miércoles, 7 de febrero de 2024

LA TELARAÑA NARCISISTA: La patada (parte 5)

Has seguido este hilo de cavilaciones sobre el abuso narcisista y quizás eres una persona menos de tantas que invalidan la vivencia de las víctimas comprendiendo un poco más la manipulación, la práctica violenta y el secuestro emocional que el narcisista ha ejercido de manera magistral, estratégica y sofisticada sobre la víctima.

Muchas de ellas viven o vivieron años imbuidas en una relación y les ha costado darse cuenta de que están o estaban presas en esa telaraña, porque el narcisista a través de sus maniobras explicadas anteriormente como el lovebombing, la almagemelización, el refuerzo intermitente, el gaslighting, la triangulación, la ensalada de palabras, el silencio punitivo, el ghosting, la ley del hieloel sarcasmo y el sabotaje les ha "lavado el cerebro" y validar la experiencia de sufrimiento y dolor es aceptar que acallaron el grito de la intuición que muchas veces les decia que algo andaba mal. 

Pero llega el día inesperado en el que el narcisista descarta, da una patada, desaparece, corta la relación de una manera abrupta dejando a la víctima devastada porque ya ha extraído de ella lo que quería, ya no encuentra  suficiente suministro  para él,  ya la exprimió emocionalmente y cuando ve que la víctima ya no tiene nada que ofrecer... sin explicación y probablemente sin una gran discusión o detonante la abandona y se va sin más.

QUIEN SE VA...

Quien te descarta ya tenía un nuevo suministro emocional, no esta sufriendo, ya tenía todo planeado. 

¿Qué es un suministro emocional o combustible? Éste hace referencia a otra fuente interpersonal esencial que necesita el narcisista para nutrir su falso YO. 

El combustible o suministro puede ser una nueva pareja, un nuevo modo de vida que le inyecte emociones y estatus, planes para manejar una herencia o fortuna. Un renovado circulo social que lo adule y donde se sienta visiblemente importante e imprescindible. Tambien hay fuentes inanimadas y secundarias, como una casa, un auto, nueva vestimenta, etc.   

Un narcisista nunca pierde, por lo menos empata. Y si te ha descartado ya tenía todo un discurso montado en la que él ni siquiera quería terminar contigo, sino que fuiste tú y solamente tú la causante, la que le dió la patada. Él es la víctima! Y le encantan los emoticones 😊👍

Quien se va no siente el dolor de quien se queda, sin responsabilidad afectiva abandona no sólo a su víctima sino a los hijos de los que conversaremos en otra entrada del blog.

Quien se va ya tiene creada toda una "campaña de difamación" en tu contra. No dudará en desacreditar tu nombre y tu persona, invalidar tu forma de maternar a sus hijos y manipularlos.

Un narcisista no da un cierre, te abandona,  te da la patada,  te culpará y de una u otra forma te castigará. Si no tiene una fuente de combustible segura, te dejará en visto, si era tu esposo quizás se haya ido dejando toda la ropa en el closet y sus cosas en la habitación y esperará cuando él decida volver si le das oportunidad. 

Pero si ante la patada o el descarte, rompes su falso yo, su grandiosidad y también le pateas fuerte. La campaña de difamación será más cruel y mordaz. Te bloqueará de todas las redes sociales y no dudará en devaluarte de manera directa o inversa, haciendo el papel de victima de tus abusos  o malos tratos. 

También es probable que perciba que le has descubierto y huya antes de que lo hagas tú. Cuando el narcisista percibe que superaste la disonancia cognitiva y ya no tienes miedo, lo sabe. 

Sabe que pillaste su modus operandi, que pillaste cual es su juego y sabe que no quieres seguir mas junto a él... entonces huye! 

Cuando ve que sus estrategias no hacen efecto y que ya no te prestas como vehículo inconsciente para separarse de la madre idealizada en la que te ha convertido para poder separarse y creSER. Ahora el narcisista necesita que te portes mal, que lo traiciones, que le seas desleal o infiel.  Y te lleva a un comportamiento errático, necesita combustible y si sobrereaccionas él podrá retomar nuevamente el poder de perdonarte o castigarte.

