LA PAREJA Y LA CRIANZA

Son pocos o muchos ¿?.. los que inician el camino del amor  compartiendo a profundidad perspectivas de vida.

Se  dan los primeros  pasos juntos llevados por el sentimiento,  la aparente complementariedad que se tiene durante la conquista y que acompaña los primeros años de convivencia.

¿ Escribí años? Quizas solo basta un par de meses para el inicio de debates y polémicas sobre: "es que a mi me gusta asi", "me criaron de esta manera", "yo me como esto de este modo", "¿y tu porque haces eso de esa forma?, etc.; y aquí solo estoy pensando en el orden u organización de la casa, los hábitos y otras formas de la convivencia.

No es tan fácil la ensambladura afectiva, cada uno ha sido "marcado" por la vida y hay un ineludible compromiso con el pasado, con los sueños y una forma de darle sentido a cada evento vivido.

Sin hablar profundamente, cada miembro de la pareja se hace una idea de la vida, de las heridas, de los sueños y  de las esperanzas del otro.

Pero hace bien pero  muy bien,  no imaginarlo, pensarlo y construirlo en la individualidad, sino compartirlo, hablarlo, sentirlo, vivirlo, construirlo  juntos. En ocasiones, es valido invitar a un tercero con las competencias para guiar la luz que estará presente en el camino venidero que han decidido juntos transitar.

Y es tan importante hacerlo, antes de invitar a otro ser humano a compartir ese camino. Dado que esa unión afectiva e histórica será el ambiente que rodeará al niño o la niña que va a nacer en ella, que forjará su desarrollo durante su infancia y adolescencia.

Hablar de cómo fuimos criados, cómo nos sentimos en ese estilo de crianza en el que nos hicimos hombres y mujeres, qué recordamos con agrado y profundo amor de la figura paterna como de la materna, qué resentimos de ellos;  y en ese punto, hacer catarsis de tantos sentimientos como vivencias que sin duda marcaran el camino de la  forma  en qué orientaremos la crianza de nuestros hijos e hijas sino somos conscientes de tales emociones y las asumimos con coraje.   

Al hacer remembransa de la propia infancia....

Es posible que encontremos elementos positivos de los cuales apropiarnos,  pero sobre todo es fundamental descubrir los sentimientos ocultos que marcaron nuestra vida descalabrada por ansiedades de abandono, desamor, violencia, abuso, ironía y  todas las formas de  maltrato sútil  durante nuestra historia personal.

Hay otros elementos que no podemos dejar de lado: la cultura, la historia regional y nacional, la edad de cada miembro de la pareja, etc.

Les comparto que en nuestra experiencia como  pareja por ejemplo, ha sido un proceso  desaprender estilos de crianza que presuntamente fueron apropiados "en otro tiempo" (1), aquellos con  los que fuimos criados (y formados como profesionales!);   para apropiarnos consciente y placenteramente de una crianza respetuosa  alejada de puntos, estrellitas y caritas sonrientes como "estímulo motivante" para lograr el buen comportamiento de los hijo/as como  lo escribe la Psicóloga Clínica Violeta Alcocer en su página Atraviesa El Espejo o el Conductismo Fashion que bien ilustra Berna Iskandar en Conoce Mi Mundo. 

Siendo Psicóloga,  la crianza de mis hijos (primera, intermedia y última maternidad)  se ha abonado positivamente con el descubrimiento   de esos sentimientos relacionados con las vivencias  significativas de la vida,  la puesta en escena de los mismos,  el compartir consciente  de   visiones, acciones, actitudes propias y como pareja, guia idónea y luz interior.


Mi pareja  también vive su propio  proceso sobre lo que ve,  vive , siente y piensa de la manera en cómo fue criado, crío a sus hijos mayores y cómo acompaña la crianza de sus hijos menores. Todos esos aspectos se continúan enriqueciendo cada día, facilitando desaprendizajes y libres  maneras  de acompañamiento familiar.

Es liberador  darnos cuenta de las propias actitudes y acciones enmarcadas en  un estilo de crianza que fue guiado por  la historia que nos precede y nos rodea,  poder tomar decisiones frente a ella redirigiendo  con consciencia nuestras conductas como progenitores  hacia el respeto por la condición de personas de nuestros niños y niñas, y sus derechos.

