Desde el descarte has asumido toda la carga mental materna, ese esfuerzo cognitivo y emocional cotidiano para responder todas las tareas del hogar, las demandas económicas de mantenimiento de la casa y el cuidado y acompañamiento de tus hijos, además de lidiar con tus luchas internas y responsabilidades.
Porque más alla de las tareas físicas (limpiar, organizar, barrer, trapear, cocinar, lavar, atender y cuidar la casa, los hijos y las mascotas de la familia) la carga mental materna es una constante de lista de pendientes "invisibles" que nunca se acaba y se repite dia tras día sin descanso. Sin olvidar que no solo eres madre, sino hija y quizás tengas un trabajo adicional remunerado.
Se trata de planificar (comprar útiles escolares, recordar citas médicas, encuentros escolares, comprar el mercado semanal, planear las comidas, llevar y solventar el presupuesto segun los ingresos, atender y organizar actividades extraescolares, cumpleaños, encuentros familiares con la red de apoyo si la hay), gestionar (coordinar horarios escolares y universitarios, entradas y salidas de los hijos, apoyo doméstico si se requiere por si sales a laborar remuneradamente, tomar decisiones sobre la educación y la salud de los hijos, solucionar los imprevistos, prestar dinero si no alcanza, pagar deudas), ser soporte emocional (anticipar las necesidades de los hijos, arropar y gestionar sus frustraciones, miedos y crisis emocionales; independientemente de cómo te sientas por dentro)
Aun con el agotamiento y el impacto que esta carga tiene sobre tu salud física y mental (estrés, ansiedad, depresión) los días desde el día que te dió la patada el narcisista, los has vivido, enfrentado y solucionado con aciertos y también equivocaciones mientras él desde su trono y zona de abastecimiento te señala como la culpable y te juzga minimizando y desvalorizando tu rol como cuidadora y madre.
Modus operandi desde su trono narcisista.
1. Comprende lo que se llama combustible narcisista. Estas personas necesitan lo que se conoce como suministro o combustible narcisista y cuando te descartó ya tenía una fuente de suministro útil.
Ese combustible se refiere a la atención, admiración, validación o cualquier tipo de reacción emocional que una persona narcisista extrae de su entorno y que es crucial para mantener su frágil autoestima y su inflado sentido de si mismos.
Un nuevo entorno o una nueva relación donde él sea el centro, donde se sienta visto, valorado o admirado por sus acciones lo hará sentirse otra vez en el trono que la relación que tenía contigo y/o la de los hijos en común ya no le brindaba.
En mi experiencia, mostrarse como el "salvador" para atender a su mamá siendo él único de tres hijos que tenía a cargo menores de edad fue la excusa perfecta, además de huir de las deudas que le perseguian por multiples acreedores y sentir que ya la disonancia cognitiva se disipaba en mí logrando ver todas sus contradicciones. No fue fácil asumir que planeo todo con tal sigilo que en menos de un mes a ese día del descarte final me habia invitado a una última "luna de miel" para simplemente abandonar el hogar intempestivamente sin mediar ningun dialogo.
Al inicio del descarte ésto no se comprende con claridad pero no hay nada que el paso de los días, meses y años no vaya aclarando; al final el narcisista es como un pozo sin fondo y no habrá combustible que le haga sentir bien a pesar que en algun momento creas que lo está.
2. El narcisista no visitará a sus hijos porque no son una fuente de suministro válida y/o los instrumentalizará. El distanciamiento o la ausencia es una de las formas más crueles y efectivas de castigar a la otra persona. El narcisista sabe que al no visitar a sus hijos causa dolor a su expareja, cargándole todo el peso del ejercicio de la corresponsabilidad PARental.
Sin duda el ejercicio de la paternidad como la maternidad requieren presencia, tiempo, dinero y esfuerzo emocional. No visitar es el camino más fácil para liberarse de la corresponsabilidad de criar y atender todas las situaciones cotidianas de crecimiento, salud, educación en el acompañamiento de los hijos.
Pero ésto no solo será la única retaliación narcisista, para cuidar su fachada ante el nuevo circulo de relaciones dirá que fuiste tu la que lo echo de casa, que le fuiste infiel, que no les dejas ver a sus hijos o pones muchas condiciones; en fin, visitar a sus hijos es para él un "recordatorio" de que lograste escapar de su telaraña o de que ya no tiene control sobre tí y moverá todas sus defensas para proteger su ego y presentarse como víctima.