Ahora nadie verá todo lo que aguantaste, sólo verán la locura que te agarra cuando explotas. Y es precisamente esa maniobra la que el narcisista usa que parezcas la abusadora y así poder devaluarte y descartarte o que tú lo descartes.

En todo caso, ahora él será la víctima. 

QUIEN SE QUEDA...

El trabajo del narcisista ha sido tan impecable que inicialmente la víctima descartada aún espera y desea que el abandono no sea verdad. 

Nada raro que un corto tiempo antes del descarte, el narcisista haya empleado una alta dosis de lovebombing, un fin de semana tipo luna de miel para dar su estocada final.

La negación, el dolor de sentirse utilizada y la impotencia enredan los pensamientos y desatan las emociones; aunque puede ver las dos caras del narcisista (el romántico seductor protector versus el sarcastico indiferente cruel) lo que ha vivido durante tanto tiempo ha afianzado una codependencia emocional que luego del descarte requerirá una gran dosis de amor propio y coraje para asumir la recuperación con apoyo psicoterapeutico. 

Quien se queda cuando le han dado "la patada" desea hacer un cierre de esa relación pero pretender hacer un cierre con un narcisista o un abusador narcisista es cómo si se creyera que quien te descartó tiene "algo" para darte, "algo" para curarte...toma tiempo saber que ésto no es verdad.

Quien se queda presa del deseo de escuchar una explicación, de dialogar con el narcisista tendrá momentos de alta tensión emocional al verse despreciada, rechazada y hasta humillada.  El narcisista le bloqueará y saboteará, incluso aplicará el contacto cero y se alejará sin ningun remordimiento o responsabilidad afectiva aun de los hijos que dejó esa relación.

Probablemente encontrarás algunas fotografías de cómo comparte una nueva vida, cómo ríe a carcajadas en otro nucleo social o familiar, cómo disfruta de un viaje al mar mientras quien se queda luchará con su estado emocional para seguir sosteniendo y resolviendo las cotidianas responsabilidades con los hijos, el sostenimiento de la casa y el hogar. 

Quien se queda ya le han extraído el valor y la energía, queda sin ánimos, sin proyecto de vida, abusada financieramente y con toda la carga mental que implica la tarea del cuidado. Pero como cuidar cuando se esta destrozada? Cómo sostener a otro cuando por dentro estás hecha trizas?

En el proceso de recuperación poco a poco comprenderás que si él te dió la patada y te descartó es una bendición.  Aunque una parte de ti lo extrañe por momentos, otra sabe que el descarte fue lo mejor que te pudo haber pasado.

La vida ha decidido darte un espacio para que te recuperes de la dependencia emocional.  Será un proceso con altibajos emocionales. Ansiedad y depresión. Episodios de ira y deseo de agredir a quien ahora ves que te hizo daño pero ten cuidado!! 

Esos episodios serán usados por el narcisista para firmar su campaña de difamación en tu contra y mostrarse como la víctima. Con el pasar de los días encontrarás el equilibrio y aunque no hay olvido, si habrá gestión progresiva de la emoción. 

Seguiremos cavilando y compartiendo vivencias del abuso narcisista. Tenemos pendiente escribir sobre sexualidad en la relación narcisista, los hijos como objetos de instrumentalización del narcisista, violencia económica como arma del narcisista, HOOVERING, proceso de recuperación, separación y divorcio.

Gracias por visitar mi blog de CAVILACIONES y apoyarlo con sus aportes. . 

LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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sábado, 3 de febrero de 2024

LA TELARAÑA NARCISISTA: Sarcasmos y Sabotajes (parte 4)

Asumir con dignidad el trauma , liberarnos de la culpa y disolver los introyectos, esa voz del narcisista dentro de ti es un proceso de recuperación que no es fácil, pero ten  presente que  el Narcisista no te eligió por casualidad ; lo hizo porque eres una persona valiosa, talentosa, inteligente, con fortalezas que le daban a él lo que necesitaba:  suministro para su falso yo .