Siendo nuestros propios hijos e hijas el ejercicio es mucho más importante, cuando con ellos construimos una nueva forma de hacer humanidad.

Entre los miembros de la pareja, sin competencia ni imposiciones se vive tal crecimiento cuando hay la disposición. No es utópico aunque  tampoco es fácil, pero "se hace camino al andar" como canta Serrat. 

Todos estos elementos son importantes  a la hora de asumir la paternidad y la maternidad pues iluminan sin duda cómo criamos a nuestros hijos e hijas desde el útero guiando las posturas y decisiones en eventos como por ejemplo:  

-  Durante el embarazo y el Parto

-   ¿Lactancia materna o tetero?

- "Los hijos/as son de la mamá" (frase cultural) o estan al cuidado de ambos? 

- Colecho o cunita separada?

- Porteo o cochecito? (Más que la forma de transportarlos ¿cuáles sentimientos transmitimos en ello? 

- Apego o desapego? ¿existe la sobredosis de amor?

-  Corrección, Castigo o Acompañamiento?

- ¿Quien pone los límites? 

- Autoridad Vs Afecto ¿cuánto es preciso?
- Comunicación verbal y no verbal... etc...

Seguimos cavilando y accionando en ello.

Para finalizar  les comparto  tres enlaces que me parecen  importantes para iluminar este camino asumido.

•  Un artículo del Psicoterapeuta Jose Luis Cano Gil que siempre nos da de su luz en Psicodinámica y Humanismo:  Cómo producir 1) Adicciones     

•  Un artículo del Psicólogo Ramón Soler, escritor de www.mentelibre.es  y referido en Crianza Natural: Niños criados con Apego frente a situaciones de  violencia   

• Un artículo escrito  para la Fundación Camino Claro:  La Crianza como Factor de Resiliencia

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NOTA AL PIE (1)  Dudo mucho que haya existido "otro tiempo" para las presuntas bondades de un estilo de crianza autoritario y unilateral. Basta solo un poco de historia para ver los malestares que han causado en la salud mental de muchas generaciones. Leer La evolución de la infancia por Lloyd de Mause.

Liliana Castro Morato

Psicóloga en Servicios Profesionales para la Salud Primal  y el Bienestar Humano

Página web: http://saludprimalybienesta.wix.com/servicios

Contacto: 301 656 9997

LA PAREJA: Diferencias en el caminar pero acuerdos sobre el destino.

La vida en pareja entraña muchas alegrías y disfrutes, pero también muchos desacuerdos y sinsabores. Dos personas, cada una con su propia historia de vida, percepciones, emociones y afectos que devienen entrelazadas con sus vivencias; deciden compartir una parte importante de su existencia juntos, inicialmente idealizada, soñada y fantasiosa, llena de energía, empuje y motivación. Pero, pronto el rosa, no es el único color de la ilusión. La realidad de la cotidianidad se abre paso y con ella (se espera) la madurez y el sentido verdadero del amor.

Hace poco, una amiga y colega me compartía: "...soñaba con ser madre, tan bonito adornar el cuarto del bebé, comprar cosas de bebé, se ven tan tiernas las mamitas embarazadas.. pero ahora que lo estoy, no es tan tierno como parecía; las nauseas y los cambios han sido duros para mi..." Sin embargo, su deseo y compromiso de ser mamá estaban presentes. Así, el inicio de la convivencia suele coincidir con el despertar de un sueño e ilusión para algunos, la pregunta es: ¿amor o enamoramiento?

La vida en pareja es acompañarse en el camino, cada uno con su estilo, su individualidad procurando el acuerdo frente a las diferencias, pues es lógico que no se coincida siempre, entonces es allí donde se debe tener presente si se quiere llegar JUNTOS AL MISMO DESTINO: el compartir de las canas y la sabiduría adquirida con los años al enfrentar los tropiezos que será también la luz que guíe el camino de hijos y nietos (puede ser una visión, ¿cual sería la de ambos?).

Caminar juntos procurando el deleite de la vida, la gratificación del otro así como la gratificación de sí mismo. Nadie dice que es fácil, ejes como la economía familiar, el tiempo libre, la sexualidad, la crianza de los hijos, la comunicación, etc. pueden conllevar conflictos fuertes entre los cónyuges que si no son superados con dialogo, respeto, aceptación y sintonización mutua pueden generar rupturas y dolores emocionales, que también deberán asumirse en tal caso.

