, a través de ello se siembra en Salud Mental.

 

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¡ES UNA OBLIGACION AMAR DE OTRA MANERA!

Los psicoanalistas desde la década de los 40 nos han hablado del fenómeno de la repetición neurótica, aquella que nos somete inconscientemente al pasado, al discurso de los contextos familiares, institucionales o culturales que profetizan nuestro fortunio o desgracia. Pero también, el psicoanálisis ha trabajado en la liberación que permite desprenderse o desviarse de esta historia a partir de la psicoterapia, un despertar para ver con consciencia.

Abrir los ojos y mirar la propia vida, examinar la autoimagen que nos ha gobernado, la estima que ha dirigido nuestras relaciones, y los sentimientos que entrañan nuestras acciones se hace necesario para encontrar las respuestas del por qué y para qué vivimos insatisfechos, furiosos, frustrados e infelices; perdiendo el disfrute y goce del aquí y el ahora, y en el caso de ser padres y madres transmitiendo tal desdicha a nuestra descendencia.

Lo que reprochabamos a nuestros padres y madres, sin pretenderlo lo hacemos con nuestros hijos. Ahora bien, podemos repetir o liberarnos. Liberarnos implica no someternos a los discursos de los contextos que nos han rodeado, si te han dicho que no vales nada, que no sirves para nada... no necesariamente estás condenado/a a vivir desdichado. Si has vivido un trauma doloroso, no necesariamente estás condenado a sumirte en la drogadicción o prostitución, por ejemplo.

¡Tienes la obligación de AMARTE de otra manera! No es fácil, quizás en éste proceso no puedas solo/a, necesites apoyo psicoterapeutico, pero será necesario. Mucho más si eres un padre o una madre, o pronto asumirás esta responsabilidad y obligación de AMAR DE OTRA MANERA.

SOBRE LOS "BABY SICARIOS" PUBLICADOS POR DAVID BERIAIN

SEGUNDA EDICION

Pereira es sin duda una preciosa ciudad colombiana llena de hogares como cualquier lugar de este planeta provistos de fortalezas pero también de muchos conflictos y dificultades. Sus calles como muchas de cualquier ciudad del mundo, llena de personas, adultos y menores con una historia a cuestas de amor o de desamor.

He visto uno a uno los 8 videos subidos en you tube sobre los "baby sicarios", realizado por David Beriain en la ciudad de Pereira. Dejo a la Ley y sus administradores resolver las demandas hechas por violación a los Derechos y Código del Menor y otras acciones legales contra el Reportaje Español, si hubiese lugar a ellas. Sin embargo, presa de muchos pensamientos que embargaron mi mente y sentimientos que inundaron mi corazón al ver los testimonios allí evidenciados, escribo mis cavilaciones al respecto, como siempre pensando en el bienestar y salud mental.

Hijos del desamor, el rechazo, agresión expresada en violencia física e indiferencia. Niños y niñas que crecen sin una mano que brinde seguridad y confianza en donde asir su presente y mucho menos su futuro. El arma entonces se convierte en esa mano que protege y permite desafortunadamente una valía ante el otro; que solo así se domina y se somete y mira "con respeto o admiración " a ese menor: " ...mato para ayudar a mi mamá, ella sabe cual es mi trabajo y llora por ello..." Dolor y culpa un circulo que rodea el vacío que deja el desafecto y el maltrato que consolida una negativa autoestima: "...desde chiquito he sido malo"...

La colaboración evidente hacia el periodista, plasma la necesidad de ser reconocidos y valorados. Desean existir, ojalá de otra manera, pero no hay otra cuando no se es rodeado de otra realidad.

La droga, aquí, allá o donde estas tú; es la única forma de encuentro con la fantasía de ser amado por la madre. Si bien, todo el sistema político, económico, social es una canallada. Dejemos de trasladar nuestras culpas, evadir, negar, ocultar nuestras responsabilidades como progenitores, es este el foco del problema. Lo demás son circuntancias y claro!! Debemos procurar que sean favorables.

De allí la gran responsabilidad de saber elegir a nuestros líderes, imperfectos todos, pero que ojalá nos den una nueva luz a este conflicto, que más de armas es de amor, consciencia y educación no enajenación.

Finalizo escribiendo: "este pedazito de Pereira esta en todos lados, y estoy segura, no es toda mi PEREIRA COLOMBIANA. Pero cuánto daño hace a toda la sociedad".

A las madres que visitan este blog un abrazo en éste fin de semana que celebran el tradicional día de las madres; que este reportaje sea una alarma dura a la consciencia.

¿Qué damos? ¿Qué recibimos?