Esas fortalezas como factores externos (relaciones, estatus o reconocimiento social) que en su momento el Narcisista vió en ti y por las cuales invirtió tiempo y dinero al principio de la relación creando experiencias positivas, demostrando amor, creando confianza, dándolo todo en su estrategia de lovebombing y almagemelización  sin duda también aportarán en tu proceso de resiliencia y recuperación de la habilidad para confiar después de este evento traumático. 

El narcisista no solo te eligió sino que estudió tus vacios y tus debilidades; se presentó como una persona ideal, transmitió una imagen positiva. Pero detrás de esa imagen carismática, endulzada y mesiánica estaba presente el deseo de control y poder. Al principio de forma cuidadosa, suave e indirecta.

Te escuchó con atención, con una aparente empatía entendiendo perfectamente tu historia, tus heridas o traumas del pasado, decepciones o vacios emocionales para después usar esta información en su propio beneficio.

SARCASMOS Y SABOTAJES

Cuando estás en su telaraña, el sarcasmo y el sabotaje son formas que usan los narcisistas para socavar, menospreciar e impedir que estés en mejor posición que ellos. Cavilemos ahora. 

El SARCASMO es ese humor negativo, irónico, mordaz que da a entender algo contrario o diferente a lo que se dice acompañado de ese halo de misticismo para no ser descubierto pero cuya finalidad es ofender y maltratar. 

Por ejemplo: en reuniones sociales tu pareja empieza a usar el "chiste" para ventilar algunos difíciles manejos de situaciones de la crianza desvalorando tu rol maternal, en medio de una discusión tu pareja te llama por el título profesional o tu rol en una empresa o fundación para devaluarte, en discusiones tu pareja se burla de tus ingresos económicos o inestabilidad laboral y hasta te invita atrevidamente a buscar otra pareja que pueda darte algo mejor lo que "él te da" endiosándose a sí mismo, cuando estas de bajo ánimo tu pareja comienza a recordarte que eres afortunada por su amor a pesar de tus errores y tu cuerpo no tan "perfecto", etc. Frases e incluso relatos sarcásticos frente a otros mientrás te sirve una bebida y dice lo mucho que hace por ti. ¡El sarcasmo y la triangulación se conjugan perfectamente!  

El SABOTAJE como forma de violencia psicológica es un abuso solapado que busca minar la confianza en ti, debilitarte y llevarte al agotamiento emocional para que sin fuerzas continues en la telaraña narcisista y no pretendas romper sus hilos. El sabotaje se presenta de varias maneras.


Cuando tu pareja solo es capaz de ver lo negativo, se enfoca solo en ti y considera que él está bien y lo hace bien todo el tiempo. Incluso si en medio de la disonancia cognitiva logras confrontarle ante un error suyo, él muy sagazmente lo minimizará y lo comparará con los tuyos.

Cuando tu pareja te convence de que por los hijos y su temprana edad es mejor que te quedes en casa. Se presenta ante ti y aún en la triangulación frente a otros como un excelente "proveedor" y que tus metas laborales pueden esperar porque "cuentas con él" Te sientes estancada en lo laboral pero él logra con su encantamiento anclarte en las labores del hogar y la maternidad, le quita importancia a todos tus esfuerzos, te pone obstáculos, se ausenta cuando le necesitas para atender alguna entrevista, posibilidad o actividad laboral, o simplemente te hace pasar un mal rato antes de ella o te sobrecarga con los niños para impedir que alcances tus metas. 

Si logras obtener un ingreso económico inmediatamente cesa su responsabilidad frente al pago del arriendo o servicios, acumula deudas a tu nombre y no permite que ahorres. Si sales de casa deberás pagar el apoyo doméstico aunque él tenga todo el tiempo disponible. No solo te hace sabotaje emocional sino económico.     

El sabotaje afecta tu salud, sufres de estrés, depresión y/o ansiedad.  Cuando enfermas el narcisista minimiza tu dolor y descarta los síntomas, no se preocupa por tí de forma genuina, él siempre buscará ser el centro y sacará historias personales donde evidencia que él ya pasó por lo mismo simplificando tu necesidad de auxilio y socorro. Cuando hay otras personas alrededor observando se portará notablemente cuidador pero no lo hace por ti sino para obtener admiración y dejarte una deuda emocional por haberte aparentemente atendido. 