Hay un principio bíblico que comparto plenamente y me permito compartirlo con ustedes. "...no se ponga el sol sobre vuestro enojo... (Ef 4,26)" La discrepancia y el enojo son parte de la humanidad y las relaciones, pero dar un respiro pronto - pasado el furor y la excitación - a los conflictos es sano para la relación.

Adelante con el disfrute de las relaciones. Y gracias a los lectores por seguir el blog. Recuerda que tus aportes y comentarios enriquecen, enseñan. Todos, - me incluyo - estamos aquí para aprender, desaprender, aprender... Un abrazo afectuoso desde mi terruño santandereano.

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Es difícil amar, afortunados los que aprenden a hacerlo y viven juntos.

Se fue...me dejo por otra.

ES DIFICIL AMAR, AFORTUNADOS LOS QUE APRENDER A HACERLO Y ¡VIVEN JUNTOS!

El concepto de amor maduro que he trasmitido en el blog, es aquel que aprende el disfrute de dar y recibir, que permite el crecimiento individual y compartido que se jalona en un proyecto de vivir muchos y constantes momentos gratos y felices juntos. Algo bien complicado, para quienes tenemos un niño egocéntrico y narcisista dentro.

Cuando simplemente la llegada de "alguien" a nuestras vidas es un bote para huir de la soledad o la rutina, un salva vidas para llenar necesidades neuróticas, un corcho para cubrir la punta de la espada que ha dejado un tormentoso amorío, un sostén para no caer en la desdicha económica, en fin; un espejismo que sólo por un tiempo no determinado empañará la verdadera realidad de nuestra condición humana, una ilusión que se esfumará con las pruebas cotidianas que solo el amor maduro podría quizás soportar. Volveremos a sufrir y sentir ansiedad como niños desprovistos del sostenimiento materno.

Por ello, es ineludible, un profundo autoconocimiento para no caer en las trampas del enamoramiento, el sexo y apegos que traen consigo mayores tristezas y dolores.

Nuestra historia de vida, las experiencias tempranas, la calidad de los vínculos significativos, nuestra relación con progenitores y hermanos, son marcadores que proyectan nuestras actuales dinámicas afectivas.

Considero que no todos los seres humanos disfrutamos la vida marital, (bastante idealizada, por cierto) debido a que no hemos aprendido a vincularnos y disfrutar en la misma medida el dar y recibir.

La boda perfecta y la luna de miel rápida y estrepitosamente se derrumban con las tareas domésticas, el pago de los servicios públicos, la pérdida de autonomía, los olores del cuerpo que no son precisamente el fino perfume francés que solíamos disfrutar en las citas románticas, los diferentes gustos y aficiones, y ¡si llegan los hijos! controversias que van y vienen, y ese apasionado enamoramiento e ideal amor capaz de transformar el mundo queda en el pasado.

Así lo demuestra, la experiencia de la editora de la Revista Cambio, María Elvira Samper quien expuso en éste documento su impresión sobre la vida marital tras su separación. Impresión que hoy por hoy comparten muchas mujeres y hombres que prefieren como dice la editora Samper, "mejor juntos pero no revueltos" ..."lava, mejor dicho - le lavan - los calzoncillos en su propia casa".

Entiendo que Dar y Recibir es una ardua, complicada y difícil tarea del amor maduro, que pone a prueba la afinidad y compatibilidad emocional, así como la madurez y salud mental del hombre y la mujer que conforman la pareja.

Indiscutiblemente la disposición de disfrutar mayores y constantes momentos felices juntos, esta directamente relacionado, a la disposición de estar gratamente satisfecho y feliz consigo mismo. Esta autoestima enriquece la vida de pareja y aporta a la solución de los conflictos y altercados propios de la convivencia.

Por tanto, si tu experiencia de vida te predispone a ser infeliz y no tienes conciencia de ésto, por mucho "amor" que creas sentir, caerás atrapado en la telaraña de una neurosis que no te permitirá suplir las necesidades de tu pareja ni disfrutar el recibir de ella cierto grado de satisfacción.