Ayer decidí subir en el Metrolinea - que desde hace más de un mes - rueda por Bucaramanga y parte de su área Metropolitana, dar un paseo por la ciudad bonita en éste nuevo medio de transporte colectivo sería una nueva experiencia para los niños y para mi, que luego de la reconstrucción de mi rodilla derecha nos habíamos visto atrapados en el auto familiar.

Caminando por uno de los puentes peatonales para acceder a esta "aventura", divise a un padre que hablaba a su menor hijo con voz enérgica; y mientras mis hijos contaban carros, buses y motos, y observaban el panorama hacia la bella Floridablanca; yo cautelosa escuchaba dicho monólogo. Hoy parte de éste, lo comparto con ustedes para que cavilemos al respecto:

"... si te portarás bien lo tendrías todo conmigo, yo sólo te pido que respetes a tu madre, que hagas caso, que seas obediente, cómo he de consentirte si siempre te andas portando mal y contestando con groserías, ¡altanero! Tu mamá me dice que yo te miro feo, ¡pero que mirada tengo que tener, si siempre andas portándote mal! Ella es una alcahueta pero conmigo si andas derecho, porque yo no me pongo con tanta maricada, quieres que te compremos de todo pero que nos das: problemas, tristezas.. siempre arruinas nuestras salidas familiares, ya estas grandecito y entiendes...en el colegio no trabajas, tienes malas notas y nosotros nos matamos trabajando todo el dia para darte lo mejor! ¿como nos pagas? con tus berrinches y pataletas?....."

El menor cabizbajo no contestaba y su mirada buscaba la figura de su madre que había quedado unos metros atrás. Al acercarse la mujer a su lado, literalmente se pegó a ella, mientras el padre avanzó solo y airado.

Me preguntaba ¿qué damos? ¿qué recibimos? Muchas veces queremos observar en los niños y niñas un buen comportamiento - como pago - de nuestros esfuerzos (no afectivos) para suplir algunas de sus necesidades. Pero no les amamos verdaderamente, o equivocamos nuestras expresiones de amor a tal punto que el mensaje no llega.

¿Será que esa carencia afectiva es la que se transmite en su inadecuado actuar infantil, o quizás es tal carencia afectiva en nuestra historia la que coloca lentes oscuros en los ojos y endurece el corazón de adulto para ser intolerantes e irritantes ante la espontaneidad de la niñez?

NIDO DE AMOR: Art. 11 ¡Que padre tan madre!

Revisado 14 de junio del 2.011

Ser madre implica una enorme responsabilidad no solo frente al cuidado y crianza de un hijo/a, sino en su salud mental que influirá en otros y sucesivamente en otros, nietos, bisnietos. ¡uau!

La mayoría de las veces no somos conscientes de ello. Quizás hasta que un trastorno, enfermedad o un conflicto grueso estalla en nuestras narices. Se nos habla de afecto y sostenimiento, apego seguro, amar con consciencia, pero como seres neuróticos no somos capaces de tener en todo momento graduada la balanza. ¡Que bien hace contar con la pareja!

El padre no esta ajeno a ésta responsabilidad, y la pasada dicotomía donde el papá solo ejercía la autoridad y la madre suplía todo el afecto; esta fuera del contexto de este blog.

Ambos proveedores físicos - materiales y afectivos suplen en el hoy las necesidades de un infante. El menor no debe crecer con "uno malo" y "uno bueno" sino con "dos amorosos y justos". Ambos responsables de igual manera en la Salud Emocional de su descendencia.

¡Que padre tan madre! Aquel que administra ternura, cuando su hijo/a es amamantado apoya, anima y acompaña el acto de amamantar, o puede dar amorosamente el alimento a su bebé, cambiar un pañal, bañar al pequeño y aún cuando crecen, pueden acariciarlo, besarlo, arrullarlo y ponerlo a dormir, consolarlo si esta triste, tranquilizarlo si tiene miedo, permitirse la risa, momentos de juego, acompañarlos en tareas y deberes.

Ese padre que despliega su afecto más allá de la provisión económica, que se permite abrazar y besar a su chico sin la falsa creencia de que lo volverá "marica". Ese padre que administra los limites necesarios combinando su autoridad con la expresión del afecto y la empatia.

También corresponde al padre satisfacer la necesidad que hijos e hijas y madre tienen de ser reconocidos y respetados al mismo tiempo que amados. Si bien la madre, tiene un mundo íntimo y un discurso o forma de hablar que determina cómo habrá de aprender a amar el niño. La simple presencia del padre puede modificarlo y/o enriquecerlo.

Modificarlo, si. Madres neuróticas contenidas, amadas, apoyadas por hombres sensatos que no despliegan su agresión volviendo un hogar en un campo de batalla, lo mismo pasaría si fuese lo contrario... cuando hay consciencia y por ende una luz de salvación.