La enfermedad como tus intentos de mejorar tu salud y bienestar como iniciar una rutina de ejercicio físico, hacer una dieta balanceada exacerba la devaluación del narcisista sobre tu persona y el sabotaje será más mordaz y cruel. Te pondrá freno por ejemplo, si deseas un vaso de masato fresco con un pan, te llevará un litro de ese líquido y una gran bolsa de pan; si sales a caminar discutirá con los hijos o creará situaciones donde debas quedarte y hacerte cargo del cuidado. Si te ve desmotivada o depresiva te inducirá a consumir licor. Siempre dificultará y saboteará tu proceso. 

Aun así como lo escribe Pinkola Estés en Mujeres que corren con los lobos: "... la fuerza vital de una mujer puede seguir creciendo aunque ella esté aparentemente muerta. Es la promesa de que, incluso en la situación más anémica que quepa imaginar, la fuerza salvaje femenina mantendra vivas nuestras ideas y su proceso de desarrollo seguirá bajo tierra, aunque solo durante algún tiempo. En su momento, se abrirá paso escarbando hacia la superficie... "  

No solo en momentos de enfermedad el personaje narcisista usa el sabotaje para impedir que estés en mejor posición que él o seas el centro de atención o halago. En eventos o fechas significativas no se quedará, no estará disponible, aparecerá y desaparecerá como el fantasma dejando sobre ti toda la carga mental y responsabilidad de la ocasión. Te abandonará y siempre, tendrá la excusa perfecta para volver y hacerte sentir culpable.  

Quizás la cita médica de su padre se interponga el mismo día de los 15 años de tu única hija aunque éste evento haya sido planeado hace un año, en las navidades o fiestas de fin o año nuevo se esfumará y la pasarás sola con tus hijos, en la graduación escolar de tu hijo no estará, en tu cumpleaños, en la cirugía bariátrica que esperaste, en la crisis psiquiatrica de tu hijo, en fin. 

En el Narcisista jamás encontrarás EMPATIA.

Continuaremos cavilando, escribiendo y resignificando las experiencias vividas de abuso narcisista. En la proxima entrada hablaremos sobre el Descarte, la vida sexual del narcisista, etc.

Bien escribe _Andrés Alfonso: 

" Nada ni nadie duele para siempre. La vida seguirá pasando aunque por dentro estemos hechos un desastre. Algunas personas llegan para dejar su marca en forma de herida, otras llegan para cerrarlas y vaciar sobre las cicatrices su amor. No pierdas la fe ni los dejes "Apaga tu estrella, los malos momentos también tienen fecha de caducidad ".

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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jueves, 14 de diciembre de 2023

LA TELARAÑA NARCISISTA: El fantasma frío y ausente (Parte 3)

En las entradas anteriores  hemos cavilado sobre las estrategias de manipulación que usan los Narcisistas: el bombardeo de amor o love bombing y la almagemelizaciónel refuerzo intermitente, la ensalada de palabras, la triangulación y el gashlighting, así como sus defensas y conductas  aloplásticas para poner en el exterior toda su responsabilidad a través de la proyección y la identificación proyectiva en la que el sujeto se deshace de algunos aspectos de su personalidad y los deposita en la víctima logrando controlarla. Logrando que la víctima actúe como él realmente actuaría, haciéndole sentir más culpable buscando magistralmente su obediciencia y su lealtad; o que la víctima se comporte erráticamente para castigarle, que sobrereaccione y parezca la villana abusadora para devaluarla, descartarla o que sea ella quien lo descarte.

El narcisista convierte a su pareja en el vehículo para "separarse de la madre idealizada que ella representa" pues sin duda su cuidadora primal le hizo daño y hoy es un adulto o viejo herido sin ego y con un superyo sádico que carga escondido en su interior un niño herido gimiendo de miedo por el desamor.  

