Has seguido este hilo de cavilaciones sobre el abuso narcisista y quizás eres una persona menos de tantas que invalidan la vivencia de las víctimas comprendiendo un poco más la manipulación, la práctica violenta y el secuestro emocional que el narcisista ha ejercido de manera magistral, estratégica y sofisticada sobre la víctima.
Muchas de ellas viven o vivieron años imbuidas en una relación y les ha costado darse cuenta de que están o estaban presas en esa telaraña, porque el narcisista a través de sus maniobras explicadas anteriormente como el lovebombing, la almagemelización, el refuerzo intermitente, el gaslighting, la triangulación, la ensalada de palabras, el silencio punitivo, el ghosting, la ley del hielo, el sarcasmo y el sabotaje les ha "lavado el cerebro" y validar la experiencia de sufrimiento y dolor es aceptar que acallaron el grito de la intuición que muchas veces les decia que algo andaba mal.
Pero llega el día inesperado en el que el narcisista descarta, da una patada, desaparece, corta la relación de una manera abrupta dejando a la víctima devastada porque ya ha extraído de ella lo que quería, ya no encuentra suficiente suministro para él, ya la exprimió emocionalmente y cuando ve que la víctima ya no tiene nada que ofrecer... sin explicación y probablemente sin una gran discusión o detonante la abandona y se va sin más.
QUIEN SE VA...
Quien te descarta ya tenía un nuevo suministro emocional, no esta sufriendo, ya tenía todo planeado.
¿Qué es un suministro emocional o combustible? Éste hace referencia a otra fuente interpersonal esencial que necesita el narcisista para nutrir su falso YO.
El combustible o suministro puede ser una nueva pareja, un nuevo modo de vida que le inyecte emociones y estatus, planes para manejar una herencia o fortuna. Un renovado circulo social que lo adule y donde se sienta visiblemente importante e imprescindible. Tambien hay fuentes inanimadas y secundarias, como una casa, un auto, nueva vestimenta, etc.
Un narcisista nunca pierde, por lo menos empata. Y si te ha descartado ya tenía todo un discurso montado en la que él ni siquiera quería terminar contigo, sino que fuiste tú y solamente tú la causante, la que le dió la patada. Él es la víctima! Y le encantan los emoticones 😊👍
Quien se va no siente el dolor de quien se queda, sin responsabilidad afectiva abandona no sólo a su víctima sino a los hijos de los que conversaremos en otra entrada del blog.Quien se va ya tiene creada toda una "campaña de difamación" en tu contra. No dudará en desacreditar tu nombre y tu persona, invalidar tu forma de maternar a sus hijos y manipularlos.
Un narcisista no da un cierre, te abandona, te da la patada, te culpará y de una u otra forma te castigará. Si no tiene una fuente de combustible segura, te dejará en visto, si era tu esposo quizás se haya ido dejando toda la ropa en el closet y sus cosas en la habitación y esperará cuando él decida volver si le das oportunidad.
Pero si ante la patada o el descarte, rompes su falso yo, su grandiosidad y también le pateas fuerte. La campaña de difamación será más cruel y mordaz. Te bloqueará de todas las redes sociales y no dudará en devaluarte de manera directa o inversa, haciendo el papel de victima de tus abusos o malos tratos.
También es probable que perciba que le has descubierto y huya antes de que lo hagas tú. Cuando el narcisista percibe que superaste la disonancia cognitiva y ya no tienes miedo, lo sabe.
Sabe que pillaste su modus operandi, que pillaste cual es su juego y sabe que no quieres seguir mas junto a él... entonces huye!
Cuando ve que sus estrategias no hacen efecto y que ya no te prestas como vehículo inconsciente para separarse de la madre idealizada en la que te ha convertido para poder separarse y creSER. Ahora el narcisista necesita que te portes mal, que lo traiciones, que le seas desleal o infiel. Y te lleva a un comportamiento errático, necesita combustible y si sobrereaccionas él podrá retomar nuevamente el poder de perdonarte o castigarte.
Ahora nadie verá todo lo que aguantaste, sólo verán la locura que te agarra cuando explotas. Y es precisamente esa maniobra la que el narcisista usa que parezcas la abusadora y así poder devaluarte y descartarte o que tú lo descartes.
En todo caso, ahora él será la víctima.
QUIEN SE QUEDA...
El trabajo del narcisista ha sido tan impecable que inicialmente la víctima descartada aún espera y desea que el abandono no sea verdad.
Nada raro que un corto tiempo antes del descarte, el narcisista haya empleado una alta dosis de lovebombing, un fin de semana tipo luna de miel para dar su estocada final.
La negación, el dolor de sentirse utilizada y la impotencia enredan los pensamientos y desatan las emociones; aunque puede ver las dos caras del narcisista (el romántico seductor protector versus el sarcastico indiferente cruel) lo que ha vivido durante tanto tiempo ha afianzado una codependencia emocional que luego del descarte requerirá una gran dosis de amor propio y coraje para asumir la recuperación con apoyo psicoterapeutico.
Quien se queda cuando le han dado "la patada" desea hacer un cierre de esa relación pero pretender hacer un cierre con un narcisista o un abusador narcisista es cómo si se creyera que quien te descartó tiene "algo" para darte, "algo" para curarte...toma tiempo saber que ésto no es verdad.
Quien se queda presa del deseo de escuchar una explicación, de dialogar con el narcisista tendrá momentos de alta tensión emocional al verse despreciada, rechazada y hasta humillada. El narcisista le bloqueará y saboteará, incluso aplicará el contacto cero y se alejará sin ningun remordimiento o responsabilidad afectiva aun de los hijos que dejó esa relación.
Probablemente encontrarás algunas fotografías de cómo comparte una nueva vida, cómo ríe a carcajadas en otro nucleo social o familiar, cómo disfruta de un viaje al mar mientras quien se queda luchará con su estado emocional para seguir sosteniendo y resolviendo las cotidianas responsabilidades con los hijos, el sostenimiento de la casa y el hogar.
Quien se queda ya le han extraído el valor y la energía, queda sin ánimos, sin proyecto de vida, abusada financieramente y con toda la carga mental que implica la tarea del cuidado. Pero como cuidar cuando se esta destrozada? Cómo sostener a otro cuando por dentro estás hecha trizas?
En el proceso de recuperación poco a poco comprenderás que si él te dió la patada y te descartó es una bendición. Aunque una parte de ti lo extrañe por momentos, otra sabe que el descarte fue lo mejor que te pudo haber pasado.
La vida ha decidido darte un espacio para que te recuperes de la dependencia emocional. Será un proceso con altibajos emocionales. Ansiedad y depresión. Episodios de ira y deseo de agredir a quien ahora ves que te hizo daño pero ten cuidado!!
Esos episodios serán usados por el narcisista para firmar su campaña de difamación en tu contra y mostrarse como la víctima. Con el pasar de los días encontrarás el equilibrio y aunque no hay olvido, si habrá gestión progresiva de la emoción.
Seguiremos cavilando y compartiendo vivencias del abuso narcisista. Tenemos pendiente escribir sobre sexualidad en la relación narcisista, los hijos como objetos de instrumentalización del narcisista, violencia económica como arma del narcisista, HOOVERING, proceso de recuperación, separación y divorcio.
Gracias por visitar mi blog de CAVILACIONES y apoyarlo con sus aportes. .
LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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