La instrumentalización también puede manifestarse de diversas maneras, algunas más sútiles y otras evidentes. Por ejemplo, no les visitará pero usará medios virtuales y económicos para salvaguardar cierta parte de su imagen ante los hijos, aunque ellos con el paso de los días, meses y años veran lo que ya tu lograste ver.
3. El narcisista continuará ejerciendo diversas formas de violencia. Despues del descarte o la separación, un narcisista continúa ejerciendo diversos tipos de violencia o abuso sobre su ex-pareja.
- La campaña de difamación es una de las expresiones de la violencia psicológica y emocional que ejercen los narcisistas sobre sus exparejas presentandose como la víctima o la persona razonable. Aunque al comienzo del descarte podrá publicar en sus redes sociales mensajes de amor hacia tí y hacia tus hijos para cuidar su fachada de hombre y padre amoroso y comprometido; como mencione anteriormente cuando se da cuenta que ya no puede ejercer control sobre ti cambiará su discurso ante terceros y puede decir que fuiste tu la que lo echó de la casa, le fuiste infiel, no les dejas ver a tus hijos o incluso que la narcisista eres tu!!
- El silencio punitivo y contacto cero ante cualquier llamado de corresponsabilidad, no atenderá tus llamadas o correos electrónicos ante solicitudes de urgencia por alquna calamidad o situación de salud o comportamental de tus hijos. El silencio punitivo como una extensión de la ley del hielo que aplicaba durante la convivencia marital. Con el paso de los días, meses y años comprenderas que para el narcisista, los hijos no son un fin en sí mismos para ser amados, criados y desarrollados; sino un recurso más dentro de su red de "suministro narcisista". El nunca los amo como tampoco te amo a tí, porque simplemente no sabe amar.
- El sabotaje de la crianza es otra de las formas de violencia y abuso narcisista sobre su expareja quien además de no visitar a los hijos ni atender a llamados de corresponsabilidad se asegura que éstos sean fuente de combustible para castigar a la madre. Este sabotaje generalmente se disfraza de "preocupación o interés" en los hijos, pero su objetivo es minar la autoridad de la madre y generar caos.
El narcisista no se con-mueve ante las circunstancias cotidianas de la crianza pero critica y menosprecia las posturas y decisiones de la madre frente a los hijos creando o ampliando una brecha entre ellos. Autoriza o patrocina conductas o eventos en donde la madre no esta de acuerdo, en ocasiones poniendo en peligro su integridad sabiendo que es la madre la que deberá correr a solucionar lo que él provocó desde su trono.
Otra forma de sabotaje es la proyección de la culpa, pues si algo sale mal con los hijos (mal comportamiento, situaciones de salud mental o bajo rendimiento escolar) siempre culpará a la madre, negandose a asumir cualquier responsabilildad. .
- Crean lazos de codependencia con los hijos a través de sus comunicaciones telefónicas o de whatsapp haciendoles sentir que deben "cuidar" de él, que esta solo, que él es la víctima y que ellos son los únicos que lo entienden generando una carga emocional inapropiada.
- La violencia económica es otra de las formas de violencia más comunes de los narcisistas con sus exparejas. Sabemos que a pesar de una posible cuota alimentaria, la crianza, cuidado y acompañamiento de los hijos no se reduce solo a un pago económico mensual dada la afectación en el ejercicio de igualdad de oportunidades para la madre que queda con la custodia de los hijos. Es propio de los narcisistas desatender cualquier solicitud complementaria olvidando que hay necesidades más alla de vivienda, alimentación, educación, ropa, recreación y salud. También pueden difamar de la madre diciendole a los hijos que malgasta la plata en placeres u otras relaciones amorosas.
¿Que otras formas de violencia has sufrido de parte de tu expareja narcisista? Te leo en los comentarios.
Sin duda desde su trono el narcisista tratará de imponer una carga mental materna mayor. Es de valientes atender el daño emocional de los hijos, arroparles cotidianamente cuidando y solventando sus necesidades al tiempo que debes manejar las propias heridas y sanar el trauma que te causó haber convivido y procreado con un narcisista.
A pesar de estar haciendo todo lo posible, sin duda es un proceso largo donde la falta de reconocimiento y el ciclo del abuso son muy desalentadores.
El cuerpo no miente y no tarda en evidenciar sintomas del estrés crónico y el agotamiento físico.
La carga mental materna con un ex - narcisista es una maratón de resistencia, reconocerla, identificar los daños, buscar apoyo, protegerse a sí misma y a los hijos es primal.
Gracias por tu visita y apoyo a mi blog.
LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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