Hemos comprendido que el Narcisista crea una fantasía omnipotente donde el otro es simplemente un objeto que debe suministrarle lo que necesita:

  • Ser "visto", adulado, admirado, reconocido.
  • Tener experiencias nuevas con su "objeto de juego". Necesita que su pareja le provea de aventuras, experiencias desinhibidas, quizás sexuales o vivencias que le den más estatus para que él pueda relatarlas y vanagloriarse. Por ello, la ha elegido y no fue al azar.
  • Que sea la madre idealizada incondicional que le sirva y soporte sus contradicciones y actuaciones pasivo agresivas.  
El narcisista no se sentirá 100% complacido y escalará de pequeñas peticiones a grandes peticiones. Su pareja en medio de las contradicciones - disonancia cognitiva - y recurriendo a sus áreas libres de conflicto o menos afectadas por el daño del narcisismo ( hablaremos de ellas en otra entrada ) buscará " salir del agua que la ahoga para respirar ", se atreverá ocasionalmente a señalarle sus errores, debilidades o deficiencias, le expresará con enojo que no siempre sus necesidades son la prioridad y que ella o sus hijos también existen; lo que será una injuria que indignará al fantasioso omnipotente y para buscar retomar el control usará el TRATAMIENTO SILENCIOSO, LA LEY DEL HIELO Y EL GHOSTING para manipular y retomar su aparente poder.

Continuemos visibilizando, reconociendo, nombrando este abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña. 

TRATAMIENTO SILENCIOSO, LEY DEL HIELO Y GHOSTING 


Mario Benedetti escribió que los "olvidadizos" son simpáticos, despistados, olvidan sin querer, olvidan sin intención y no son para nada peligrosos como los "olvidadores" que eliminan momentos, recuerdos y promesas con plena conciencia de su borrado, que falsean la historia ofreciendo una versión y visión parcial de la misma, construyendo relatos autolegitimadores, apropiados y dispuestos especialmente para un fin. Los narcisistas son olvidadores profesionales, es una forma de agresión que les permite ausentarse tanto física como mental y emocionalmente.

Los narcisistas olvidan acuerdos, promesas de amor y matrimonio ("seré tu hombro donde siempre puedes recostarte"), olvidan peticiones reiterativas de su pareja, fechas especiales para simplemente NO ESTAR EN LOS MOMENTOS MAS IMPORTANTES por ejemplo: una intervención quirúrgica, la navidad, los quince años de tu hija, la graduación de tu hijo, una mudanza, una crisis mental de alguno de los miembros de la familia, el pago de la pensión o matrícula escolar, en fin.

El TRATAMIENTO SILENCIOSO y la LEY DEL HIELO es una antelación al castigo narcisista para minimizar a la víctima, hacerla sentir culpable y causarle dolor. El silencio narcisista trasmite desprecio, falta de empatía, desdén e indiferencia por los sentimientos y emociones de la víctima. Es una de las armas preferidas del arsenal narcisista que se comporta como si fueras invisible, tomando distancia, evitando tu compañía, puede negarte la actividad sexual como castigo o simplemente usar tu cuerpo para masturbarse sin ninguna conexión emocional y pasando por alto tus necesidades y peticiones. . . Recuerda que para el narcisista eres una figura materna idealizada, él no funciona como hombre adulto porque tiene un conflicto y en su complejo de Madonna se acuesta contigo pero no contigo.

Estas maniobras del actuar narcisista son una forma de abuso psicológico encubierto que lejos de demostrar que la víctima se equivocó en sus actuaciones y merece ser corregida como fantasea el narcisista omnipotente; lo que evidencia es  su inmadurez por el daño sufrido en su fase de individuación/separación, su ira y crueldad contenida genuinamente dirigida a la madre que la víctima representa. ¿Cuánto daño le ha hecho su madre y cuidadora? ¿Qué situaciones le hizo vivir? Hay relatos de algunos que han visto a su madre cortarse las venas, que le susurran al oído al dormir "mañana no me verás en casa". Otros desamparados han sido enviados lejos de ellas a estudiar a otras ciudades, etc. Tantas historias de cómo una madre no permite el proceso de individuación/separación, madurez y autonomía. Aunque ello es una verdad no revelada para la mente narcisista que en su conducta aloplástica puede incluso ufanarse de un discurso psicológico al que hace su aliado para sublimar su dinámica mental utilizando verdades aparentes para convencer y manipular utilizando la psicología humana. 
   