La monotonía, la disfunción de pareja, la disminución de la libido, la agresión, los celos, la culpa, etc. aparecerán como la punta de un iceberg cuya estructura es la dinámica de tu personalidad.

Ante ésto, dos opciones:

• 1)el camino de una psicoterapia que permita hacer consciencia de los propios conflictos para abordar tu vida de pareja con madurez;
• o 2) el aparente disfrute de una vida sin compromisos afectivos. -De éste estilo de vida, cavilaremos en otra entrada-.

Mientras piensas en lo que te propongo a continuación, dale click al video, una canción para mi muy diciente y bella como casi todas las de éste compositor y cantante.

En verdad es difícil amar, afortunados los que aprenden a hacerlo y ¡viven en pareja!

¿Tu lo has conseguido?

Comparte tu experiencia y escribe tu receta para el amor. !Anímate a comentar!

DOS NEUROSIS BAJO UN MISMO TECHO

"La noche estuvo fría como nuestros cuerpos,

que solo se calientan para agredir

la fogata de la indiferencia y el mal humor constante

enardece sus llamas ante cualquier insignificancia,

quizás el desayuno se enfrió,

preferías las tajadas de plátano

o mafufo en vez de pan,

tal vez algo no estaba en su lugar...

en fin,estar tranquilos y gratamente

pareciera no gustarnos,

las peleas son lo único que da chispa

a ésta enfermiza relación,

la convivencia es

un caminar en medio de cactus..."

Los obstáculos y las dificultades hacen parte de la dinámica diaria y es imposible eliminarlos o disaduarlos.

La capacidad de una persona para afrontarlos, manejarlos, superarlos, comprenderlos y tolerar la frustración que ellos generan, hace parte de la dinámica intrapsíquica que supone una fortaleza de su Yo sustentada en sus vínculos significativos especialmente en su primera infancia.

Cuando hacemos vida en pareja, algunos de estos conflictos individuales detonan en una grave disfuncionalidad. No obstante, tener discusiones de pareja es normal, pero cuando ésta discusión transciende en agresión, lesión de la autoestima del otro, dificultad de comunicación, falta de empatía y reciprocidad se evidencia un problema mayor.

Es probable que sientas que él o ella tenga mayor responsabilidad, pero la realidad es que AMBOS son responsables de tal situación. Ambos aportan al conflicto desde sus necesidades neuróticas y es necesario detenerse a revisarse individualmente para conocer concientemente cuál es la demanda, de donde proviene la ansiedad, la insatisfacción y la frustración individual; y qué incidencia tiene ésta en la convivencia. Es probable que necesites un Psicoterapeuta que guíe este proceso de autoconocimiento y que oportunamente intervenga como Psicoterapeuta de pareja y de familia, sea el caso.

Dice el refrán "para que llorar sobre mojado" , ahora que estan juntos y estan pasando por algún desierto emocional o crisis de pareja, no vale la pena separarse sin conocer el por qué y el para qué de la situación vivida. La psicoterapia puede esclarecer qué causas existen dentro de cada uno y como pareja para haber suscitado inconsientemente los cambios del afecto y la pasión inicial en agresión, indiferencia y dolor.

Recuerden el mensaje de la entrada anterior: La revolución de amor es una necesidad urgente en toda nuestra sociedad. Un amor como el propuesto por Jorge Bucay en su poema .

Les recomiendo estos artículos sobre Pareja:

EL AMOR ES COSA DE PERROS y EL AMOR BASURA de José Luis Cano Gil.

NIDO DE AMOR: ¿Celebrando las fechas del Amor y la Amistad?

Tradicionalmente en Colombia, la fecha donde se celebra el "Amor y la Amistad"  está ubicada en el mes de septiembre; sin embargo, dado la globalización y el incremento de colegios bilingües, ya observamos con más frecuencia que parejas y jovenes enamorados festejan el llamado Día de San Valentín.

Esta fecha, sea en febrero o septiembre debe ser mucho más que todo un "boom" comercial de dar regalos y mandar tarjeticas, ahora hasta virtuales, entre tantas curiosidades que los creativos diseñan, los comerciantes venden y algunos consumidores dadas sus necesidades de afecto, reconocimiento y aprobación compran en desmedida.