Un hombre, un padre que en ocasiones es un "yo auxiliar" de sus hijos e hijas, y aún de su compañera. Por ej., ante las pataletas de los infantes su sensatez evitará que la cólera haga su despliegue y ante las crisis de su pareja podría sostenerla evitando graves errores en el inconsciente de los hijos.

Padres y madres en su rol se hace indispensable cierto monto de salud y madurez emocional y de una adecuada estructura del carácter. Que bien vendría haberla cuestionado antes de haber asumido tal reto. Pero si en camino de esta labor estás, que bien viene entonces evaluarte, y en conjunto con la pareja, si la hay; buscar apoyo psicoterapeutico.

Que bien que existan espacios para compartir y apoyarse unos a otros como los que brinda la FUNDACION CAMINO CLARO

LA CULPA Y SUS MASCARAS

Relacionada al siguiente comentario: "...es completamente imposible que, en cualquier aspecto de la vida de un menor de 10 años, no esté involucrada su familia. No puede ser de otra manera. Aunque los padres suelen ser muy inconscientes de sus errores, ello no impide su autoría y responsabilidad al respecto. De hecho su enorme "preocupación" por la salud de los hijos suele ser una defensa inconsciente contra su muy intimo y doloroso sentimiento de culpa. Es muy natural. Porque de algún modo su corazón intuye que en algo, contra todos sus esfuerzos y buena voluntad, se han "equivocado". Nadie es perfecto. Todos somos neuróticos. Por eso debemos admitirlo y comenzar entendiéndonos, en primer lugar a nosotros mismos..." JLC. Comparto una historia de vida que ilustra algunas máscaras de la culpa y la urgente necesidad de ver más allá, o mejor, más acá.. muy dentro de nosotros mismos para entender el comportamiento infantil, lejos de aparentes psicopatologías:

"...Carolina presa de sus necesidades neuróticas de amor, no distinguía entre éste, la dependencia, el temor a la soledad y los reflejos de su baja autoestima. Por ello, con facilidad se involucró con un hombre que lejos de conocer tan preciado sentimiento, le utilizaba y maltrataba en gran manera. Ciega en su caminar, día a día se vinculaba patologícamente con él. Pero era ineludible la separación y en medio de un final tormentoso de burla y desprecio, en su vientre germinaba una semilla que luego en su soledad y depresión fue descubierta.

El latido del pequeño corazón cada día era más fuerte, pero Carolina se negaba a escucharlo. El dolor del abandono y su autoestima atropellada aprisionaban su corazón. Aún así, rodeada de buenos afectos despertaba cada mañana y un día sigilosa descubrió un ser indefenso que chupaba su dedo dentro su vientre; y un "nuevo amor" renació.

El pequeño Job batalló en el interior de su madre y por encima de complicaciones gestacionales nació, enfermo y debilitado internado en la Clínica quedó y Carolina llena de remordimiento y culpa lloraba en esa situación pero apoyada y acompañada de familiares y sanos afectos logró afrontarla. Al nacer, cuidados y atenciones rodeaban al pequeño, Carolina extremadamente sobreprotectora transformó su culpa en atenciones y compraba en cantidad todo lo que el bebé necesitaba. El niño crecía solo con su madre, quien laboraba y lo dejaba al cuidado de una niñera. Cuando compartía con el pequeño en su conducta de madre se veían las ambivalencias de su amor.

Job se mostraba caprichoso y demandante, hacia continuas pataletas; su madre llevada por sus impulsos, sentimientos inconscientes e ignorancia frente a qué hacer, reaccionaba agresivamente para castigarlo; y luego, llena de culpa le manifestaba su afecto y compraba todo lo que el menor pedía. En ocasiones, verbalizaba "¡Job no seas como tu padre!" mezclando sus sentimientos ambivalentes de madre y mujer. El niño crecía sin claros límites, inquieto, impulsivo y en ocasiones agresivo.

Al ingresar a estudiar, las relaciones que el niño establecía no eran las mejores, no tardo entonces, en llevarlo a psicólogos, terapistas que ayudaran al pequeño Job a cambiar. En el colegio como en casa, Job no dejaba de llamar la atención y ya tiene 6 años; ahora Job iría donde el Psiquiatra, sus conductas inquietas, desatentas, impulsivas no dejaron otra opción: JOB TIENE TDAH.

Esta historia que obviamente tiene mayores matices y que no puede generalizarse de ninguna manera, simplemente pretende movilizar cavilaciones al respecto del comentario realizado por el lector de este blog.

¿Y tú que opinas?