Y si la víctima continúa comportandose (para él) de forma errática sacará de su arsenal el llamado GHOSTING y se esfumará como un fantasma descartando a su pareja y dejandole "en visto" sobrecargando toda la responsabilidad parental o familiar en ella para que "lo extrañe" o sencillamente porque es más fácil huir que hacerse cargo y enfrentar una situación que literalmente le descubre sus déficit cognitivos y le despierta de sus fantasías.


El narcisista con esta conducta pasiva agresiva, la cual es un evidente abuso emocional y falta de responsabilidad afectiva puede extender estas maniobras a los hijos que tenga con la pareja descartada dejándoles en un claro abandono moral, faltando a su corresponsabilidad parental, no visitando regularmente a sus hijos ni acompañarles en sus procesos de crecimiento y desarrollo.      

Continuamos cavilando, escribiendo y resignificando las experiencias vividas de abuso narcisista. No te pierdas de este hilo de entradas que seguirán reflexionando sobre la familia narcisista, el divorcio con el narcisista, las secuelas y daños a las víctimas y sus hijos. Tambíen sobre la violencia vicaria y lo que surja de sus cavilaciones al leerme.

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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miércoles, 13 de diciembre de 2023

LA TELARAÑA NARCISISTA: Asumir con dignidad el Trauma ( Parte 2 )

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos de las emociones positivas y los recuerdos de esos momentos que nos arraigaron a la Telaraña Narcisista; emociones y sentimientos tejidos en la etapa del love bombing y la almagemelización cuando inbuidas con la imagen positiva, amorosa, carismática, madura y especial del Narcisista, éste logró atraparnos con hilos de confianza y credibilidad que fueron más fuertes que la intuición y el rugido interior de la mujer salvaje que nos habita y nos decía que "algo" no iba bien.

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos a la vez de las emociones y los sentimientos destructivos que nos hacen pensar "¿Porque dejé entrar a esa persona en mi vida ?", disolver la voz de la narcisista si aún resuena adentro y desculpabilizarnos para asumir con dignidad el Trauma.

Continuamos visibilizando, reconociendo, nombrando éste abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña.

REFUERZO INTERMITENTE, ENSALADA DE PALABRAS, TRIANGULACIÓN Y GASHLIGHTING .

Cuando el narcisista ha logrado de manera estratégica, sofisticada y magistral que entres en su red imbuida y obnubilidada por su falso amor, comenzará a exigir admiración, obediencia, que tomes y aceptes progresivamente decisiones y cambios en tu forma de vivir, relacionarte, manejar tus recursos y tu tiempo. 

Lo anterior no solo lo hace para controlarte que es su objetivo primordial, sino para evitar que tomes una postura frente al conflicto mental  que se asoma  ( disonancia congnitiva ) cuando comienzas a ver las primeras contradicciones.


Dichas contradicciones pueden estar relacionadas con el conocimiento de otra versión de su pasado o relación anterior, ¿en verdad es divorciado?, ¿la primera esposa lo manipuló para estar cómo está ahora?, ¿desconfiaba de la paternidad de su hijo mayor y era cierto que debió hacerle prueba de ADN porque se sintió engañado?;  el cambio de actitud y comportamiento hacia tu hijo, el manejo del dinero, el cambio de actitud y comportamiento hacia tí, pasa de ser un hombre atento a desear ser atendido la mayor parte del tiempo, pasa de ser un hombre amoroso a negarte el sexo o mostrarse indiferente, etc.

En ese momento te ha hecho creer que lo ha dado todo por tí y cuestionarle o dudar de él sería visto como una injuria. Y te preguntas: ¿Será que soy injusta? ¿ Será que soy egoísta ? ¿ Será que he entendido y/o actuado erróneamente ?

El autocuestionamiento aparece para tratar de justificar la contradicción por ejemplo: 

  • " No es para tanto "
  • " Él quiere lo mejor para mí y para mí hijo"
  • " No puedo ser injusta y dejarlo ahora que ha invertido tanto en mí y mi hijo "
  • " No quiere que trabaje para que disfrutemos al niño y nuestro comienzo de vida juntos "
  • " Si me ocultó información era para que no sufriera, pero él es bueno y tiene todo solucionado ", etcétera.  