Considero que el amor y las expresiones de afecto no tienen hora ni fecha en el calendario y no son precisamente, objetos materiales.

Valdría la pena cuestionarse primeramente, si me doy afecto a mi mismo, como para recibir estas fechas con agrado y no con la zozobra de querer compartir un día como éstos con alguien.

Sigmund Freud exponía que el amor maduro era DAR Y RECIBIR. Y del amor, enamoramiento y sexo se podrían exponer varios aspectos como el que recomiendo en éste artículo.

Yo sólo pretendo cavilar en un punto, por ahora:

Enamorarse de alguien es relativamente fácil, es tan sólo que esta persona nos halague, llene nuestras expectativas y deseos, nuestras carencias y anhelos, nos consienta, nos trate como princesas o como un príncipe viril, que incremente nuestra falsa estima, y digo falsa, porque ésta precisamente depende de esos halagos para sentirnos vivos y enamorados. Es tan efímero el enamoramiento que cualquier frustración, conflicto, crítica o malestar nos aleja de quien habíamos precisado estar "enamorado".

Cuando nos sentimos enamorados, damos si recibimos lo que queremos, y si no simplemente retiramos nuestro llamado "amor" y lo buscamos en otro lado, donde nos den lo que deseamos y necesitamos. Precisamente donde nos den lo que nosotros mismos no somos capaces de darnos: Amor y valor propio.

Ahora, éste enamoramiento tiene muchos matices, algunas personas tienen tan poca autoestima, que simplemente dan sin recibir "nada" a cambio y no precisamente por ser altruistas, sino para reafirmar inconscientemente su poca valía; se sienten tan infravalorizados que se conforman con no estar solos!!!!

Hace poco escuché a un hombre decirle a su compañera entre risas y otras personas : "!tu no estás enamorada, estás ciega!" El hombre también inmaduro, decía la verdad. El maltrato en su discurso era evidente.

Por eso, para conocer y vivir el amor es importante darte el tiempo para reconocerte, aceptarte, valorarte y saborear momentos gratos contigo misma/o.

No puedes esperar encontrar una pareja que te haga feliz!

Debes ser primero feliz! Conocer qué te satisface, qué hace que te sientas una persona valiosa, plena y realizada; y ésto: NO NEGOCIARLO JAMAS!!! - sólo se comparte y/o se brinda como una posibilidad al otro. -

La actividad sexual relacionada con éste falso amor, también es reflejo de la inestabilidad e inmadurez emocional. Damos todo por el otro en la cama y muchas veces ni siquiera tenemos un orgasmo! El otro jamás se ha percatado de ello! Mientras un miembro de la pareja se deleita en su propio narcisismo infantil, el otro se autodestruye mendigando un amor ideal que no llegará y termina prostituyéndose para supuestamente encontrarlo.

Expresiones como "soy de malas en el amor", es simplemente, "no me he conocido, no me he amado, no identifico lo que me hace feliz, como carajo pretendo que otra persona me ame y me haga feliz!"

Y el narcicista infantil, encuentra en éstas personas de baja autoestima, las víctimas perfectas para que remplacen a la madre sobreprotectora que suple todas sus necesidades, sino es que quieren tener dos! (la mamá y la mamacita).

Plantea entonces, nuevos retos para encontrar una pareja con quien te goces, deleites, te nutras, crezcas, vivas!!!!

Muchas veces es necesario una psicoterapia, que te ayude a encontrar tus áreas libres de conflictos, fantasmas, culpas y traumas. Sabemos que los que pueden ser más felices, que tienen BIEN ESTAR y  salud emocional le deben mucho a una madre que hizo bien su trabajo o a cuidadores adecuadamente sostenedores;   es preciso entonces, liberarnos de la "programación" afectiva inicial si ésta no fue la mejor.

Siempre es bueno hacer lo mejor antes de concebir a otro nuevo ser, que en muchas ocasiones, no es fruto del amor, sino de momentos equivocados, pasiones, emociones, manipulaciones y engaños afectivos. Un bebé que recibiría toda tu frustración, resentimientos, culpas y rabias internas.

El Amor y el sexo cuando se deriva de una adecuada autoestima y madurez se disfruta, se cultiva entre los devenires de la vida en pareja. Se DA y se RECIBE todos los días.