Al tiempo, la estrategia narcisista continuará tejiendo su telaraña y cuando vea asomo en tí de duda, decepción o enojo volverá a bombardearte de su amor, te dará un regalo a tí o a tu hijo, te entregará un poema copiado de otro autor, activará la fantasia compartida o coidealización " somos el uno para el otro ", será el romántico y complaciente que te hará una promesa de amor, te propondrá matrimonio o simplemente te hará sentir que eres la mujer más LINDA de todas. Y en esa incertidumbre, contradicción, refuerzo intermitente te enredarás día trás día. Poco a poco la aparente empatía que no era más que manipulación desaparecerá y aparecerá otra versión de persona que sólo actua para su conveniencia y propio beneficio. 

Un refuerzo intermitente entrelazado de frases o ensalada de palabras para confundirte y anclarte en luchar por el " ser uno juntos " propio de los vínculos simbióticos de una infancia disfuncional y falla en el proceso de individuación/separación con la propia madre ahora representada en tí como pareja del Narcisista; éste buscará mantener esa fantasía compartida a través de la proyección e identificación proyectiva, controlarte o usarte como vehículo para poder separarse de su madre original a través de ti. 

  • " Si me quieres suficiente, harás esto o lo otro por mí "
  • " No mimes tanto a tu hijo, que dañarás nuestra relación "
  • " Cuando bañas a tu hijo, estás pensando en su padre, déjalo solo "
  • " Increíble que cometas tantos errores; si me haces caso, verás que todo será mejor" 
  • "Me enamoré de ti no por el físico, sino por tu esencia; demuestrame que me valoras"
Para éste momento estas en una cárcel que no ves y un secuestro emocional que niegas porque sin tener conciencia has aceptado una fantasía compartida - coidealización - que se activa con las estrategias de manipulación como el gashsligting y la triangulación que el narcisista ejerce magistralmente a través de defensas aloplásticas para responsabilizarte, victimizarse o culparte de que actúe así.

En reuniones familiares o sociales por ejemplo, empieza a usar el chiste y el sarcasmo para ventilar lo que puede avergonzarte, ridiculizando el manejo de situaciones de crianza y culpabilizandote de las mismas; a la vez que te sirve una deliciosa bebida, te abraza y se ufana de la casa y todas las cosas materiales de las que te ha proveído.

Como reacción natural a éste abuso emocional muy probablemente tengas explosiones de ira y hagas las reclamaciones pertinentes, pero él magistralmente usará esto en tu contra frente a otros.

Y vinculará a terceras personas (tu abuela, tu padre, tu mejor amiga e incluso tu propio hijo) en otra estrategia perversa llamada TRIANGULACIÓN .   Esta forma de manipulación buscará hacerte sentir más culpable, que dudes de ti y creas que debes esforzarte el doble, que te entregues más y seas más obediente a sus maneras o consejos a favor de los dos y/o el bien de la familia. 

El narcisista quiere la lealtad, necesita adulación, público, suministro emocional para su falso ego y será muy hábil para aislarte y poner en tu contra a miembros de tu entorno familiar o social más cercano haciéndoles creer que eres la villana de la historia. Dado que carece de empatía, no tendrá límites pues no reconoce al otro sino como una extensión de él.

El narcisista puede incluso usar la triangulación instrumentalizando a sus hijos, eligiendo a uno como el preferido y a otro de sus hijos como chivo expiatiorio, esto es violencia vicaria , puede fabricar mentiras, inventar enemigos, proyectar sus miedos y complejos sobre uno de sus hijos creando un ambiente hostil y cargando en otros las culpas del sistema familiar. Dado que su conducta es pasiva agresiva no expresa abiertamente sus agresiones y busca estrategias encubiertas para ello.

Aunque la familia esté en la telaraña narcisista cargada de sus introyectos, los conflictos y los síntomas de la disfuncionalidad romperán la red en algún momento y la luz de gas tendrá su escape para que asome la la valentía y se elimine la disonancia cognitiva dando paso a decisiones y autonomía en un proceso arduo de conciencia y recuperación.  

Nuestra tercera parte de este hilo sobre ABUSO NARCISISTA estará pronto publicada. Deja tu comentario.

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga
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